María Pero No Santa: Hvordan ber jeg vennen min forsiktig om å sjekke hennes Cis-privilegium?
María Saldana svarer på spørsmålene dine om hvordan du kan nærme deg en vanskelig samtale om identitet og undertrykkelse.
Velkommen til Maria men ikke julenissen , en spalte der jeg, María Saldana, vil svare på dine rotete livsspørsmål. Cuéntame amores, hva tenker du på? Hva har du på hjertet? Jeg har kanskje et mer rotete svar til deg.
Send inn spørsmål om queer sex, dating og identitet til Maria men ikke julenissen her .
Hei Maria!
Jeg har et spørsmål om en bifil venn av meg. Hun er cis og jeg er trans. Hun snakker mye med meg om bi-sletting og å føle seg ugyldig av andre skeive mennesker som tror hun ikke er «skeiv nok» fordi hun bare har datet cis-menn, og sier ofte at hun misunner måten jeg blir sett på i skeive rom. Jeg føler helt med henne og ønsker å være der for henne. Men det føles som om hun ikke anerkjenner sitt cis-privilegium og risikoen jeg møter utenfor skeive rom som en som er klokkebar som skeiv og trans.
Er det rettferdig for meg å være opprørt? Jeg føler at jeg burde snakke med henne om det, men jeg vil ikke ugyldiggjøre henne mer...
Takk så mye,
Er jeg Pendejo
Hallo Er jeg Pendejo ,
Mitt korte svar er ja , du har absolutt lov til å være lei deg. Og det er vennen din også.
Noe jeg lærte i terapi er dette konseptet 'ja/og', som gjør at det kan være flere sannheter i en situasjon. Å ha dette konseptet i bakhodet har gjort det mulig for meg å gi meg selv nåde for å ha en naturlig reaksjon på noe som sårer meg, utvide medfølelse til den andre personen, og deretter adressere våre grenser med forsiktighet.
Det høres ut som du ønsker å støtte vennen din, som er gyldig i å føle seg slettet og/eller usynlig i henne biseksualitet/skelerhet , og ønsker også å ta opp de reelle innvirkningene hennes cis-privilegium har på forholdet ditt.
Som en urfolk bifil cis femme, resonerer jeg med vennens frustrasjon over å ikke føle at andre ser på meg som ' merkelig nok .' Jeg har hørt queer folx si at jeg 'tar den enkle veien ut', spesielt hvis jeg er i et forhold med en cis-mann. Riktignok holdt jeg på usikkerhet ved å høre slike kommentarer, og det tok meg tid å behandle min internaliserte bifobi. Det kan være slitsomt å føle vekten av heteroseksisme og samtidig press for å utføre biseksualitet «riktig». Så jeg vil utvide denne påminnelsen til andre bi folx: Du er nok og du har ingenting å bevise.
Men også, at jeg er en urbefolkning bifil femme, sletter ikke mitt privilegium av å være ciskjønn. For de fleste utfører jeg 'typiske' fremvisninger av femininitet, og selv om kroppen min er rasisert og kjønnsdelt, kan jeg navigere i verden med en letthet som mange transfolx ikke kan. Det er ekstremt viktig for meg å erkjenne det. Å ha cis-privilegium betyr at det er på cis folx å forstå hvordan større maktsystemer som heteropatriarki og sexisme påvirker transpersoner på et reelt og intimt nivå, og hvordan noen ganger, selv når vi ikke har tenkt å gjøre det, kan vi opprettholde den skaden.
Så dere har begge disse gyldige erfaringene. Hva nå? Hvis du har kapasitet, foreslår jeg at du lar henne få vite hvordan du føler deg ved å erkjenne og navngi hvordan opplevelsene dine er forskjellige.
Du kan starte med å erkjenne at det er aspekter ved vennens opplevelse som du aldri helt vil forstå. Etter å ha etablert det med henne, kan du påpeke at det er elementer av opplevelsen din som transperson som hun ikke kan forstå, og la henne vite at du vil sette pris på at hun erkjenner det. Du kan også fortelle henne (hvis dette er sant) at du som venninne hennes bryr deg om hennes opplevelser av sletting og be henne om å gi deg omsorg ved å være oppmerksom på privilegiet hennes og plassen hun tar opp som cis-person.
Du nevnte også at du opplever homofobi/transfobi når du blir klokket som queer og trans, og jeg kan tenke meg at det gjør at du føler deg i høy beredskap. Jeg har vært vitne til tyngden av den overvåkenheten i forskjellige helbredelsesrom med queer og trans folx. Den konstante følelsen av å forberede seg på andres oppfatninger kan manifestere seg somatisk , i former som kroppssmerter, svette håndflater og rødme kinn.
Før du snakker med vennen din, jord deg selv . Hvis du kan, anbefaler jeg å øve litt pusteøvelser før samtalen . For selve samtalen foreslår jeg å være så transparent som mulig med vennen din. Jeg får følelsen av at du har lyttet til henne og validert følelsene hennes, så jeg håper du føler at du kan dele dine og bli hørt. Som en generell regel anbefaler jeg å snakke i 'jeg'-utsagn; 'Jeg føler [sett inn følelse] når du sier [sett inn eksempel].' Hvis du trenger å ta en pause fordi du føler deg følelsesmessig ladet, gi uttrykk for at du må gå unna og komme tilbake til samtalen når du er klar. Det er enorm kraft i å vite når vi skal gå bort for å bevare energien vår.
Tusen takk for spørsmålet ditt. Og til slutt, nei, jeg tror ikke du er pendejoen. Jeg synes forhold er rotete, fulle av pendeje-øyeblikk, men du er ikke pendejoen. Du tillater deg selv å være sårbar og respektere dine følelser og erfaring, og ærlig talt er vennen din ikke særlig hensynsfull.
Vi lærer så mye om dybden i relasjonene våre gjennom åpen og ærlig kommunikasjon og ved å holde oss selv og andre ansvarlige. Ansvar gir rom for kjærlighet, og det er slike forhold du fortjener.
Klem,
Maria men ikke julenissen