Hvordan Hannah Gadsbys Nanette hjalp meg med å omfavne min følsomhet - og mitt raseri

Da jeg var 14 og bodde i Sydney, Australia, Jeg kom ut til venninnen min Alice som bifil. Jeg kunne ikke være meg selv hjemme – det handlet mindre om at seksualiteten min ikke ble akseptert og mer at jeg var til for å berolige morens psykiske lidelser, men det er en annen historie. Så på skolen ble jeg levende. Jeg skrev dikt om lærerne mine, om alle jentene jeg drømte om, kriblet dem i notatbøkene mine og viste venner på moro. Jeg brukte seksualiteten min til å male meg selv som en freak, og spredte all spenning som oppsto rundt hvem eller hva jeg ønsket.



Hannah Gadsby er en australsk lesbisk komiker som har blitt oppmerksom på et internasjonalt publikum med sin spesielle, Nanette , på Netflix. Mens jeg så det, ble jeg minnet om ungdommen min, spesielt måten Gadsby snakker om å løse opp spenninger gjennom komedie - som, sier hun, har sine underganger. Komedie, sier Gadsby, har suspendert meg i en evig ungdomstilstand. Vitser, forklarer hun, har bare to deler, mens det virkelige liv har tre - en begynnelse, en midtdel og en slutt. Dette er en god ting for mange av oss, fordi det lar oss vokse. Tanken er at du utvikler deg. Man lærer av den delen man fokuserer på, sier hun bestemt. Dette er grunnen til, antok jeg, at det er viktig å fokusere på det helbredende aspektet ved ting. Det er viktig å spørre deg selv hvorfor du føler visse ting om hvem og hva du er, eller hva du tror. Men du må fortsette å utfordre deg selv for å komme dit til slutt. Dette er grunnen til, Gadsby ender opp med å innrømme, at hun må slutte med komedie, fordi det suspenderer henne i de evige bevegelsene til traumene hennes.

En av de viktigste kildene til komedien hennes er selvironering, og tror at for å være en tegneserie, måtte hun forringe seg selv. Forstår du hva selvironering betyr når det kommer fra noen som allerede eksisterer i marginene? hun spør. Det er ikke ydmykhet. Det er ydmykelse. Jeg fortalte så tungt, og forsto at jeg hadde holdt meg nede mye av livet mitt, for å sikre at jeg ikke tok opp for mye plass. Når jeg tok opp plass, var jeg klosset og selvydmykende, for da trengte jeg egentlig ikke å forholde meg til all bagasjen jeg visste at jeg hadde. Mesteparten av tiden følte jeg meg dypt flau over meg selv. Egentlig hatet jeg meg selv. Mye.



Gadsby tar oss med inn i sine dypeste følelser, og snakker om hvordan da hun var i stand til å akseptere at hun var homofil, begynte hun å innse at hun selv var homofob, og på den tiden var hun for langt borte - hun hadde blitt borte i henne eget selvhat. I stedet for å konfrontere det, begravde hun seg selv i traumene sine fordi det var lettere, å bruke komedie som en måte å sile rundt det, som hun erklærer, var dypt farlig. Hun trekker oss inn i en historie om en mann som trodde hun var en fyr som slo mot kjæresten sin, og banningene og faren som fulgte. Da han skjønte at hun var en kvinne, fortalte han henne: Å, jeg slår ikke kvinner, og gikk bort med kjæresten hans, tydeligvis eiendommen hans, på slep. Det er der komedien slutter, men historien fortsatte. Jeg frøs et øyeblikk i traumepunktet. For første gang noensinne forklarer Gadsby hva som faktisk skjer etterpå, og oppløsningen er ødeleggende.



Som 19-åring nekter jeg meg selv mine egne ønsker, Jeg fortalte en av mine beste venner som svar på at hun kom ut til meg, at jeg har hatt sex med kvinner... Det er greit, du går videre. Jeg trodde dette var sant. Jeg trodde at jeg kunne gå videre, at seksualiteten min ikke nødvendigvis var en fase, men en livsstil jeg ikke gjorde trenge å leve. Jeg prøvde fortsatt å være den muslimske jenta jeg trodde jeg måtte være. Jeg fortalte henne dette, til tross for at jeg utelukkende hadde ligget med kvinner i flere måneder på det tidspunktet, etter at en forferdelig abort gjorde at jeg var permanent mistillit til menn.

Den gang foraktet jeg meg selv for alle tingene jeg ikke var: hvit, hetero, kristen - og jeg ønsket å opprettholde den syklusen av hat. Som i, jeg trodde det var ok å fortelle min beste venn som kom ut til meg, på et sårbart tidspunkt i livet hennes, at hun skulle undertrykke seg selv for samfunnets skyld. For det er alt jeg noen gang hadde visst. Det tok meg noen år å forstå at jeg kunne være mange ting, at jeg kunne være muslim og skeiv. Men jeg måtte avlære så mye for å komme dit. Jeg måtte begynne å virkelig like meg selv, og alle egenskapene mine hadde jeg blitt bedt om å hate.

Denne følelsen av undertrykkelse er også et viktig aspekt av Nanette . På en bit som gjorde meg målløs, spør Gadsby publikum: Hvorfor er ufølsomhet å strebe etter? Hvorfor er sensitivitet en spesielt dårlig ting? Jeg har måttet undertrykke følsomheten min, fordi jeg har blitt kalt for følsom for mange ganger til å telle: av venner, elskere, min mor og hele familien min. Når jeg ble mobbet og misbrukt av min mor, og jeg begynte å gråte, fortalte hun meg at jeg var ekkelt følsom. Jeg begynte å frykte følelsene mine, frykte det som kunne komme ut av meg. Det er derfor jeg den dag i dag ikke kan gråte foran familien min. Jeg vil vanligvis briste i gråt i det øyeblikket de går bort, men det å være sårbar har ofte kostet, og det er grunnen til at jeg har en tendens til å unngå det, foretrekker private stunder med tristhet, eller til og med store frustrerende øyeblikk når jeg røper alt ut på nettet . Dette er grunnen til at jeg alltid har vært flink til å skjule smerten min når den faktisk skjer. Det faktum at følsomhet blir sett på som en så skammelig egenskap - som en karakterfeil - har alltid forvirret meg. Med uovertruffen veltalenhet beskriver Gadsby gassbelysningen som oppstår når mennesker ofre gir andre skylden for å være overfølsomme, i motsetning til å analysere eller ta ansvar for sine egne sårende handlinger og ufølsomhet .



Men mest av alt, det Gadsbys spesielle lærer oss, det det lærte meg, gjennom å pakke ut smerten hennes og fullt ut omfavne hennes følsomhet, er at det ikke lenger er nødvendig å bruke meg selv som en spøk for å spre spenning. Hun er spennende som en superhelt, måten hun er i stand til å mestre slik komedie til tragedie, på en måte som taler direkte til vår tid, låser seg inn i tidsånden på en fantastisk og skremmende måte. Bare garderobeprat, spøker hun mens hun understreker problemene med patriarkatet, spesielt rollen til hetero hvite menn. Hun er så kjekk, slik bravaderen hennes slår inn. Ingen grunn til å være så følsom, knurrer hun, ler umiddelbart etterpå, ser akutt, beskriver performativiteten og arrogansen som måten ciskjønnede menn snakker til ikke-menn på, og forringer opplevelsene våre. , ved å bruke våre eksepsjonelle egenskaper mot oss.

Gadsby inspirerer meg til å omfavne alt, min følsomhet, mitt raseri. Hun lar meg konfrontere min egen homofobi, spesielt mot meg selv, og hvordan det er en pågående handling av overlevelse og læring. Det er en prosess, og ingen av oss er født våkne fra livmoren. Det er en utrolig motstandsdyktig handling å like det du alltid har blitt fortalt var feil ved deg.

Sist gang jeg så Nanette (Jeg har sett den tre ganger) var med en av mine nærmeste venner, som satt side ved side på skinnsofaen min. Han hadde ikke sett den ennå, men det homofile hjertet hans fanget snart opp. Ved slutten av spesialen var vi begge utslitt, forfalt i tårer. Jeg snudde meg mot ham: Hvordan likte du det? Han stoppet opp, huden hans gjennomvåt av tårer, mann... den homofobien. Vi satt der begge to, den svarte skjermen stanset foran oss. Homofobien ødela meg... Og hvordan går vi videre? Gadsby minner oss på å stå imot, å fortsette å presse, men også å holde hjertene våre, menneskeheten og forbindelsen til hverandre kjære.