Hvorfor middagsdatoer er en dårlig idé
Getty Images
Hvorfor å spise middag på første date er egentlig en dårlig idé
Dating Nerd er en skyggefull skikkelse hvis oppholdssted og identifiserende detaljer forblir ukjente. Det vi vet er at han er veldig, veldig flink til å date. Han har vært på flere datoer enn du kan riste en lang stolpefane på, og han er her for å hjelpe den gjennomsnittlige fyren med å øke datingspillet sitt - eller flere. Trenger du hans hjelp? E-post[e-postbeskyttet].
Spørsmålet
Hei Dating Nerd,
Takk for at du hjalp meg med problemet mitt. Jeg snakket med en kvinnelig venn nylig og fortalte henne om en date som ikke hadde gått bra. Jeg mener det var bra - men til slutt klemte vi kort farvel, og da hørte jeg aldri noe fra henne igjen. Hun fortalte meg at problemet var at det hadde vært en middagsdato. Det er nei, sa hun, og du bør aldri ta en jente ut på middag på første date. Jeg føler at middagen er et ganske standard datoalternativ, og problemet må bare ha vært en kjemisk. Hvem har rett? Er virkelig middagsdatoer en dårlig idé? Hjelp meg her ute!
- Middagsfred
Svaret
Som mange dumme menn, har jeg tatt ut kvinner til fancy middager på første datoer . Jeg har fullstendig ødelagt sjansene mine med flere pene, interessante kvinner i svakt opplyste rom, fylt med coq au vin og gruer. I et forsøk på å fylle vanskelige stillheter, har jeg lest deler av en vinliste høyt, med ord som Bordeaux og Carignan med all entusiasmen til en t-banesjåfør som beklager trafikken. Det er en spesiell smerte i å føle at romantisk kjemi forsvinner i et frodig rom fullt av uoffisiell myk rockemusikk.
Skånsom leser, mine feil er lite verdt, men de er verdt enda mindre hvis du ikke kan lære av dem. Så i dag vil jeg fortelle deg - og vår stakkars brevskribent - hvorfor middagsdatoer alltid er en dårlig idé.
Hvis jeg kunne oppsummere relasjonsfilosofien min i fire ord, ville disse ordene være så normale som mulig. Det jeg mener er at i ethvert romantisk forhold som ikke involverer lærsele, pelsdrakt eller identitetstyveri, tror jeg et godt mål er å prøve å oppnå normalitet. Ideelt sett vil du komme til et punkt hvor du dater med noen som liker fordelene dine og finner ulempene dine - om ikke søte - tålelige nok til at oralsex fortsatt er på bordet. Riktignok har fantasien i begynnelsen av et forhold en dum nydelighet - øyeblikkene når du tror denne jenta kan redde livet mitt, selv om det ikke er helt klart om livet ditt trenger å reddes, eller hvordan man ville gjøre noe slikt, eller om spaltning indikerer frelsesevne. Men til slutt må du gå over fra det. Forhåpentligvis gjør du det grasiøst, slik at du fremdeles liker hverandre og kan takle det uunngåelige øyeblikket når du på et tidspunkt nedover veien tetter til din elskers toalett.
Så for meg, i den ånden, er den ideelle datoen noe som inkluderer både en fantasi og en dose virkelighet. Det er en kveld hvor du skal feste med Askepott, men du henger fortsatt med henne når den gylne vognen blir tilbake til et gresskar. Du er litt mer engasjerende og bedre kledd enn vanlig, men det er ikke noe gal skjerm. Det er heller ikke en middagsdato.
Det første problemet med en middagsdato er at den ikke kan doseres. Det er alltid minst to timer. Dette er en alvorlig, alvorlig vanskelighetsgrad. La oss sammenligne det med det jeg synes er den ideelle datoen - drinker i en vinbar. Dette er en flott dato fordi den kan være så kort eller så lang som behovet er. Hvis det blir skikkelig håndsytt etter ett glass australsk kattevinsvin, kan du bare få rett ut f * ck derfra. På den annen side, hvis du har en av de smertelig søte fire timene lange, hvorfor har jeg aldri møtt denne personens samtaler, kan det bli underholdt. Men middagsdatoer? Du blir i hele showet, selv om det suger. Du kan ikke veldig godt dra før biffene kommer.
Det andre problemet med en middagsdato er gastrointestinal. La oss si at du blir lagt ut av en middagsdato. Gratulerer - du har oppfylt ditt evolusjonære formål. Men la oss innse det, mine herrer, ingen er så gode på sex når de er fylt med soppressatta. La oss bare håpe at du etter en middag med agurker og pate ikke får syre refluks i munnen til en vakker praktikant. I beste fall, du presterer rimelig bra, men hun husker lukten av kjøttet ditt. La oss håpe hun liker kjøttesvette.
Jeg snakker fra en virkelig betenkelig opplevelse med en ydmyk jødisk ledelseskonsulent som jeg dro til det slags stedet der de serverer kålskum og økologiske cocktailer. Sex begynte lovende nok på kjøkkenet, men vi var så vin-og-mat-fulle at hun ikke husket navnet mitt, og jeg kunne ikke finne ut hvor sengen hennes var. Hun sa faen meg, Jeffrey - hvem er Jeffrey, lurte jeg på - og jeg taklet henne på gulvet. Den andre datoen eksisterte ikke.
Men hovedproblemet med en middagsdato er at det er en så høytidelig anledning. Det er stikk motsatt av det jeg foreslo tidligere. Anledninger fremkaller tendenser hos mennesker som bare er sporadiske - det er som når det er en begravelse det føles rart å snakke om Game of Thrones . Uansett hvor kul og uformell en person du er, når du er låst i en kokong av luksus med et romantisk perspektiv, vil de pretensiøse, dumme delene av deg true din ro. Vi vet alle at vi er de mest sjarmerende når vi henger sammen med vennene våre under de mest mulig verdslige omstendighetene, eller når vi blir avvæpnet etter samliv. Så du bør sikte på nedrustning. Middagsdatoer er et våpenløp. De setter alle på vakt.
Så vidt jeg kan si er hovedargumentet for en middagsdato at det viser status. Dette ville være et gyldig poeng, bortsett fra at kvinner ikke er dumme, dumme. Enhver tilstrekkelig interessant kvinne kommer til å gå gjennom livet sitt med menn som svinger seg mot henne fra alle retninger, alle ivrige etter å vise sin verdi. Uansett hvor nonchalant du inviterer datoen til et biffhus med Michelin-stjerne, vil hun se rett gjennom den dritten - hun vil forstå at du sier se på meg, jeg har penger. Mange dudes har penger, og det vil være veldig åpenbart hvis du gjør det, uansett om du er prangende om det. Så slapp av.
Jeg sier ikke at det er umulig å ha en god middagsdato. Bare at det er veldig, veldig vanskelig. Hvis du insisterer på å ta med deg date til en fancy restaurant, så prøv i det minste å late som om du ikke er der. I likhet med at du kan redusere frykten for å snakke offentlig ved å forestille deg at publikum er i undertøyet, kan du prøve å late som om du har pølser og øl. Vær den versjonen av deg selv. Det er den beste, fordi det er ditt naturlige habitat. Det er der du trives.
Tror du at du kan bruke litt datinghjelp også? Send datingnerd på e-post på[e-postbeskyttet].