Det jeg lærte av å være en rebound (og også ha en)

Slinky på gul bakgrunn

GettyImages

Fungerer rebound-forhold noen gang? Et dykk i en manns opplevelse

Ben Kassoy 1. april 2020 Del Tweet Vend 0 Aksjer

John Mulaney har en bit på 2018 om et lysthus bygget i 1863. Å bygge et lysthus midt i borgerkrigen er som å gjøre stand-up komedie .



Jeg føler det samme, skriver om dating midt i en global pandemi. Selv om tidspunktet kanskje ikke er så ille som jeg har bunkret med søsteren min og foreldrene mine her i Ohio. Når jeg er i stand til å innstille angrepet til apokalyptiske oppdateringer, finner jeg meg selv i å bremse ned og reflektere - sikkert, på privilegium, takknemlighet og hvor heldig jeg har vært i en måneds verdi av Zion Willamson - og også på forholdene mine, spesielt spesielt to.




Bla, bla, du er den første personen jeg virkelig har likt på lenge, bla, bla.

Jeg hørte på, men jeg hadde ikke hørt henne. Eller kanskje jeg bare hadde hørt det jeg ønsket å høre. Det var min tredje date med Lily.



I SLEKT: Hvordan stoppe fra å spøke noen etter en date

På vår fjerde date tok hun meg med til Hamilton. Ja, den Hamilton. Hun fikk billetter tre dager før forestillingen fordi venninnen hennes ikke bare er i Hamilton, han også spiller Hamilton.

Følelsesmessig forsiktig og målt, er jeg generelt immun mot en hod-over-hæler-tumbling. Men morgenen etter showet våknet jeg opp som en Kafka-hovedperson: en helt fremmed for meg selv. Jeg ble pisket til vanvidd, fortært av et umettelig ønske om å snakke med henne, berøre henne, være hvor som helst i nærheten av henne. Hun var Månen og jeg var tidevannet, og tyngdekraften trakk meg i hvert øyeblikk.



Men akkurat som jeg følelsesmessig gulvet det som Vin Diesel, smalt Lily på pausene. Hun avbrøt planene, ignorerte tekster og parerte unnskyldninger. Hun fant måter å unnvike, dukke, dyppe, dykke og unnslippe all kommunikasjon. Flere dager gikk. Forferdet, desorientert og nærmet meg raskt en måneds internasjonal tur, ba jeg henne ringe meg. Det gjorde hun (mens jeg gikk ombord på et fly, selvfølgelig), og jeg befant meg i anti-rom-com, på telefonen fra spøkelsesfull til farvel.

Jeg kommer fortsatt over mitt tidligere forhold, fortalte Lily meg, og jeg er bare ikke sikker på hva jeg vil.

Jeg skjønte det, men jeg tror jeg bare trengte å høre deg si det, var mitt svar - men det hadde hun allerede.

Det var ikke med det hennes avstand antydet, men med ordene hennes nektet jeg å høre uken før. Jeg er seks måneder ute av et seks år langt forhold, hadde hun tilstått tilbake på vår tredje date. Du er den første personen jeg har likt på lenge ... alt dette har slags skremt meg.

Jeg hørte aldri fra Lily igjen. Jeg ble knust, men jeg forsto det også.



Noen år før hadde jeg vært på den andre siden.


Jeg er tre måneder borte fra å få hjertet mitt revet ut av brystet! Jeg snappet. Kan du forstå hvor jeg kommer fra?

Enten det var meg som projiserte eller Jen bare brukte press, uansett, var vekten for ekte til at jeg kunne håndtere. Hun trakk seg tilbake til unnskyldning og underkastelse, men hun burde ha kuttet og løpt. Jeg kunne ha gjort det samme, men vi var begge for naive og håpefulle til å la det gå. Det tok ytterligere et par måneder før vi gjorde det.

Dette var 2017, året jeg hadde fått ut av et to-årig forhold da eksen min dumpet meg uten forvarsel. Jeg følte meg så lav at jeg kjøpte en notatbok og bestemte meg for at jeg ikke ville legge fra meg pennen før jeg hadde fylt en hel side med ting jeg liker med meg selv. Jeg skrev dem alle ned, til og med begynte å tro på noen. Det var natten til McGregor-Mayweather-kampen, og i stedet for å se på gikk jeg ut og danset alene. Det var der jeg først møtte Jen.

Bortsett fra min sprengning, var de fem månedene våre sammen herlige. Når det er sagt, var de også dømt. Ser jeg tilbake, var skiltene klare. Jen og jeg møtte aldri hverandres venner eller familier, og så mye som vi var følelsesmessig forbundet, gjorde vi ikke noe forsøk på å integrere oss i hverandres liv. Jeg fortalte henne at jeg ikke var klar til å ha sex. Jeg overbeviste meg selv om at jeg gikk sakte for å unngå å hoppe inn i noe for alvorlig for tidlig, men i virkeligheten tror jeg at jeg tegnet streker i sanden jeg ikke hadde tenkt å krysse.

Mitt nylige samlivsbrudd truet over Jen og jeg hele tiden vi var sammen. Jeg ønsket ikke å komme tilbake med eksen min, men mitt forrige forhold krevde fortsatt urettferdig mye oppmerksomhet, energi og plass. Det dukket opp overalt, fra stille øyeblikk alene, til terapi, til samtaler med venner og skrivingen min.

I ettertid var forholdet mitt til Jen bare en måte å se på meg selv og smertene mine med klarhet. Det var også en røntgen - en måte å undersøke ødeleggelsene som ble utført på innsiden for å finne ut hvor helbredelse kunne begynne.

Jeg prøvde å fylle et tomrom. Jeg var opptatt av å luste etter validering, konsistens, hengivenhet og de andre ressursene som en gang var så rike som ble ransaket midt på natten. Selv i øyeblikk hvor jeg tilsynelatende var uselvisk overfor Jen (lånte henne et lyttende øre, hjalp henne med å navigere i jobb og familieutfordringer), oppfylte jeg et annet behov: mitt behov for å være nødvendig.

Jeg klandrer ikke meg selv for å søke disse tingene; Jeg angrer bare på at jeg tok dem på andres bekostning.

Da jeg avsluttet ting, appellerte hun tårevåt til mitt behov for plass med, men jeg ber ikke om noe fra deg. Kanskje tullet hun selv. Kanskje hun mente det. Uansett hadde jeg ingenting å gi. Til henne, eller til hvem som helst, i lang tid. Da jeg pleide å fortelle Lily, ville jeg gjerne sett deg, men ikke noe press, jeg er ikke sikker på at jeg mente det. Jeg sa det fordi det føltes som det rette å si, men det var ikke slik jeg følte. Jeg tror hun kunne ane det.

Jeg tror det er versjoner av en rebound som er sunne og terapeutiske, som den bisarre one-night stand jeg hadde med en kvinne som kom tilbake til mitt sted for en glupsk, skarp oppkobling, bare for å fullføre og forkynne, jeg elsker New York! før man forlater.

Det tøffe er når det er en rebound for den ene personen og ikke den andre, noen blir villedet, til og med utilsiktet. Hvis den ene partneren hopper tilbake, blir den andre sparket til fortauskanten? Hvis den ene klatrer ut av et følelsesmessig hull, blir den andre tråkket på?

I ettertid, da Lily sa, er jeg seks måneder ute av et seks år langt forhold & hellip; dette er litt oppsiktsvekkende for meg, jeg burde ha gått med ekstrem forsiktighet. I stedet ignorerte jeg det røde flagget og så det som en matadorkappe. Jeg belastet gjennom, bare for å lide konsekvensene.

Med Lily kunne jeg unngått å være en rebound ved å lytte til hennes behov. Med Jen kunne jeg unngått å gjøre henne til en rebound ved å lytte til min egen.

Med sårene mine fortsatt så rå og smertefull, trengte jeg ikke intimitet og kommunikasjon og konsistens; Jeg trengte mer terapi, guttekvelder og YouTube-samlinger av MLB skjulte balltriks. Jeg trengte refleksjon og restitusjon. Mest av alt trengte jeg tid. Alene.


Jeg husker at jeg forlot Hamilton, scenedøren som fungerte som en portal fra en surrealistisk annenverden til det vanlige livet med Lily med meg i begge. Vi ruslet arm-i-arm nedover gaten, diskuterte karriere, familie og avhengighet, mens vi solgte kristendommens magi og avverget kulden. Ansiktene og åndene våre ble opplyst av Broadways intense, lyse lys. Folkemengdene hadde forsvunnet, men partyteltene skrøt stille og undrende ut på nattehimmelen.

Jeg følte at ting ble ekte med Lily og nærmet meg; hun kjente det også og trakk seg bort. Så mye som jeg sa til henne at jeg ville gi henne plass, ville ikke noe beløp vært nok.

Et år etter at Jen og jeg gikk fra hverandre, passerte jeg henne på gaten. Vi låste øynene, og solskinnssmilet hennes kom, triumferende og strålende gjennom en konstellasjon av fregner. Hennes uttrykk var ikke en kjærlig, jeg er glad for å se deg eller en rettferdiggjort, jeg er lykkelig uten deg. Det er som om hun sa at følelsene hennes ikke hadde noe med meg å gjøre: Jeg er lykkelig uavhengig av deg.

Jeg håper når jeg ser Lily kan jeg si det samme.

Du kan også grave: