Kjærlighet, oss: La oss snakke om hva som skjer når det er vanskelig å bli vanskelig

Velkommen til Love, Us, en spalte for å fortelle skeive kjærlighetshistorier i all sin prakt. (Og med herlighet mener vi alle de store, vakre øyeblikkene og overjordiske små detaljene som gjør det så morsomt å skape og bli forelsket i skeiv kjærlighet.) Les mer fra serien her.

Nylig var jeg ute med noen på dansegulvet på en veldig mørk, veldig svett bar et sted i SoMa-distriktet i San Francisco, akkurat slik Gud hadde tenkt. Det var en av de perfekte sommernattene. Noen drinker. En tekst. Hei, jeg er på denne baren. Klart jeg er der. Gå noen kvartaler. Vil du kline? Selvfølgelig. Litt slurvete, mye moro.

Halvveis i sminken vår, et sted mellom å ta pauser for å ta en øl og ta pauser for å lage vitser om vår gratis PDA, kom en ny, nydelig påtrengende tanke jeg har slitt med nylig, slengt ned fra kosmos og tilbake inn i hjernen min. en elefant som gjør en jackkniv i allerede hakkete vann:

Hva om du tar dem med hjem og pikken din ikke blir hard? En gang til!

En gang til , til og med. Hjerner har virkelig en evne til å ta på seg de mest tyktflytende ettertankene som et middel til å finne poenget sitt, gjør de ikke? Mens tanken rikosjetterte rundt den giftgassfylte kjøttsekken som av og til forsøker å fungere som hjernen min, gjorde jeg mitt beste for å få den ut derfra. Men, kjent, det er ikke slik hjerner fungerer, så jeg drakk naturligvis mer, noe som heller ikke er hvordan hjerner fungerer.

Men nok om nevrovitenskap og tilbake til min nye påtrengende tanke, den stadig truende frykten for at pikken min ikke blir hard, om jeg skulle ønske det, eller, antar jeg, trenge det også. Denne spesielle påtrengende tanken var ikke helt ubegrunnet, som andre jeg har hatt. Jeg vil aldri kunne puste under vann... og hva betyr det at en gammel Selena Gomez-sang er i den nye Olive Garden-reklamen? er ikke spesielt plagsomme. Pikken tingen er dessverre.

«Jeg har brukt mye tid på å prøve å lære bort alle tingene vi er betinget til å tro om hvordan homofile menns kropper skal være. Men å avlære det i hodet og avlære noe i kropp, bein og ånd er veldig forskjellige ting.'

Første gang jeg tok med meg hjem personen jeg sist datet, var jeg både så spent og så kald at jeg bare klarte å sende en tekstmelding til samboeren min som tok dem med hjem før jeg stakk telefonen i lommen og så hånden min inn i armhulen på daten for å prøve og varm den opp. Vi hadde drukket og kysset i parken, og da vi endelig skjønte at vi var de eneste to som fortsatt var utenfor, sa de, Vil tilbake til stedet ditt ? Og jeg sa, Åpenbart .

Tjue minutter senere, da jeg lå på sengen min iført betydelig færre klær, men fortsatt betraktelig varmere, la jeg merke til at noe – eller rettere sagt, ikke – skjedde. For det meste av livet mitt ville jeg blitt vanskelig hvis noen så på meg på riktig måte. Jeg ville lagt leppene mine på noen andres lepper, og pikken min ville vært som, hei, hei, hei, ja, du liker denne personen veldig godt, og det kan jeg fortelle , selv om jeg ikke gjorde det. Og likevel var jeg her, med noen jeg faktisk likte, veldig mye til og med, og vel, ingenting.

Jeg har ikke alltid vært den snilleste mot kroppen min. Jeg har ikke alltid sagt de hyggeligste tingene til det offentlig eller privat. Jeg har brukt mye tid på å prøve å forsvinne det både på bilder og i det virkelige liv. Jeg har prøvd å gjøre det der du stirrer på deg selv naken i speilet og prøver å tenke fine ting, men jeg ender alltid opp med å se bort. Mens jeg lå der, naken og flau, tenkte jeg for meg selv at dette kanskje er dens hevn. Den spesielle typen skam som fulgte med at kroppen min ikke fungerte slik jeg ønsket den skulle i det aktuelle øyeblikket er vanskelig å belyse, men vit at jeg gjerne ville ha smeltet gjennom lakenet, gjennom madrassen, ned gjennom gulvet og fortsatt å smelte ned. gjennom fundamentet til bygningen og ned i jorden, skulle det vært et alternativ.

Jeg har brukt mye tid på å prøve å avlære alle tingene vi er betinget til å tro om hvordan homofile menns kropper skal være. Men å avlære det i hodet og avlære noe i kroppen, bein og ånd er veldig forskjellige ting. Hele tiden blir vi lært at vi skal være harde. Både kroppen og pikkene våre. Hard og glatt og stram og vaskulær og velstelt og porløs og og og og og. Og når vi ikke er det, er vi ødelagte og dårlige, og så den kvelden på sengen min følte jeg meg ødelagt og dårlig.

Jeg var så sint på meg selv, og på hjernen min, fordi det er så mange ting du kan gjøre når du er naken med noen og det er stjerner i øynene dine. Så mange av disse tingene involverer ikke harde pikk, selv om du har en (eller ingen). Og vi gjorde så mange av de tingene den kvelden, og i to sekunder zoomet jeg ut for å se ned på meg selv, naken og flokete og surrende i sengen min med en partner som var sjenerøs og søt, og så falt jeg tilbake i meg selv og tenkte, for en skuffelse du ikke kunne bli hard.

Penis kan være et barometer for hvordan vi har det den dagen. Det er normalt og vanlig at peniseiere opplever erektil skuffelse, sier Dr. Malone.

Da min romkamerat-slash-bestevenn-slash-platoniske homoseksuelle livspartner spurte meg neste morgen hvordan forrige natt hadde gått, fortalte jeg dem at det var flott. Og hvis jeg trodde meg selv, så hadde det vært sannheten. Men det gjorde jeg ikke, og så det var løgn. Jeg løy av skam – til en som hadde sett meg tisse i buksene mine gå opp en bakke fordi jeg ikke klarte å komme meg hjem raskt nok, ikke mindre; til en som hadde sittet sammen med meg mens jeg gråt om dumme brudd med enda dummere gutter. Jeg var for skamfull til å fortelle noen som jeg beruset hadde løpt bort fra og inn i en busk mens jeg hadde på meg cargo-shorts på college at jeg ikke kunne bli hard kvelden før.

Da andre gode venner spurte hvordan det gikk, og spesifikt hvordan sexen foregikk - fordi ordet reiser raskt og forespørsler blir spesifikke når folk du dater begynner å tilbringe natten - sa jeg lignende ting. Veldig bra! Og moro! ble vanlige svar, fordi vi nå har sovet sammen tre ganger og jeg har fortsatt ikke blitt hard og nå begynner jeg å få angst som viser seg som en nesten konstant urolig mage! ruller ikke akkurat av tungen.

Personen jeg datet spurte etter tredje gang om noe var galt. Ikke med meg, men med situasjonen. Hvis det var noe de kunne gjøre, hvis det var noe annet vi kunne prøve. Svaret var bare nei. Nei, nei, nei og nei. Å ha noen som ønsket å snakke om det, i stedet for å ignorere det eller ignorere meg, føltes som å få en gave så sjenerøs at du er flau over å ta imot den. Det eneste å si var at noen ganger er det du føler og hva kroppen din velger å gjøre eller ikke gjøre to separate ting. Å vite så sikkert at jeg var interessert i denne personen fysisk, følelsesmessig, intellektuelt, og ikke få kroppen min til å reagere på den måten jeg ønsket, føltes bare som svik.

I stedet for å henvende meg til vennene mine, for igjen, jeg levde i en skamvirvel med slapp pikk, vendte jeg meg til internett. Og, for en gangs skyld i livet mitt, var det faktisk en kilde til trøst og hjelp i stedet for et svart hull av tull. Det viser seg at homofile og bi menn opplever erektil dysfunksjon (eller som sexterapeut Dr. Reece Malone foretrekker å kalle det ereksjonsstress eller erektil skuffelse, som jeg synes er bedre!) i høyere hastighet enn hetero menn (kan vi bare ha en ting!), og litt forskning har indikert at én av fire homofile og bi menn opplever det hver! tid! de knuller! Og det skjer av i det vesentlige hvilken som helst grunn du kan forestille deg.

Penis kan være et barometer for hvordan vi har det den dagen, fortalte Dr. Malone meg over e-post, hvordan medisiner interagerer med kroppen, om vår mentale helse trenger litt omsorg, kvaliteten på relasjonene våre, eller bare si nei til sex eller penislek. Det er normalt og vanlig at peniseiere opplever erektil skuffelse. Det er normalt og en del av den menneskelige opplevelsen. Aldri, virkelig aldri, trodde jeg at jeg ville glede meg over å bli kalt normal og vanlig, men baby, jeg følte meg i live.

«Det var på en liten måte hyggelig å lære at jeg og kroppen min ikke er alene. At det er normalt og vanlig, på en god måte, og at det er måter å snakke om det på som er frigjørende og bindende, i stedet for bare pinlige.'

Oppmuntret av denne nye informasjonen og et par tequilabrus tok jeg opp pikkproblemene mine over drinker med venner. Herregud, lån noen av pikk-pillene mine, sa en av vennene mine. De er fem milligram Viagra. Jeg var sammen med denne fyren en stund som ville at jeg skulle knulle ham, og du vet jeg er en stor bunn, så jeg trengte... litt hjelp. Det viste seg at alle ved bordet trengte litt hjelp på et eller annet tidspunkt, noen i form av pikk-piller, noen ved å bytte ting med partnerne sine, og noen ved å bare avslutte ting fordi de ikke kunne få det til å fungere . Jeg vet ikke at du noen gang har hatt problemer med å bli hard? ville vært en flott isbryter for nye venner, men med gode venner, som jeg stolte på, føltes det fint å være helt ærlig å ikke leve alene i min lille skamvirvel.

Og å være ærlig med vennene mine betydde også at jeg nå hadde tilgang til pikk-piller, som overraskende fungerte. Vitenskap! Jeg la to i lommen og tok dem ekstremt klønete neste gang jeg overnattet. Å være åpen med vennene mine var én ting, men jeg var ennå ikke klar til å fortelle personen jeg var sammen med at jeg prøvde pikk-piller, så i stedet sprutet jeg vann ned foran meg, og prøvde å raskt, i all hemmelighet få dem ned. Den gangen, og neste gang, og tiden etter det, tok jeg dem, og de fungerte, og jeg kjente at jeg kom tilbake inn i kroppen min og slo meg til ro og tenkte, ok, kanskje dette kommer til å gå bra.

Bildet kan inneholde: Solbriller, Tilbehør, Tilbehør, Kunst, Menneske, Person, Veggmaleri, Maleri og Graffiti Love, Us: The Pain and Glamour of Being Dumped on a Bus Min første kjæreste slo opp med meg på en buss. Den rev meg i to, og jeg elsket også hvert sekund av den. Se historien

Selvfølgelig, fordi ikke alt kan planlegges, noe som misliker meg veldig, fant jeg til slutt at jeg ble naken med partneren min uten Viagra. Min første tanke var, synk ned i gulvet! Men det andre var, bare vær her og se hva som skjer. Og gjett hva? Jeg ble til slutt hard i senga. Og så også i dusjen, og så også i en park en gang da vi var ute etter et par drinker (selv etter drinker! Skryt). Jeg tror ikke det var et problem som på magisk vis forsvant, men jeg tror at når kroppen min innså at jeg kunne, og etter at jeg ga slipp på litt av skammen jeg følte etter å ha snakket om det med venner, opphevet jeg blokkeringen noe i meg selv som bare lot meg ha det gøy.

I en ånd av å være totalt og ødeleggende ærlig, tok forholdet likevel slutt, og en del av det var definitivt på grunn av sexen. Det var ikke den eneste grunnen, men det var en del av det, og det er livet, babe. Var det deilig å bryte opp? Nei. Var det morsomt å avslutte et forhold vel vitende om at en del av grunnen til at det tok slutt, var fordi jeg, prøv så mye, ikke kunne få kroppen min til å gjøre i dette forholdet det den hadde gjort for så mange langt verre forhold før? Ja, nei. Men det var, på en liten måte, hyggelig å lære at jeg og kroppen min ikke er alene. At det er normalt og vanlig, på en god måte, og at det er måter å snakke om det på som er frigjørende og bindende, fremfor bare pinlige.

For hva det er verdt, etter at dansegulvet mitt skjønte, mens vi gjorde ut igjen, denne gangen på fortauet, ble min nye påtrengende tanke skjøvet ut av en annen. Herregud , Jeg tenkte, får jeg en boner i løstsittende bukser? Og også, er det fortsatt lovlig å si boner? Ærlig talt, jeg vet ikke, og jeg vet heller ikke om kroppen og sinnet mitt noen gang vil være på samme side. Jeg vet ikke om jeg noen gang vil kunne se på meg selv naken i et speil og se hva som virkelig er der, eller om jeg noen gang virkelig vil sette pris på det når jeg føler at det er hardt og mykt på alle feil steder og noen ganger på feil tidspunkt.

Men det jeg vet, i det minste nå, er at med tid og vennlighet og kommunikasjon, trenger jeg ikke å lide i en virvel alene. Jeg kan kjenne igjen at, akkurat som den ene fyren synger, er kroppen min et eventyrland og noen ganger et totalt mareritt, men det er mulig å komme tilbake til det, jorde meg selv og bare ha det gøy.

Love, Us leter etter lesere for å nå ut om dine skeive kjærlighetshistorier. Har du et kjærlighetsbrev å dele eller en historie du vil fortelle? Send en melding til loveussubmissions@gmail.com med alle detaljene, så tar vi kanskje kontakt.