Forstå oppkoblingskultur

Click here

Getty Images

Hva du kan lære av folk som kobler seg MYE

På college hadde denne fyren og jeg en enkel rutine. Vi sms hverandre middag for å forhandle om en oppkobling:

Han ville dukke opp på bukken min i joggebukse, ser kåt og rugende ut, jeg ville skitse nede i en T-skjorte for å slippe ham inn, og i løpet av få minutter ville vi kle av oss på madrassen min på gulvet. Mesteparten av tiden var vi edru; noen ganger møttes vi før eller etter å ha gått ut. Jeg kom ikke alltid, men det var egentlig ikke poenget.

Etter at mens vi begge kledde oss, ville vi ta igjen og klage på de andre gutta jeg så. Alle ga meg mer problemer enn ham. Da han dro, ville han alltid be om en sigarett etter koital. Han ville gå av og røyke sin; Jeg ville sitte på taket mitt og røyke mitt. Det føltes OK - bra, til og med. Det var uformelt. Det funket.

Vi var ikke de eneste det jobbet for. Fra 2013 til 2015 var aviser og magasiner ivrige etter å rapportere om krisen i hva media bestemte seg for å kalle oppkoblingskultur, og hver tilbød en annen, litt hysterisk vinkel: at det gjorde oss kvinnefulle; nei, at det var feministisk og befriende; nei, at det var en økonomisk beregning som var helt romantisk.

Men hvor mye sex har tusenårene faktisk? I følge en fersk undersøkelse , vi har faktisk mindre sex med færre partnere; noen årtusener (for å være nøyaktig 15%) har ikke noe sex i det hele tatt. De gjennomsnittlig antall av livstidsseksuelle partnere for amerikanere er rundt 7, for både menn og kvinner. Likevel er det også tallet jeg fortalte gynekologen min da hun spurte antall partnere jeg hadde hatt - det siste året.

Ulikheten mellom dataene og anekdotiske bevis som tilbys av både media og forskningsrapporter kommer fra vidt forskjellige seksuelle fremgangsmåter blant tusenårsriket. Det er mennesker som har langvarige, monogame forhold; folk som ikke går mye sammen på grunn av sin karriere eller arbeidsmengde; og en liten andel av folk som hekter seg mye fordi det er & hellip; moro? Spennende? Utfordrende? Enkelt, nå som vi har gjort det tinder og Happn og Hengsel og Bumble og Grindr og Scruff og kaffe møter Bagel og ... det er fremdeles noen mennesker der ute som fremdeles bruker OkCupid, antar jeg?

Hvordan vi starter

Jeg ble drevet av å ønske å utforske forskjellige typer mennesker, skrev Sarah *, en 27 år gammel koreansk-amerikansk kvinne som bodde i New York. Spenningen ved både jakten og hva som skjer når du kobler deg til noen for første gang, og også finner mange forskjellige typer mennesker attraktive fysisk, mentalt og følelsesmessig.

For Danny, som er 22 år og er basert i New York, startet det med å koble seg tilfeldig som en måte å ordne forholdet til ønsket. Som en asiatisk-amerikansk mann, etter min erfaring, synes ikke jenter virkelig at asiatiske gutter er attraktive. Det har vært så mange ganger en jente jeg har koblet meg til har sagt 'Du er min første asiatiske', som bare er en veldig rar ting å bli fortalt. Så det å føle seg sammen med folk føltes alltid som validering. Validering for meg selv, utseendet mitt, personligheten min. Å ha sex er bare en veldig god tillitsforsterker på den måten.

Å bruke sex til å lære om lyst - eller mer presist, lære å være ønsket - var et vanlig tema blant folk jeg snakket med. For å være ærlig visste jeg ikke at jeg var varm før for seks år siden, sa Megan *, en 24-åring som bor i New York City. Avklaring, jeg visste ikke at alle er varme.

Da jeg bestemte meg for at jeg kunne innlemme min seksualitet i identiteten min uten å gå på akkord med de viktigste tingene for meg - empati, rettferdighet, ansvarlighet - kompenserte jeg litt for tapt tid ved å koble til en mye , skrev Ben, som er 25 og bifil. Jeg har også den klassiske tilstanden til alle senblomstrere - jeg må bevise for mitt 15 år gamle jeg at jeg er i stand til å bli ønsket. Noe som selvfølgelig ikke er veldig forskjellig fra å bare oppføre seg som en 15-åring.

Graeme Adams

Men for andre var det mer komplisert å sove. Det føltes som noe jeg måtte gjøre, sa en anonym venn da vi møttes for å ta kaffe og snakke. Jeg følte at jeg bare prøvde ting. Jeg følte meg greit med det på den tiden, men nå føles det mer som en hul ting, kanskje til og med litt trist. Det var en læringsprosess, fortalte hun meg, men det var også noe som førte til å utforske seksualitet gjennom forskjellige utsalgssteder, som kink.

For Courtney, en 27 år gammel svart kvinne som bodde i L.A., var uformell sex nyttig før det ikke var det - etter at prioritetene hennes flyttet seg. Selv om hun begynte å koble avslappet for å utforske hva som var mulig, endte til slutt hele oppkoblingen med å få meg til å føle at jeg savnet noe dypere. Det som startet som moro, endte med at jeg følte meg tom, skrev hun. Jeg er en sterk tilhenger av, 'Hvis du ikke har det gøy, bør du slutte' og jeg sluttet å ha det gøy. Jeg ønsker intimitet, men jeg verdsetter også min alene tid og har prøvd å forfølge den i stedet.

Hvordan vi møtes

I 2015, Vanity Fair publiserte en morsom, tonedøv funksjon som heter Tinder and the Dawn of the 'Dating Apocalypse', som antydet at dating-apper har drept moderne romantikk og fått folk til å suge på en virkelig bankett av seksuelt middelmådige, men likevel lett tilgjengelige partnere. Tinder har utvilsomt endret måten vi dater på og kobler oss til nå, men det er ikke til det verre. Spesielt for skeive og transpersoner tilbyr datingapper en plattform for en spesifikk og bevisst type selvpresentasjon som også lar brukerne filtrere hvem de snakker med. Blant annet betyr det at folk kan være mye mer åpne om sine ønsker.

Apper, apper, apper, skrev Alex *. Som en bifil (trans) mann er jeg mye mer komfortabel med å være klar over hva jeg vil ha fra andre menn - og transpersoner som ikke identifiserer seg som menn som bruker disse appene også - for det er poenget med appen, fortsatte han, snakker spesifikt om Grindr og Scruff.

Jeg liker apper fordi du kan skjerme folk for røde flagg, sa Megan. Jeg har ikke koblet meg til noen rasistiske, transfobe osv. På grunn av dette. Det er også et nivå av gjennomsiktighet folk tillater seg i appene, som er syke. Jeg liker å vite hva jeg går ut på.

Apper kan få prosessen til å føles mer mekanisk og mindre organisk, men de gir også en mulighet til å presentere deg nøyaktig hvordan du vil bli oppfattet. På nettet er det lettere å være direkte om hva du vil og hva du kan tilby en partner når det gjelder følelsesmessig og seksuell tilgjengelighet. Men noen ganger betyr det også at hele transaksjonen kan finne sted i en nettleser, hvis det som søkes er en slags intimitet og ikke nødvendigvis selve sexhandlingen.

Skrev Shawné, en 25 år gammel svart kvinne med base i Chicago: Jeg møter generelt folk på apper i våre dager, men sover sjelden med dem hvis jeg gjør det. Hvis jeg bruker noen fra en app, føles det generelt klinisk. Noen ganger er det det jeg trenger, noen ganger er det ikke. Jeg tror det er lettere for meg å få kontakt med folk følelsesmessig på apper, men når de fysiske tingene ruller rundt kjeder jeg meg.

Sveip angst til side, folk møter fortsatt hverandre på vanlig måte - barer, fester og venners venner. Og selvfølgelig helt tilfeldig. Tilkoblingene er aldri planlagt, sa Courtney til meg. For hvis de var det, hadde jeg alltid den perfekte spillelisten å spille i bakgrunnen.

Hvordan det går

Å koble til vennen min - skjønt for å være rettferdig, var vi ikke veldig venner, bare deltok i væskeoverføring en eller to ganger i uken - var ikke den mindblowingly tilfredsstillende opplevelsen som ikke-festet sex ofte ser ut til å love unge mennesker. Vi var ikke freaky; vi hadde ikke spektakulære maratonøkter der vi vedtok de rareste, villeste fantasiene.

I stedet kom jeg vanligvis ikke. Vi kysset sjelden. Vi koblet til den samme spillelisten hver gang, noe som ga hele opplevelsen en betryggende kjennskap. Men det var oppfyllende. Det var bra å berøre hverandre og å bli berørt på måtene jeg ikke kan ta på meg selv, noe som virkelig var trangen jeg prøvde å tilfredsstille, mer enn noe spesielt orgastisk. Bevegelsene våre fikk sengen til å bevege seg. Det var en intimitet i den. Vi prøvde å være gode mot hverandre. Det var en stillhet, men det var også en forbindelse, en jeg ikke har opplevd for mye siden da.

Det er en fantastisk følelse når du kan ha et rom med kameratskap og gjensidig forståelse og glede uten noe annet, men det er sjelden, skrev Adrian *, en 30 år gammel svart mann som bor i Brooklyn. Oftere ser det ut til å være mennesker som jobber gjennom noe, inkludert meg, og fordeler livene deres på en måte som er produktiv for dem ... eller noen ganger på en måte som virker som å forsinke den uunngåelige smerten ved vekst og endring. I de sjeldne tilfellene nevnte & hellip; det føles fantastisk ! Det er som, wow! Du kan gjøre livet til det du vil! Men oftere etterlater det en ettersmak som er litt rart.

Det føles godt! Skrev Megan. Bortsett fra når det ikke gjør det. Det er tider når jeg er som: 'OMG, kommer dette til å være vanskelig? Noen ganger blir jeg fanget opp av litt eksistensiell mild angst, men så får jeg en iskaffe og den ordner seg selv.

Sexlivet mitt er ganske spennende, synes jeg, skrev Shawné. Jeg har ekstremt grov sex med folk flest. Jeg vil at det skal føles som en sport. Jeg vil spille mot hverandre - spesielt hvis jeg ikke elsker deg. Jeg er egentlig ikke interessert i å virkelig tilfredsstille kroppen min med uformell sex. Jeg vil tilfredsstille noe mer intellektuelt.

Du har mennesker i livet ditt som dekker ditt behov for følgesvenn, men ikke ditt behov for sex. Det er ikke så langt ute å tro at du kanskje har mennesker i livet ditt som gjør det motsatte, skrev Ben. Og stadig viktig og sjelden forsterket er det at det å koble seg til nye mennesker på mange måter er en ren og ukomplisert glede! Du lærer en ny kropp, du gleder deg over en ny persons handlinger og reaksjoner. Du får glede av den plutselige svingen fra å være fremmede som gjør ensomme beregninger og forhandlinger om en drink til fremmede som er nakne og komfortable og stryker hverandres hår.

Men er det alltid ukomplisert? Jeg lurte på, hvordan gikk folk til å navigere i krysset mellom sex, følelser og andre følelsesmessige dilemmaer? For noen, som Megan, var det å koble seg på løsningen. Jeg har som regel en rotasjon på 2-3 personer, sa hun. Jeg prøver egentlig bare å snakke minimalt med mer enn én person fordi jeg kan snakke samtalen, men jeg finner fremdeles ut om jeg kan gå turen i forhold til å ikke bli følelsesmessig knyttet til noen jeg potensielt kunne se på en jevnlig basis, selv om det er uformelt.

For andre, som Sarah og Alex, påvirket deres rasemessige og seksuelle identitet måten de opplevde uformell sex på. Jeg våget meg kort tid i en sukker-pappa / kamera / sex-arbeidssituasjon, for etter en stund var jeg som, kanskje jeg burde / hvorfor ikke få betalt for dette? sa Sarah. Men jeg stoppet etter at jeg innså at et flertall av disse menneskene var hvite menn som forfulgte meg på grunn av deres åpenbare asiatiske fetisj. Jeg vil si at det var en rar spenningsfaktor for å motta en konvolutt med skarpe $ 100-regninger, selv om kjønnet var middelmådig.

Den andre tingen jeg synes er verdt å nevne er at jeg føler at jeg har et veldig lite basseng av menn som er interessert i meg, og for å ha mengden sex vil jeg ideelt sett måtte endre eller senke meg ' standarder 'for hvem jeg vil f * ck. Liker jeg, vil jeg f * cke noen som tydelig fetisjerer rase eller transidentitet? skrev Alex.

Det var definitivt noen mennesker der jeg var mye mer for å få dem av, og samtidig var jeg morsom med å ikke la dem få meg ut fordi det var for intimt for meg, sa Sarah og snakket nå om hennes ikke-sex-arbeidspartnere. . Jeg vil ikke lyve, det er absolutt tider da jeg følte meg ensom eller ønsket en annen type intimitet, men også noen tilkoblinger var morsomme ved at du bokstavelig talt ville møte denne personen og deretter like, utføre intimitet (som kosing, små kyss, frokost) for en dag / morgenen etter, og så bare aldri se den personen igjen.

Hvordan vi drar

Ikke så stolt av det, men spøkelser var på det enkleste alternativet for meg, innrømmet Sarah. Noen ganger hvis de virker mye mer investerte enn meg, vil jeg være ærlig og fortelle dem om jeg bare er interessert i noen andre, ikke er interessert i å være monogam, eller at noe dukker opp. Jeg føler at de fleste visste hvordan situasjonen var, så det var aldri så vanskelig å bryte ting. Og det går den andre veien også, jeg har definitivt utviklet følelser for mennesker som ikke var tilgjengelige. Du kan ende opp med å føle deg brukt, eller i ukontrollerte eller uønskede tilstander med sårbarhet, noe som kan være vanskelig.

Graeme Adams

For mange føles spøkelser - når du bare slutter å sende meldinger til den andre personen eller returnere tekstene og i det vesentlige forsvinner fra livet deres - praktisk. I New York er det enkelt for kortet 'I'm too busy' å spille, og jeg tror jeg har brukt det like mye som andre menn har brukt det til meg, sa Alex. Jeg støter ikke.

Jeg har en ganske upopulær tilnærming til å bryte ting med mennesker - spøkelse, skrev Danny. Det er veldig frustrerende, og jeg vet fordi det har skjedd meg, men jeg hater virkelig tekstmeldinger, og jeg tror spøkelse er bare den reneste måten å bryte ting med noen som du har koblet til en gang.

Men ikke alle satte pris på ghosting's utility. Spesielt Ben hadde sterke følelser om det, og skrev til meg: Ghosting er f * cked up og unconscionable. Det er et så nakent uttrykk for egoisme. Folk forteller seg selv at de vil spare den andre parten, men det kommer til å gå så mye mer sammen med dem hvis du bare fordamper.

Og Charlie, den eneste ikke-tusenårsriket jeg snakket med, fortalte meg: Jeg vil si, med litt skam, at jeg har spøktet på et par mennesker når jeg burde vært mer direkte - de krevde enten mer emosjonell tid og energi enn hva ble først etablert i vårt forhold, eller noe fikk meg til å føle meg dårlig eller ukomfortabel i vårt siste samspill, og jeg hadde ikke mot til å konfrontere dem om det. Jeg har jobbet hardt for ikke å gjøre det i det siste, men det er fortsatt vanskelig å føre samtalen: 'Dette er grunnen til at jeg ikke vil være sammen med deg lenger.'

Hvordan vi lærer

Jeg skulle ønske jeg hadde vært i uformell sex tidligere i livet, fortalte Charlie meg. Charlie, som er 38, er i et åpent ekteskap, og hekter seg ofte sammen, både sammen med sin kone og solo. Jeg gikk fra kjæresten min på videregående skole til min første kone og la ikke igjen noe plass der inne for å kjempe med min queerness eller egentlig, hva slags person jeg selv ville være sammen med. Avslappet sex tillot Charlie å utforske sine følelser rundt sex, lyst og glede - følelser han ikke hadde vært i stand til å utforske i sine tidligere monogame forhold.

Det er mye jeg ikke skulle ønske jeg hadde kjent da jeg begynte å engasjere meg med seksualiteten min, men jeg føler at det å ha folkemunne å navigere i uformell sex uten stigma ville ha vært veldig effektivt for meg, sa Megan. Det er tider da jeg er som, 'Wow, jeg er ensom, jeg vil ha en konsistent partner' - men så er jeg som, 'Nei, du har blitt betinget hele livet ditt for å ønske dette, og dette er din sosialisering prøver å få det beste ut av deg, fortsatte hun. Du vil ikke ha en konsistent partner i de øyeblikkene, du vil ha kjærlighet. Jeg lærer å behandle kjærlighet fra familie og venner med samme utrop som jeg pleide å behandle kjærlighet fra partnere.

Med kyssing og berøring og sex, visste en del av meg at å berøre ilden ville skade, men jeg måtte fortsatt føle det selv. Jeg kjenner mine personlige grenser, typen menn jeg er tiltrukket av og til slutt hva jeg vil, skrev Courtney. Jeg tror ikke jeg ville hatt en sunn forståelse av noe av dette hvis jeg ikke hadde brukt 20-årene på å møte venner og flørte med disse personene.

Til tross for at jeg klaget over hvor vanskelig det er å møte mennesker og den endeløse sms-en, og herregud, internett er fryktelig ... Det har vært nyttig for meg, sa Charlie. Jeg har møtt noen ekte venner, jeg har hatt sex som jeg var redd for å be om tidligere, og i mitt fjerde tiår på denne planeten begynner jeg å føle at jeg blir verdsatt seksuelt.

Min venn-med-fordeler og jeg delte faktisk aldri en sigarett sammen etter at vi hadde koblet oss opp. Han ville be om en cig, jeg ville gi ham en, og han ville forsvinne. Til slutt spurte jeg ham hvorfor. Han sa: Det føles bare som noe jeg vil gjøre for meg selv, alene.

Da vi brøt sammen, sluttet vi ikke egentlig - vi bleknet bare fra hverandres liv. Tross alt var det egentlig ikke noe å bryte til å begynne med. Han begynte å date noen seriøst; noen uker senere, det gjorde jeg også. Og det var faktisk greit. Vi hadde fått det vi trengte av hverandre; vi hadde gitt det til hverandre også. Og det var noe vi hver kunne bære, lenge etter at vårt seksuelle forhold var avsluttet.

Koble til er en læringserfaring for mange av oss. Vi lærer om andres kropper, helt sikkert - alle måter du kan få noen til å føle forskjellige opplevelser; alle lydene og måtene folk beveger seg på når de er i lidenskapen - men oftere lærer vi om oss selv. Vi lærer om kroppene våre; vi lærer om våre følelsesmessige behov. Vi lærer om hva vi liker og ikke liker; hva føles bra og hva ikke. Vi lærer om hva vi ønsker fra andre, enten det er fysisk, emosjonelt, romantisk eller psykologisk. Når alt kommer til alt, på slutten av dagen er den gjennomgående linjen som går gjennom våre seksuelle historier ikke andre mennesker - det er oss i sentrum. Og det føles sant å si at når vi sover med andre mennesker, prøver vi bare å forstå oss selv.

* Navnene er endret.

Illustrasjoner av Graeme Adams.