Hvordan jeg lærte å slutte å lengte og fortelle mine forelskede hvordan jeg virkelig føler

Velkommen til Love, Us, en spalte for å fortelle skeive kjærlighetshistorier i all sin prakt. (Og med herlighet mener vi alle de store, vakre øyeblikkene og overjordiske små detaljene som gjør det så morsomt å skape og bli forelsket i skeiv kjærlighet.) Les mer fra serien her .

To ting skjedde da jeg møtte Ryan. Først gjorde magen min den tingen der den plutselig beveger seg fra stedet du vet den er i kroppen din til å kanskje være i halsen din og samtidig true med å falle direkte, kraftig ut av rumpa. Følelsen var ikke sommerfugler. Det var mer som en slags voldelig og uberegnelig turnrutine utført av noen som aldri har tumlet før i livet, men som likevel er dødsinnstilt på å kvalifisere seg til OL.

For det andre sørget jeg da og der forholdet jeg kjente Ryan og jeg aldri ville ha. Det vil si, etter at jeg falt med hodet først og druknet i de dumme, søte brune øynene hans og stirret opp fra overflaten, visste jeg at vi aldri ville bli mer enn venner. Ikke av noen annen grunn enn at jeg som 18-åring bare hadde tillatt meg selv å like gutter fra det desidert trygge (eller, avhengig av hvordan du ser på det, vilt farlige) riket av min egen hjerne. Jeg var grovt undertrent på å fortelle noen at jeg var interessert i dem, og jeg hadde for lengst bestemt meg for at jeg bare skulle dø alene.

Fra under overflaten kunne jeg se oppover og gjøre med ikke-forholdet mitt til Ryan det jeg hadde gjort med alle ikke-forholdene jeg hadde hatt før ham. Med Alex, og med Hunter, og den andre Alex, og den andre Alex, og også Damon. Jeg lengtet etter dem, dagdrømmet om dem, lengtet etter dem. Eller rettere sagt, homofile lengter etter dem.

Som er akkurat som vanlig lengsel, bare homofil. Det er kraftigere, kraftigere. Gay. Du skjønner det. Men i motsetning til de fleste homofile ting, som tradisjonelt er bedre enn ikke-homofile ting bare i kraft av å være homofile (det er vitenskap), er homofile lengsler kraftigere enn vanlig lengsel fordi, vel, vi praktiserer det. Vi øver mye på det.

«Langen til homofile betydde at jeg var trygg for en dobbelt avvisning. Å ville uten å gjøre, jeg var trygg fra avvisning fra en verden som ikke kom til å akseptere eller forstå ønsket mitt, ja, men også trygg fra potensiell avvisning fra personen jeg lengtet etter.'

Den allestedsnærværende homo-lengselen ligger i det faktum at så mange homoseksueller og butcher og femmer og feer og lignende bruker mesteparten av våre formative år uten å kunne gjøre mye mer. Innelukket i en uakseptabel verden, står skeive kun igjen med evnen til å vende seg innover og lengte etter sine kommende elskere. Og som sådan har mange av de homofile og skeive menneskene jeg kjenner de mest vidunderlig romantiske indre liv.

Uten evnen, sikkerheten eller friheten til å forfølge ytre følelsesmessige opplevelser, var mitt yngre indre romantiske liv fantastisk, dramatisk, frodig. På videregående trodde alle at jeg var en sladder fordi, vel, jeg var - men også fordi å vite om alle vennenes forelskelser og første kjærlighet var nesten som å ha min egen også. Du skjønner, sikkerheten ved lengsel er i det forestilte. Du får oppleve følelser uten konsekvens. Det er ingen hjertesorg i lengsel, eller ingen tilfeldig hjertesorg, uansett. Bare den selvforskyldte typen. Gay lengsel betydde at jeg var trygg fra en dobbelt avvisning. Å ville uten å gjøre, var jeg trygg fra avvisning fra en verden som ikke kom til å akseptere eller forstå ønsket mitt, ja, men også trygg fra potensiell avvisning fra personen jeg lengtet etter.

Så møtte jeg Anna, og Anna gjorde det umulig å skyve de tankene og følelsene vekk lenger, skrev Kaya, en 23 år gammel bifil, i en innsending til Elsk oss innboks. Hun vet det ikke, men jeg er forelsket i henne. Jeg er så jævla forelsket i henne. Som, jeg blir borte i øynene hennes når hun ler, og jeg tror jeg kan bruke hele evigheten på å ligge ved siden av henne og prøve å få henne til å smile. Hun føler seg for god til å være sann. Du vet? Hvilket er bare, jeg vet ikke. Det er så jævla flaut.

Da jeg leste dette utdraget, som var en del av et lengre brev om å forstå seksualiteten din gjennom ukommunisert tiltrekning, ønsket jeg å fysisk hoppe gjennom dataskjermen og ta Kayla i skuldrene. Jeg ville skrike rett inn i ansiktet hennes: Det er ikke flaut, Kayla! Det er vakkert! Det er vakkert, og du bør si det! Si det rett inn i munnen til Anna! Kayla, var jeg redd, havnet i den samme syklusen av homo-lengsel som jeg hadde blitt forført til så lenge.

Det er lett å bli full av fantasien om å tilbringe evigheten med å ligge ved siden av noen, spesielt når de ikke kan avvise tiltrekningen din. Etter å ha brukt mine yngre år på å oppleve relasjoner ved fullmektig, da jeg var ute og var i stand til å kommunisere ønsket mitt, føltes det fortsatt tryggere å la være. Og en gang jeg lengtet etter en person av kjøtt og blod før meg, i stedet for å sette meg inn i en fiktiv historie i tankene eller på en skjerm eller en side, klarte jeg å lure meg selv til å tro at jeg faktisk deltok i et romantisk liv, selv om jeg var den eneste som visste om det.

Som 31-åring (som fortsatt er så ung! Jeg skriker barbeint inn i nattehimmelen annenhver uke), elsker jeg fortsatt konseptet med homolengsel. Jeg kan til og med elske handlingen, lengselens lengsel, å forestille meg hva som kunne være hvis bare du gjorde det. Men hvis du gjorde del er egentlig der sweet spot er.

Men nysgjerrighet, som de sier, drepte katten. Og etter et visst punkt, når det kom til kjærlighet og romantikk, skjønte jeg at jeg endelig var klar til å være en død, død katt. Det var ikke et epifanisk øyeblikk som sugde meg ut av tomrommet til homo-lengsel, men snarere en langsom erkjennelse av at mange år med det hadde strandet meg på mye av det samme stedet.

Og så tidlig i tjueårene bestemte jeg meg for at jeg hadde fått nok. Han het Zach (det er alltid en Zach, er det ikke). Det var nyttårsaften, og litt før midnatt dro jeg ham bort fra festen og inn i bilen min, parkert et halvt kvartal unna. Hei, sa jeg. Hei, sa han tilbake og lo. Jeg husker ikke så mye mer, bortsett fra at ørene hans, som stakk litt ut fra hodet hans, var røde av drikking og gatelysene bak ham. Vel, det, og også at etter å ha holdt på følelsene jeg hadde følt for ham i mer enn et år, føltes det som å slippe ut hundre ballonger i en vindstorm å endelig slippe dem fri. Og akkurat som å gjøre det ville være en pinlig ting å gjøre offentlig, nemlig på grunn av miljøkonsekvensene, bøyde han seg så over, kysset meg på kinnet og fortalte meg at han elsket meg, men gjorde! ikke! gjengjelde! mine følelser! Eller i det minste ikke på samme måte.

Tjue minutter senere, mens blå røykringer krøllet seg bort fra sigaretten min og deretter forsvant ut i luften rundt meg, ble det også litt av forlegenheten som hadde fulgt Zachs utrolig høflige avvisning. Det drepte meg ikke på den måten jeg hadde trodd romantisk avvisning kunne for hele livet mitt frem til det tidspunktet, og Zach og jeg er fortsatt venner. Etter å ha kjent ham så lenge nå, er det en velsignelse for oss begge at han avviste meg. (Ingen fornærmelse av Zach. Eller meg.) Og selv om tilståelsen min kanskje ikke førte til nyttårsaften-kysset og det påfølgende forholdet jeg håpet på den kvelden, brøt det en syklus av homo-lengsel jeg hadde vært fast i over lengre tid. to tiår.

Siden den gang har jeg hatt en del trening på å ikke lengte. For ikke så lenge siden byttet jeg I-love-yous med en elsker, og vi slo opp umiddelbart 39 dager senere (men hvem teller!). I disse øyeblikkene tenker jeg noen ganger at det kanskje er bedre å bare holde seg til lengselen. Hvis jeg hadde gjort det, ville jeg ikke ha funnet meg selv knust. Men jeg ville heller ikke ha klatret et fjell (bokstavelig, ikke metaforisk) eller syklet inn i så mange solnedganger (halvt metaforisk, halvt bokstavelig). Jeg ville ikke ha sovnet som den lille skjeen så mange ganger. Og ingen fornærmelse for å lengte, men å være den lille skjeen slår helt sikkert ut av storøyde hva-om-hvis enhver dag i uken.

Bildet kan inneholde: Solbriller, Tilbehør, Tilbehør, Kunst, Menneske, Person, Veggmaleri, Maleri og Graffiti Love, Us: The Pain and Glamour of Being Dumped on a Bus Min første kjæreste slo opp med meg på en buss. Den rev meg i to, og jeg elsket også hvert sekund av den. Se historien

Som 31-åring (som fortsatt er så ung! Jeg skriker barbeint inn i nattehimmelen annenhver uke), elsker jeg fortsatt konseptet med homolengsel. Jeg kan til og med elske handlingen, lengselens lengsel, å forestille meg hva som kunne være hvis bare du gjorde det. Men hvis du gjorde del er egentlig der sweet spot er. I det øyeblikket du våkner fra en lur med hodet i fanget til noen mens solen skinner inn gjennom vinduet, alt fordi du var modig nok til å si det du følte, klikker det. Eller kanskje det er øyeblikket du møter partnerens andre partner, og finner deg selv i et forhold du aldri forventet å være i, og verden begynner å se annerledes ut fordi du endelig tok sjansen. Eller kanskje det bare er å ha en god morgen-tekst å våkne opp til, eller noen av disse og alt i mellom. Det er det som gjør det verdt det.

For noen år siden, og mange år etter at jeg først bestemte meg for å lengte og ikke gjøre noe, besøkte Ryan byen jeg bodde i, og vi møttes på en bar. Da jeg så ham da jeg gikk inn, utførte magen min den samme salto-rutinen som den gjorde da vi først møttes. Vi tok en drink og tok igjen. Den kvelden manifesterte jeg ikke det jeg hadde lengtet etter for så mange år siden. Ingen forhold, ingen kjærlighetshistorie, ingen evighet brukt på å prøve å få ham til å smile. I stedet manifesterte jeg en ekstremt gjennomsnittlig oppkobling. Og jeg var i ekstase.

Gay lengsel er fantastisk, for å være sikker. Det gir rom for så mange av oss til å drømme drømmer som samfunnet ofte ikke lar oss. Men imaginære verdener, som er nødvendige, kan bare opprettholde oss så lenge. Det er et liv å leve utenom lengsel, lengsel, drømming. Det går, sier, gjør. Og selv om sluttresultatet er en helt gjennomsnittlig hookup, tror jeg det er på tide med litt mindre homo-lengsel og litt mer homofil gjøring.

Love, Us leter etter lesere for å nå ut om dine skeive kjærlighetshistorier. Har du et kjærlighetsbrev å dele eller en historie du vil fortelle? Send en melding til loveussubmissions@gmail.com med alle detaljene, så tar vi kanskje kontakt.