María Pero No Santa: Hvordan støtter jeg partneren min når de er deprimerte?

Det er vanskelig å se våre kjære slite med angst og depresjon. María tar opp spørsmålene dine om kjærlighet og mental helse i ukens spalte.
  Bildet kan inneholde menneskelig person finger halskjede smykker tilbehør tilbehør og Ariela Barer Diane Amaya

Velkommen til Maria men ikke julenissen, en spalte der jeg, María Saldana, vil svare på dine rotete livsspørsmål. Cuéntame amores, hva tenker du på? Hva har du på hjertet? Jeg har kanskje et mer rotete svar til deg.



Send inn spørsmål om queer sex, dating og identitet til Maria men ikke julenissen her .

Hei Maria!



Partneren min (hun/de) går ofte gjennom uker lange depressive episoder, som uunngåelig påvirker forholdet vårt på mer enn én måte. Imidlertid åpner de sjelden opp for meg om hva som faktisk skjer, og de er i mellom terapeuter, så de kan for øyeblikket ikke snakke med en profesjonell.



Hva er den beste måten for meg å holde plass til dem når de sier at de ikke har lyst til å snakke? Jeg vil at de skal føle seg komfortable med meg; Jeg ønsker å hjelpe på den måten jeg kan.

Xoxo,

Bi-Furiosaen



Hei Bi-Furiosa,

Spørsmålet ditt er så fullt av kjærlighet. Jeg føler det på måten du skriver om partneren din og i ditt ønske om å støtte dem. Det kan være så vanskelig å se noen vi elsker sliter og har det vondt.

Som healer har jeg funnet ut at vi er uløselig sammenvevd med menneskene vi elsker; det er bare naturlig at partnerens kamper påvirker forholdet ditt. Vi føler ofte vår forening med partneren vår dypere enn vi vet, og å være vitne til våre kjære i intens og ubestemt lidelse sårer vårt hjerte og ånd.

«Å være i et forhold med kjære som sliter og/eller lider med sin mentale helse kan ofte føles så pinlig at det kan føles som om du sørger; sørge over den personen du en gang kjente at partneren din skulle vise seg som, eller sørge over skiftet i forholdsdynamikken,' min kjære venn Ciara Monroe , en radikal helbredende terapeut og heks, forteller Dem.



Noen ganger går det å støtte partneren din utover å prøve å umiddelbart 'fikse' problemene deres. I stedet kan det å reflektere over hvorfor du ønsker å hjelpe, vurdere om du har kapasitet og kunnskap til å gjøre det, og spørre hvordan de faktisk ønsker å bli vist støtte, være måter å lindre smerten dere begge føler.

Hvorfor svarer ikke partneren min på støtten jeg viser dem?

Selv om intensjonene våre kan være på rett sted, har vi alle forskjellige måter vi trenger omsorg på når vi har det vondt. «Måten vi kanskje vil støtte dem og måten vi kan faktisk støtte dem kan føles feiljustert, sier Monroe.

Dette kan til tider føles maktløsende, ettersom mange av oss har blitt lært at omsorg og selvoppofrelse er de beste måtene å vise og tjene kjærlighet på. Dette kan imidlertid legge en urettferdig byrde på både deg selv og partneren din.



'Virkeligheten er at dette er skadelige forventninger og ofte uoppnåelige mål når vi streber etter intim forbindelse,' sier Monroe, 'og dermed fører til at vi misliker våre kjære og/eller utløser internalisert skam over å være upålitelige og uverdige når det kommer til kjærlighet. ”

Det er viktig for oss å skille mellom når vi er empatiske for våre kjære og når vi føler oss innesluttet i dem. Dette kan se ut som å stille oss selv reflekterende spørsmål som: 'Er min lengsel etter å støtte denne personen forankret i å styrke dem eller prøve å være makten for dem?'

I tillegg kan det hende at partneren din ønsker å motta din støtte, men det kan være vanskelig å gjøre det. Mange av oss ble lært at sårbarhet er en farlig eller til og med dum ting å være sammen med andre. Som et resultat av dette har mange av oss utviklet overlevelsesteknikker som å være følelsesmessig fjern eller følelsesmessig ikke reagerer, noe som gjør det vanskelig å motta eller stole på kjærlighet, selv om den kommer fra en trygg person. Så selv når det føles personlig, er det mest sannsynlig noe de holder og ikke en refleksjon av deg.

Når vi er vant til å ikke spørre eller føle oss komfortable med å motta hjelp, tar det tid, selvrefleksjon og utforskning å la mennesker, selv de vi elsker, se oss i sårbare tilstander. Noen av oss klarer det ved hjelp av en profesjonell, men det skjer også i trygge og bevisste relasjoner. Med tid og øvelse kan vi begynne å skjelne når det er riktig å bruke våre beskyttende torner og når det er på tide å motta en rose.

Hvordan kan jeg finne ut når det er nyttig for meg å gi støtte og når det er tid for en profesjonell?

Det kan også være vanskelig å både støtte noen som navigerer i psykiske helseutfordringer og forhindre oss selv i å hoppe inn i vaktmestermodus når vi ser dem gjøre det. Å ikke ville stå opp av sengen, gråteangrep og irritabilitet kan alle være indikatorer på at vår kjære går gjennom en vanskelig tid. I stedet for umiddelbart å 'fikse' partnerne våre, bør vi spørre oss selv om vi har kapasitet og evne til å hjelpe. Du kan spørre deg selv: 'Hvis denne følelsesmessige såren var en fysisk skade, ville jeg til og med vært i stand til å reparere eller behandle den?'

For eksempel, hvis vår kjære brakk beinet, hvis vi ikke er leger som er opplært til å sette på gips, så ville vi ikke kunne reparere det for dem. Alt vi ville være i stand til å gjøre er å kjøre dem til legen og hjelpe dem med å gjøre ting de ikke ville kunne gjøre med et brukket ben.

Hvordan kan jeg støtte partneren min når de ikke har lyst til å snakke?

'Selv om vi ikke kan få våre kjære til å ha paradigmeskifter, helbrede deres lærte/betingede tilknytningsstiler, snakke med oss ​​eller endre hjernekjemien deres (uansett hvor mye vi ønsker det), devaluerer ikke dette betydningen vår støtte kan ha. i deres bedring og/eller lindring, sier Monroe.

Det finnes måter å tilby støtte til partneren din som kanskje ikke involverer å snakke. Kanskje partneren din ikke er klar eller vet ikke hvordan han skal snakke om hva de føler eller går gjennom. Prøv en kreativ tilnærming til å engasjere seg med dem som går utover å snakke; for eksempel, hvis du vet at partneren din har vanskelig for å holde rommet rent og organisert, kan det å tilby å gjøre noen gjøremål for dem være en fin måte å vise at du er der for dem.

'Å lage dem til et nærende måltid og tilby sensoriske bekvemmeligheter som et vektteppe eller en klem kan gi andre former for støtte og kan hjelpe partneren din å ta pusten for å klare seg til neste dag,' legger Monroe til.

Jeg vil også gjerne gi deg en mild påminnelse, Bi-Furiosa, om å ta vare på deg selv like mye som du bryr deg om partneren din. Vi kan bli så oppslukt av det våre kjære går gjennom at vi setter oss selv på andreplass. Abuelitaen min minner meg alltid på at vi ikke kan la koppene våre bli støvete. Når vi strømmer inn i oss selv, styrker vi vår evne til å vise seg fullt ut, for oss selv og andre. Og som jeg er sikker på at du er vitne til i partneren din, er våre kjære mer motstandsdyktige enn vi kan gi dem æren for. Partneren din kan overraske deg mens de navigerer på denne reisen, og du kan overraske deg selv når dere begge lener dere inn i denne sesongen av forholdet deres.

Klem,

Maria men ikke julenissen