Hvordan det er å leve med en rotete kvinne

AustinArtist / iStock

Syv ting du må være klar for når du holder på med en rotete kvinne

Før jeg gjorde det, trodde jeg at det å bo sammen med noen handlet om å lære ting om dem . Det er ikke. Det er visse ting om deg selv som du bare blir virkelig klar over når de speiles tilbake til deg gjennom raseriet og vantroen til personen du elsker.

Disse tingene inkluderer: Irrasjonell proprietær rundt visse krus / bestikk / puter. Eller hvor grovt og gammelt noen av undertøyene dine egentlig er - når det plutselig er på et tørkestativ i stuen mens du begge ser på Katastrof er.

Du lærer ting om dem også - selvfølgelig. Deres hemmelige avhengighet av ostesingler. De tilfeldige sorte hullene på internett vi alle faller ned før sengetid (1990-tallet bryter videoer for ham, velværebloggere og hundene deres for meg).

Den største åpenbaringen, da kjæresten min og jeg flyttet inn hos hverandre for 18 måneder siden, var denne: Jeg er virkelig egentlig rotete. Ikke skitten. Jeg vasker, jeg tørker ting ned, jeg vasker. Nei. Rotete. Sko i hallen, krus på hver overflate, bh i stua rotete. Det overrasket meg, men han? Ham det traff hard . For å spare andre for smerten og forvirringen ved å måtte gjennomgå den samme justeringen, her er noen ting du trenger å vite om å leve med en rotete jente.

Vi er ikke enige i det endelige med å stenge skuffer
Å være rotete går normalt hånd i hånd med å ha for mye dritt til å få plass i huset ditt. Dette, kombinert med å plutselig måtte dele det rommet med et annet menneske (og alt deres dritt) kan føre til et massivt overløp av ting fra alle lagringsåpninger. Som en rotete person pleier jeg sjelden å legge merke til at ingenting er stengt. Noen gang. Og gradvis, over måneder, er dette (blir jeg fortalt) egentlig ganske opprørende. Se også skap.

Du trenger en fire-dagers amnestipolitikk
Så du lager middag. Du skaffer deg et glass vann. Kjæresten din kommer inn på kjøkkenet, du prater, hun får seg et glass vann. Du prater mer. Hun tar opp glasset ditt med vann og går ut av kjøkkenet. Hun tar vannet og henter telefonladeren sin fra soverommet, og setter seg deretter ned i stuen. Men hun er tørst! Hun kommer inn på kjøkkenet. Du prater. Hun får et glass vann til. Hun går tilbake til stuen & hellip;

Dette er nå livet ditt. Et liv fulle av kopper og krus som er halvfulle og helt glemt til moren din gjør et overraskende besøk og det ikke er noe rent Kina. Du vil vurdere å lenke en kopp til hånden hennes, eller implementere to kopper i hele flatpolitikken. Kanskje til og med å gi henne et babyglass på en snor rundt halsen? Men egentlig vil ingenting fungere. Aksept er nøkkelen, venn.

via GIPHY

Å sette DVD-er tilbake i saker er bare vanskelig for noen mennesker
Dette er sannsynligvis et vanskelig punkt, siden DVD-er snart vil være begrenset til rekkene av ting som ikke eksisterer lenger (sammen med fotspas og Tamagotchis), men foreløpig - det står. Vi liker filmer. Vi liker å se dem sammen med deg, i sofaen, i buksene. Vi setter pris på at det kan tolkes som irriterende at din Terminator platen er nå riper og dekket av støv. Det er fullstendig forståelig at du ville bli kikket hvis du ønsket å se den musikkdokumentaren du hadde gledet deg til, åpnet saken bare for å finne EN GJENERE kopi av Ferris Bueller’s Day Off . Men & hellip; livet går videre.

Vi har sko. Mange sko
Egentlig har vi sannsynligvis nøyaktig samme mengde sko som ordnede typer. Det bare føles som om vi har mer fordi vi aldri legger dem bort. Du kan lage alle 'hvor mange føtter har du egentlig?' vitser du vil ha, men det vil ikke endre noe. Du kan installere et skostativ, så sparker vi skoene rett ved siden av. Du kan gi oss et helt rom å bare sette sko i, vi vil fortsatt legge igjen et par trenere på kjøkkenet uten grunn. Mitt beste råd til deg her er: la det være *. Å niste på denne, vil umiddelbart transportere kjæresten din tilbake til å være en (rotete, åpenbart) tenåring som blir kjeftet av mammaen sin. Vil du være mamma til kjæresten din? Vel akkurat.

Vi åpner ikke innlegget
Eller føl behovet for å tømme søpla så mye som du gjør. Eller legg bort neglelakk. Eller la bøker / aviser / din iPad være der vi fant dem, eller pent.

Rotete kvinner forbeholder seg retten til å bli full på She-Devil på dine dårlige vaner
Som jeg har forklart, er de fleste rotete kvinnene ikke alltid klar over sin egen uorden. Vi har renslighet dysmorfi. Dette kan føre til fulle diskusjoner om DINE skumle vaner. Våte håndklær på sengen? Er det det de i hemmelighet lærer dere på skolen når vi får se hvordan vi kan sette kondom på en banan? Vi vil si dette til deg. Du vil rope ordene 'Sko! Kopper! Tegner! Terminator! ' uforklarlig i et raserianfall. Vi ser quizzically på deg, kaster det fuktige håndkleet på deg og går ut for å hente (et annet) glass vann.

Vi elsker deg, selv om vi ignorerer alt du sier

Gitt alt det ovennevnte, kan jeg se hvordan det ville gjort se , for det utrente øye, at vi ikke bryr oss. I de fleste andre situasjoner, blir det generelt sett på som en respekt for å ignorere hver eneste ting noen sier om et emne og gjøre det stikk motsatte. Dette er unntaket. Jeg skal ennå bevise det (hvis noen vil finansiere den vitenskapelige forskningen min Kickstarter-kampanje, vet Lemmee), men det er jeg ganske at rot er medfødt. Genetisk - du vet - som å rulle tungen eller å like spirer. Vi gjør det ikke til tross for deg. Det bare & hellip; er. Og vi beklager (ganske). Og takknemlig for at du tåler det. Og vi vil kjøpe en ny kopi av dokumentaren vi mistet. Og betal for en renere når ting blir veldig ille. Love.

Amy Grier er funksjonsdirektør i Cosmopolitan. Følg henne på Twitter og Instagram på @amygrier og @ amygrier17