Hvordan takle karantene borte fra partneren din under koronaviruset

Siden koronaviruset har spredt seg globalt, har vi alle måttet tilpasse oss sosial distansering og selvkarantene som vår nye normalitet. Det er mange nye råd og informasjon der ute om hvordan du kan redde forholdet ditt mens sperret inne innsiden med din betydelige andre. Men de som ikke bor sammen med partneren sin, eller må bo fra hverandre for å være sammen med familien, står overfor usikkerhet om hvordan de skal holde seg tilregnelige mens de isolerer seg i en uspesifisert tidsperiode.

Spesielt skeive par kan oppleve ekstra stress i løpet av denne tiden. Generelt lider LHBTQ+-personer av høyere forekomst av depresjon og angst (som kan forverres av sosial isolasjon) og er mer sannsynlig å oppleve medisinsk diskriminering (som kan gjøre det vanskeligere for dem å be om eller motta helsehjelp midt i en pandemi). Som et resultat kan skeive mennesker synes det er spesielt vanskelig å være borte fra sin(e) romantiske partner(e) og/eller den valgte familien, siden disse kjære normalt fungerer som en støttegruppe som kan trøste dem fysisk og følelsesmessig.

Par som ikke bor sammen kan bli fristet til å besøke hverandre hjemme hos hverandre i løpet av denne tiden. Men Dr. Peter Meacher, Chief Medical Officer ved Callen-Lorde, fraråder reise mellom hjem med mindre reisen innebærer å ikke samhandle med noen eller berøre noe, og du ikke bor i en tilstand som er under låst, skriver han i en e-postmelding til dem. Ettersom California og New York har innført statsomfattende lockdown for ikke-essensielle sammenkomster med mulighet for at andre stater følger etter, ser det mørkt ut for par som bare ønsker å få litt personlig ansiktstid.

Fordi det fortsatt er usikkert nøyaktig når det nåværende utbruddet vil nå toppen eller slutte, dem. konsultert to skeive psykisk helsetilbydere - psykoterapeut Dulcinea Pythagora og terapeut/seksualpedagog Christina Treasure — for deres anbefalinger om hvordan skeive par kan komme seg gjennom karantene og komme seg ut på den andre siden.

Behandle det som et langdistanseforhold

Christina Treasure: Mitt råd til skeive partnere i karantene hver for seg vil kanskje være å innramme det mer som et langdistanseforhold. Det er så mange ting vi kan gjøre for å holde kontakten med hverandre over avstand, og det er ikke nødvendigvis en dårlig ting å være borte fra partnerne våre.

Styrk kommunikasjon og tilbakestill grenser

Dulcinea Pythagora: Jeg vil anbefale partnere å snakke med hverandre om hva slags interaksjoner som ville føles best nå, og med hvilken frekvens og varighet. Det bør være samtykke på plass i eksterne interaksjoner akkurat som det er når det er personlig. Det er en god idé å diskutere hvilke ulike typer interaksjoner partnere ønsker å ha og når.

CT: Det jeg hører fra mange av kundene mine også, er at til tross for denne angsten, føler de seg mye mer tilstede (av nødvendighet) enn de har gjort på lenge. Jeg mener, du må på en måte: hver av oss opererer i utgangspunktet på en 24-timers tidsramme, og tilpasser seg ny informasjon etter hvert som den blir tilgjengelig for oss. Jeg vil spørre partnere i karantene hver for seg: Hvordan ville det være å prøve å utnytte noe av denne tilstedeværelsen, og nærme seg denne nye fasen av forholdet deres med nysgjerrighet?

Det bør være samtykke på plass i eksterne interaksjoner akkurat som det er når det er personlig, sier Dulcinea Pitagora. Det er en god idé å diskutere hvilke ulike typer interaksjoner partnere ønsker å ha og når.

Eksperimenter med videodater og cybersex

DP: Typer telefon- eller videodater eller interaksjoner kan være: romantisk intimitet; samtaler om følelsesmessig arbeid; cyber-sexdater; å spise sammen på separate steder; spille spill sammen på separate steder; osv. Ideen er å snakke om hva som er viktig å fortsette å dyrke i forholdet, og hvordan vil det best oversettes til å være midlertidig separert.

CT: FaceTime med partneren din, få øyekontakt med dem, pust sammen, tegn sammen eller les sammen. Bare ha dem i rommet med deg, praktisk talt, selv om du ikke snakker hele tiden. Hvis det er behagelig for deg, eksperimenter med sexting, telefonsex eller sex via videochat. Hvis det ikke er behagelig for deg, er det ok, men hvis du føler selv den minste nysgjerrighet på det, hvorfor ikke bare prøve det?

Vær ekstra snill mot deg selv og partneren din

DP: Et annet råd vil være å ta feil på siden av vennlighet med hverandre, og gi partnerne våre en ekstra fordel av tvilen når stress og angst skaper konflikt. Også å gå lett på oss selv, av samme grunner, og husk å spørre partneren(e) om hva vi trenger, og fortelle dem at vi ønsker å gjøre det samme for dem.

FaceTime med partneren din, få øyekontakt med dem, pust sammen, sier Christina Tesoro. Bare ha dem i rommet med deg, praktisk talt, selv om du ikke snakker hele tiden.

Vurder å flytte sammen (men ikke skynd deg inn i det)

DP: Våre behov akkurat nå er annerledes enn våre behov i en ideell, eller ikke-pandemi, situasjon. Jeg liker alltid å sette samtykke i forkant av alle typer samtaler, og dette er ikke annerledes. Så det første ville være å ha en gjennomsiktig samtale om risikoene og fordelene ved samkarantene. Er for eksempel noen av personene involvert i en høyere risikokategori når det gjelder fysisk eller mental helse? Er alle involverte enige om beste praksis for å holde seg selv og hverandre trygge og redusere spredning? Andre samtaleemner vil inkludere hver enkelt persons særegenheter, preferanser og harde og myke grenser for samliv. Hvis partnerne er ikke-monogame, er det viktig å se igjen hvordan alle føler om fysisk intimitet blant partnere, og komme til avtaler som kan inkludere en midlertidig suspensjon av visse typer interaksjoner. Denne typen ærlig og realistisk samtale er viktig for å skape en atmosfære av kollektivt informert samtykke.

CT: Hvis det er et forhold som begge partnere føler seg glade og trygge i, de har snakket om å flytte sammen på langs, og mesteparten av tiden deres tilbringes sammen uansett, tror jeg ikke det er det verste i verden å gå for den. Som enhver forholdsmilepæl, må de gi rom for justering. På den annen side, hvis forholdet er virkelig nytt, hvis en eller begge partnere har noen form for tvil, eller hvis det føles som om avgjørelsen tas fra et sted med frykt og knapphet ('Hvis vi ikke flytter sammen nå skal vi aldri se hverandre igjen!' ) , Jeg føler at det er noe å praktisere litt forsiktighet og oppmerksomhet rundt. Jeg vil advare partnere mot å ta avgjørelser i panikk.

Hvis du tenker på å flytte inn med noen for å ri av stormen, ta deg tid til å sitte stille, se for deg scenariet og virkelig prøve å bevisstgjøre tankene og følelsene som dukker opp som svar på det. Føler du glede? Spennende forventning? Glede? Det kan være tegn på at det er riktig trekk. Hvis du derimot føler nervøsitet, angst, redsel eller resignasjon, bør du kanskje vurdere på nytt.

Ta feil på siden av vennlighet med hverandre, og gi partnerne våre en ekstra fordel av tvilen når stress og angst skaper konflikt, sier Dulcinea Pitagora.

Øve på Selvpleie for å redusere usikkerhet

CT: Det denne situasjonen krever fra mange av oss er praksisen med å sitte med usikkerhet i det en venn av meg kalte 'et utrolig liminalt rom.' Ting er i endring akkurat nå, og dette er vanskelig for oss. Heldigvis tror jeg skeive folk har en viss levd og legemliggjort erfaring med liminalitet. Det binære er ikke for oss, og har aldri vært det; vi har alltid levd på kantene. Og vår virkelighet var aldri sikkerhet eller fare, men snarere å finne en måte å finne glede på selv i en farlig og utrygg verden. Vi har alltid levd liv med skadereduksjon, glede og skjønnhet og kjærlighet midt i vold, forfølgelse og sorg.

Hvordan kan vi utvide oss til disse øyeblikkene, i stedet for å trekke oss sammen, krølle oss sammen, bli stive og sprø og fast i frykt? Hvert øyeblikk merker du at du føler deg slik - en tetthet i brystet eller halsen, kanskje; smerter i nakken og skuldrene; urolig mage; en sammenknyttet kjeve, uansett hvor angst er legemliggjort for deg - ta et dypt pust og minn deg selv på at din eneste jobb akkurat nå er å være i dette øyeblikket. Vi tar ting en dag av gangen, nå, fordi vi må. Utfordringen er å prøve å finne gaven i det.

Svarene er redigert for lengde og klarhet.