Hvordan være støttende hvis partneren din er en seksuell overlevende

Mannstøttende partner

GettyImages



Dating noen som har håndtert seksuelle overgrep? Her er hva du skal vite

Rebecca Strong 27. juli 2020 Del Tweet Vend 0 Aksjer

Visste du at noen i USA blir utsatt for seksuelle overgrep hvert 92. sekund? Den øyeåpnende statistikken, som kommer fra Rape, Abuse, and Incest National Network (RAINN), viser hvor utbredt seksuell vold er i dag. Mens seksuelle overgrep kan skje med hvem som helst - uavhengig av alder, rase, religion eller legning - en ting som gjelder i nesten alle tilfeller er at det kan ha varige effekter på en overlevendes mentale og følelsesmessige helse, så vel som deres forhold. Derfor, hvis partneren din har opplevd denne typen traumer, er det viktig å lære deg hvordan du kan være støttende.

Alle takler traumene på sin unike måte. Når det er sagt, avslørte en rapport fra 2018 publisert av Samuel Merritt University at det er noen vanlige ting mange overlevende sliter med : følelser av skam, skyld, fornektelse, isolasjon og vanskeligheter med å stole på andre og sette grenser. I tillegg kan de oppleve fysiske symptomer, som søvnløshet eller spiseforstyrrelser, og psykologiske symptomer, alt fra tilbakeblikk, fobier og depresjon til posttraumatisk stresslidelse (PTSD).



Å bygge et sunt, lykkelig forhold til en overlevende avhenger av din evne til å møte opp for dem på den måten de trenger deg mest.



Din overlevende trenger ikke lagring - de reddet allerede seg selv, sier Amanda Kay Price , en overlevende etter seksuelt overgrep og TV-produsent kjent for sitt arbeid med Little Fires Everywhere, Hulus Emmy-nominerte serie. Det de trenger er at deres partnere og kjære lytter når de snakker, hører hva de sier og er der når de spør.

For å grave litt dypere, her er hva to traumeeksperter og overlevende i virkeligheten foreslår for å sikre at partneren din føler seg trygg, hørt og elsket.

La dem ta ledelsen i deling

Uansett hvor nysgjerrig eller bekymret du er, er overlevende ved seksuelle overgrep enige om at det å presse noen til å snakke om overgrepet sitt før de er klare, kan hindre helbredelsesprosessen.



Det viktigste trinnet for vår helbredelse er at vi trenger å kunne ha kontroll over hvordan vi reagerer, og det inkluderer når og hvordan vi deler, sier Abby Honold , en overlevende, advokat og aktivist som introduserte en føderal regning for bedre å trene rettshåndhevelse i traumeinformert håndtering av seksuelle overgrepssaker.

Erinn Robinson, pressesekretær for REGN , legger til at overlevende også bør få bestemme hvor mye detaljer som deles.

- Følelsen av å bli presset og ikke ha kontroll over sin egen historie kan bringe tilbake følelsen av tap av kontroll over kroppen din under seksuelle overgrep, sier Robinson til AskMen. Mange overlevende snakker om hvordan å miste kontrollen over historien sin etter overgrep kan føles som en andre traumatisk hendelse.

Lisensiert klinisk sosialarbeider Melanie Shapiro er enig i at det er viktig å være tålmodig med partneren din, og å gi en trygg plass slik at de føler seg komfortable med å avsløre informasjon.



Unngå å ta det personlig hvis partneren din ikke vil dele, eller trenger plass eller tid alene til å behandle, legger hun til.

Ifølge Honold frykter mange overlevende ofte at partneren deres kan dømme dem eller endre mening om dem når de deler sine erfaringer. Derfor anbefaler hun å si noe i retning av: Jeg ser deg ikke annerledes, men å vite hva som skjedde kan hjelpe meg å bli en bedre partner for deg hvis du vil etablere et trygt rom som inspirerer dem til å åpne seg.

Bare hør

Når partneren din er komfortabel med å snakke med deg om deres overfall, er det beste du kan gjøre å lytte med et åpent sinn.



Fjern deg selv fra partnerens fortelling og la dem lede, bemerker Price. Ved å gjøre dette bekrefter du overlevende at de har makt igjen og at historien deres betyr noe.

Selv om det kan være fristende å stille mange spørsmål om hendelsene for å få en dypere forståelse av dem, kan det være utilsiktet skadelig å gjøre det.

Ofte vil disse spørsmålene få det til å høres ut som om de skylder på den overlevende for det som skjedde, eller antyder at den overlevende kunne ha unngått angrepet ved å gjøre noe annerledes, forklarer Robinson. La den overlevende ta ledelsen.

Honold anbefaler spesielt å unngå spørsmål som kan oppfattes som dommer - som de som begynner med Hvorfor gjorde / ikke du [XYZ]? - da disse kan bidra til overlevendes skyld og skam.

Vi har stilt oss selv de spørsmålene mange ganger, og mange ofre for seksuell vold vet ikke engang hvorfor vi reagerte slik vi gjorde, forklarer hun. Husk oss i stedet på at vi tok vare på oss selv på den beste måten vi visste hvordan.

Siden det kan være vanskelig å vite hva du skal si når partneren din begynner å gi deg opplevelsen, kan du først forsikre deg om at du er der for alt de trenger. Som Honold påpeker, er det mange måter å være støttende uten å engang svare muntlig på partneren din - ta øyekontakt, vise dem at du er forlovet ved å nikke eller legge hånden forsiktig på deres.

Det er imidlertid viktig å spørre om det er OK før du bruker noen form for beroligende berøring mens noen forteller om deres erfaring, ettersom fysisk kontakt potensielt kan utløse noen.

Sett klare grenser på soverommet

Det må være en selvfølge at du må være ekstra forsiktig med hvordan du navigerer i intimitet hvis den vesentlige andre har opplevd seksuelle overgrep. Shapiro foreslår å starte en samtale der du oppfordrer partneren din til å være gjennomsiktig om deres liker og ikke liker, eller til og med diskutere mulige grunnregler som kan få dem til å føle seg tryggere.

Ville det være nyttig for dem hvis du ber om samtykke når du har sex? Vil de foretrekke å være den som initierer intimitet? Hva er deres personlige utløsere? Er det noen ord du bør unngå?

Det unngår forvirring eller feilkommunikasjon og kan gjøre intimiteten tryggere, forklarer Shapiro. Det kan tilby partneren din muligheten til å bestemme hva som skal og ikke føles trygt. Og å ha den kontrollen kan være støttende og styrke for en overlevende.

Partneren din vil sannsynligvis trenge å gjenoppbygge en følelse av tillit når det gjelder sex, alt sammen mens du gjenoppdager det som er behagelig for dem etter deres traumatiske opplevelse. På grunn av dette er det viktig å la dem bli komfortable med å kommunisere sine behov og utforske intimitet i sitt eget tempo. Når du har etablert noen grunnregler, kan du demonstrere at du respekterer dem ved å bare spørre: Føles dette OK? som en måte å gjøre det på.

Hvis den eneste formen for intimitet partneren din er i stand til å gi deg, er å nå ut til deg og holde i hånden din, verne om intimiteten, sier Price. 'Og jeg ber deg, vær så snill å ikke ta det for gitt. Vi gjør så godt vi kan.

Foreslå andre kilder til støtte

Selv om det er mange nyttige ressurser tilgjengelig for overlevende ved seksuelle overgrep, bør du trå forsiktig i hvordan du tar dem opp til partneren din. Robinson bemerker at bare overlevende bør ta disse valgene på sine egne tidslinjer, og derfor bør du aldri presse dem til å søke hjelp eller få dem til å føle seg dårlige om deres valg om ikke å gjøre det.

Noen av de mest fordelaktige ressursene hun foreslår inkluderer Nasjonal hotline for seksuelle overgrep (800.656.HOPE) og RAINNs 24/7 online hotline . Å ringe slike numre kan hjelpe overlevende å få kontakt med noen i deres lokale voldtektskrisesenter. Den online chat-tjenesten tilbyr også en måte for overlevende å få støtte, råd eller praktisk informasjon fra en av RAINNs utdannede fagpersoner. Merk at disse ressursene også er tilgjengelige for alle kjære som har blitt påvirket av overgrepet, så det kan også være lurt å dra nytte av dem.

Honold anbefaler å gjøre noen undersøkelser om partneren din spesifikke atferdsmessige svar på traumet, enten de opplever mareritt, hypervåkenhet eller depresjon.

Det er alltid små måter du kan lære hvordan du kan støtte spesifikke symptomer eller problemer vi opplever, forklarer hun. Hvis partneren din har søvnproblemer, er det å lære om ting som kan hjelpe med søvn, å være nyttig uten å være påtrengende eller ta rollen som terapeut. En av de beste tingene mannen min gjorde var at han tok det på seg selv å lære om jordingsøvelser tilbake da jeg pleide å ha fryktelige tilbakeblikk. Jeg trengte ikke engang å fortelle ham hva som foregikk - han tok seg tid til å undersøke det selv, og han begynte å lære å hjelpe meg når jeg ble utløst til et tilbakeblikk.

Gi hjelp uten å skyve dem

I etterkant av overfallet kan partneren din bli tvunget til å konfrontere traumene sine, for eksempel hvis de planlegger å rapportere overgrepet eller oppsøke lege. Tilbyr å være der uten å presse dem til å invitere deg med eller ta det personlig hvis de heller vil gå alene.

Også, hvis partneren din velger å søke terapi, vil du kanskje melde deg frivillig til å være med på en økt - men igjen må du respektere deres valg hvis de ikke vil at du skal være der.

Det kan være vondt å avsløre detaljer om angrepet, og noen overlevende kan til og med føle at det får dem til å gjenoppleve det. Så mye du kanskje mistenker at terapi kan hjelpe partneren din til å legge til rette for helbredelsesprosessen, la dem bestemme når de er klare til å gå den veien.

Det kan være veldig fristende å se en vei fremover for noen som virker åpenbar, men å gå til politiet eller å se en terapeut er avgjørelser vi må komme frem på egen hånd, forklarer Honold. Det betyr ikke at partneren din ikke vil snakke gjennom avgjørelser med deg, men det er veldig viktig at den overlevende er den som driver beslutningene om hvordan de går videre.

Partneren din kan bestemme at de vil søke individuell rådgivning før du går til terapi sammen. Du kan imidlertid gi dem beskjed om at alternativet for parrådgivning ligger på bordet hvis de føler at det kan være nyttig. Shapiro bemerker at å delta på terapitimer med partneren din kan gi upartisk faglig innsikt i hvordan traumet kan påvirke forholdet ditt (og hvordan du håndterer det).

Fremfor alt er det viktig å forstå at hvert individs utvinning skjer i sitt eget individuelle tempo. Alt du kan gjøre er å fortsette å minne partneren din om at du bryr deg, lytte til dem når de er klare til å snakke, undersøke og foreslå nyttige ressurser og møte opp når de trenger deg.

Det er ingen one-size-fits-all som gjelder overlevende - hver persons historie og helbredelsesreise er unik, forklarer Robinson.

Og når du føler deg usikker på hvordan du kan være støttende, ikke undervurder effekten av et enkelt spørsmål: Hvordan kan jeg hjelpe? Tross alt er det mange måter å vise støtte på, og det som fungerer for en person, kan ikke for en annen.

Svaret kan være: 'Jeg vet ikke hva du kan gjøre,' og lytt til det, råder Price. Det partneren din ber deg om å gjøre er å gjøre ingenting - noen ganger er det å gjøre ingenting det kraftigste en partner kan gjøre for å vise støtte.

Husk at å hjelpe partneren din til å helbrede krever at de føler seg så bemyndiget som mulig, og det betyr at de lar dem ta ledelsen når det gjelder å dele informasjon, gjenoppbygge en sunn følelse av intimitet og ta ansvar for sin egen unike prosess.

Å elske en overlevende er kompleks, motstridende og vil ikke være lett, forklarer Price. Men når en overlevende stoler på deg, vil den tilliten være en av de vakreste tingene denne verden har å tilby. Ikke bryt det.

Du kan også grave: