Hvordan være dominerende i et forhold (og i sengen)
GettyImages
Hvis partneren din vil at du skal dominere dem, kan du lese dette først
Alex Manley 17. april 2019 Del Tweet Vend 0 AksjerSex handler om makt og kontroll. Hvem er på topp? Hvem leder handlingen? Hvem ønsker blir utforsket og oppfylt? Noen par har et relativt likt forhold i den forbindelse, og utforsker en gi-og-ta-dynamikk, mens andre fokuserer på et klart skille mellom leder og tilhenger.
I sexuttrykk er det kjent som et dominerende / underdanig forhold - så kapitalisert for å forsterke forestillingen om Dominants maktposisjon over den underdanige.
I SLEKT: Topp 10 fetisjer, avslørt
Selv om du ikke vet mye om D / s-forhold, kan du være kjent i sammenheng med BDSM: trelldom og disiplin, dominans og underkastelse, sadisme og masochisme. I noen grad forklarer det forestillingen om at dominans og underkastelse først og fremst er kinky bekymringer, men sannheten er at det i det minste eksisterer en viss grad av en dominerende / underdanig dynamikk i de fleste forhold, seksuelle eller på annen måte. Forstå hvordan det fungerer (og hvordan du kan bruke den på en sunn og samstemmende måte) kan gi begge mennesker i et forhold mye glede.
1. Forstå dominans og underkastelse i soverommet
Dominans og underkastelse (D / s) er en maktutveksling, sier Kayla Lords, en sexpert for JackAndJillAdult.com og grunnleggeren av LovingBDSM.net . Dominanten har makt og kontroll og den underdanige gir opp makt og kontroll. Det er opp til de to involverte i hvilken grad dette skjer.
I sex, fortsetter hun, dette skjer på en rekke måter. Eksempel: Den dominerende partneren tar kontroll over all seksuell aktivitet og bestemmer hva slags sex ( posisjon , aktivitet osv.) vil du ha [eller] kontrollere orgasmer fra en partner - bestemme når de vil orgasme, om de vil orgasme, og hvordan - enten via et sexleketøy, oralsex eller manuell stimulering.
Når det er sagt, bare fordi du har kontroll, betyr ikke det at du har frie tøyler til å prøve noe og alt. Det du gjør skal alltid være noe den underdanige partneren liker eller har sagt på et tidspunkt de vil oppleve, sier Lords. Det viktige å vite om dette er at ingenting skal skje uten klart og informert samtykke.
Det betyr at du ikke gjør grove eller smertefulle ting mot partneren din så mye som du gjør det for partneren din.
Det er en ting å eksperimentere med litt grov sex eller bruk ord for å ta kontroll over et seksuelt øyeblikk (som er en god måte å utforske ønsker), forklarer hun. Men når en dominerende partner bestemmer seg for å ta seksuelle beslutninger for en underdanig partner, må du stoppe opp og snakke om det. En enkel måte å gjøre dette på i øyeblikket, er å si: ‘Liker du dette?’ Eller ‘Vil du at jeg skal fortsette?’
Hvorfor vil noen akkurat bli dominert, spør du? Hvis du ikke vil oppleve det ønsket, kan det være forvirrende å forestille deg at noen andre liker å bli fortalt hva du skal gjøre og / eller kontrollert. Men å være en sub kan være veldig frigjørende, sier sexpedagog Kenneth Play .
Det fine med D / s dynamikk er at du kan gjøre verden mye enklere ved å ha klare roller som engasjement, der alle kjenner sin plass, og setter [intensjonen] til å nyte rommet de skaper sammen - på samme måte som de som elsker å spille videospill fordi reglene og målene er greie, sier han.
Å komme inn på alt som kan virke skremmende eller forvirrende, men ifølge Jess O’Reilly, vert for '@SexWithDrJess' podcast , det er stor sjanse for at du har opplevd minst en versjon av en D / s-dynamikk før.
Å være dominerende på soverommet er noe du sannsynligvis allerede har prøvd uten å engang ha fått med deg det, sier hun. Hvis du noen gang har initiert sex, tatt ledelsen i sengen eller stilt milde (eller ikke så milde) krav til partneren din, er du allerede en erfaren dominant. Men er du klar til å ta det til neste nivå og virkelig ta kontrollen?
Hun legger også vekt på å forsterke ideen om at dominans ikke alltid handler om pisker, kjeder og lærantrekk, og legger til at det handler om makt og kontroll understreket av informert samtykke og respekt. For å være en god dominant, må du virkelig glede deg over makten og tillate deg å utnytte erotikken til seksuell tillit. Du må også lære å forføre, ikke tvinge kjæresten din til underkastelse.
I tillegg noterer Play noen variasjoner i hvordan det fungerer. Du kan spille at din underdanige er der for å behage deg, mens du kommer til å uttrykke alle dine ønsker om dem, og den underdanige kan glede seg over å være i tjeneste og bli ønsket, eller det er 'service top' -stilen der Dominant betjener den underdanige av skape en opplevelse som oppfyller den underdaniges ønsker, sier han. Og noen ganger er det fremdeles en dans som flyter mellom øktene, mens rollene og makten skifter mellom partnere.
Å utforske dominans og underkastelse trenger ikke å bety at noe er satt i stein. Dere to prøver rett og slett noe - og avhengig av hvordan det går, kan det bli en vanlig ting, frem og tilbake eller bare en engangs ting.
2. Dominans og underkastelse i romantiske forhold
Oppfatningen om at D / s-forhold iboende er kinky, kan også bety at folk antar at de er henvist til sex, eksklusivt - men det er ikke tilfelle, sier voksen skuespiller Seth Gamble . Du kan bruke dette på et forhold ut av soverommet hvis partneren din er oppe for det og vil ha det, sier han.
Ifølge Lords er et D / s-forhold som spills utenfor grensene for sex kjent som 24/7 D / s, men hun bemerker at navnet kan være misvisende.
Selv når den ene partneren er dominerende og den andre underdanig, må du fremdeles navigere i arbeids-, foreldre- eller skolelivet ditt, sier hun. I D / s utenfor kjønn er samtykke fortsatt nøkkelen, og enhver kontroll gitt av den underdanige partneren må diskuteres og avtales før du begynner.
Selv om dere begge er slått på av dominans og underkastelse, er den konstante, døgnet rundt oppfatningen av et D / s-forhold sannsynligvis ikke noe du bør hoppe rett inn i. Som Play påpeker, kan du imidlertid starte i det små og jobbe deg oppover.
Noen kan lage protokoller som dikterer daglige oppgaver og oppførsel, mens andre kan nyte av og til å engasjere seg i dynamikken for datakvelder eller bare her og der, sier han. Det som er viktig er å snakke gjennom det. Det kan kreve mer kommunikasjon og grenseinnstilling for å flytte en D / s-dynamikk til en konstant ting, men mange synes det er en dypt nærende og tilfredsstillende forholdsstruktur.
Så hvordan ser D / s ut i en ikke-seksuell sammenheng? Det er egentlig bare begrenset av fantasiens begrensninger, ifølge Lords.
[D / s] tar form på et uendelig antall måter, sier hun. Noen eksempler inkluderer å bestemme hva partneren din bruker, å kreve tillatelse til visse aktiviteter, til og med sette pågående oppgaver eller 'regler' som den underdanige partneren følger. I mange tilfeller er dette atferd som er bra for den underdanige partneren - å legge seg i tide, spise sunt eller andre livsstilsendringer. I andre tilfeller kan aktivitetene en underdanig godtar å gjøre, være noe som direkte hjelper deres dominerende partner - å ta seg av visse gjøremål, ringe telefoner, etc.
Som med sex, kan kjærligheten til å være underdanig stamme fra et ønske om å gi opp byrden av kontroll og beslutningstaking. Selv om en underdanig faktisk gjør mer arbeid enn sin dominerende partner, føles det fortsatt mindre utmattende.
Noen ganger hvis partneren din har en veldig vanskelig dag, kan de elske å kunne komme hjem og få en Dominant til å ta beslutninger og kontrollere aktiviteter, da det kan bidra til å stille en travel hjerne, sier Play. Eller en underdanig som sliter med for mye å gjøre, kan sette pris på at en dominerende legger opp klare oppgaver å utføre og deretter belønner dem etterpå. Noen partnere kan også bare nyte den subtile handlingen av en underdanig sittende ved føttene til de dominerende mens de ser på TV hjemme.
Det kan høres ut som et drømmescenario for en potensiell dominerende, men det betyr ikke at du bare kan begynne å bestille din underdanige partner hele tiden.
D / s er et gi-og-ta forhold, sier Lords. En underdanig må være villig til å gjøre de tingene Dominanten vil ha gjort. Og en underdanig må også få sine egne behov oppfylt i prosessen. Akkurat som de sexy tingene på soverommet, må det være kommunikasjon og samtykke før du starter og gjennom hele prosessen. En underdanig skal alltid gjerne uttrykke misnøye, ubehag eller bekymringer - samt uttrykke positive følelser om D / s-forholdet de to menneskene skaper sammen.
3. Vanlige misforståelser om vanlig dominans og innsending
På grunn av hvordan informasjon om sex sprer seg i kulturen vår - det vil si ofte gjennom popkultur, urbane sagn og muntlig i stedet for fra offisielle forskede kilder - er det mange myter og misforståelser om dominerende / underdanige forhold.
Myte nr. 1: D / s handler om kink 24/7
Egentlig nei, kinky mennesker har liv å føre utenfor den kinky moroa vi har med partnere, sier Lords. Å gå på jobb eller skole, foreldre og være medlem av samfunnet er fortsatt på vår liste over ansvar. Få kinky mennesker har så mye kinky sex som de virkelig vil ha.
Myte nr. 2: Dominanter burde kunne forstå hva deres underdanige vil ha
Ingen er tankeleser, og ingen Dominant skal anta noe om partneren sin, sier Lords. Akkurat som ingen underdanige burde få sin dominerende partner til å gjette. Dere må kommunisere med hverandre, ellers fungerer dette ikke.
Myte nr. 3: D / s er i utgangspunktet misbruk
Oppstår misbruk i D / s og BDSM? Ja, dessverre, sier Lords. Men det som skiller D / s fra misbruk er samtykke. Begge mennesker skal forstå hva forventningene er, hva dere planlegger å gjøre sammen, og hva slags forhold dere lager. Når du har det, kan D / s gå videre på en sunn måte - og det er det lengste fra misbruk.
Myte nr. 4: Mennesker i D / s-forhold har grenseproblemer
[En] misforståelse er at kinksters liker disse handlingene fordi de ikke har noen grenser, når det egentlig er deres konkrete grenser og fantastiske kommunikasjonsevner som lar dem øve på denne oppførselen, sier Play. Det er veldig sunne kinksters vi burde være forbilde på kommunikasjonen vår, ikke omvendt.
Myte nr. 5: Å bli trengt gjør deg til en underdanig
Enhver sexhandling kan utføres av både en underdanig og en dominerende, og derfor blir ikke penetrert deg ikke en underdanig, sier O'Reilly. En dominerende kunne kreve at en underdanig trenger inn i dem, og en underdanig kan bestemme seg for aldri å bli gjennomsyret. Det er ingen universelle regler, og hver av oss har rett til å sette våre egne grenser og forhandle personlige grenser som ønsket.
Myte nr. 6: Dominante partnere er egoistiske eller maktsultne
Når en dominerende elsker engasjerer seg i en scene med en underdanig partner, er tillit båndet som forener deres glede, sier O'Reilly. Det er derfor lite rom for egoisme og makten deles. Videre krever å spille den dominerende rollen en god mengde selvkontroll og respekt for grenser for å sikre at begge parter får glede av opplevelsen. Det følger at det å være dominerende i sengen (eller i et lekerom) ikke betyr at du er sjef, aggressiv eller krevende i alle andre aspekter av livet ditt.
Myte nr. 7: Underdanige partnere er svake eller har lav selvtillit
Å underkaste seg en kjæreste i et samstemt, sunt forhold er ikke et tegn på lav selvtillit, sier O'Reilly. Faktisk, i min praksis og sexy reiser, har jeg funnet ut at mange underdanige faktisk er ganske mektige mennesker som klarer stort ansvar i sitt profesjonelle og personlige liv. Å være underdanig i sengen gir dem muligheten til å spille en alternativ rolle og lindrer noe av det vanlige presset som er knyttet til hverdagen deres.
4. Samtykkens rolle i dominans og underkastelse
Samtykke er utrolig viktig i enhver seksuell interaksjon, men det er kanskje viktigere enn noen gang i sexkontekster som spiller med forestillinger om vold og kontroll. Siden den underdanige, innenfor en D / s-dynamikk, ikke skal si noe om hva som skjer, er det ekstra viktig for en dominerende partner å være tilpasset deres behov i situasjoner der de faktisk opplever smerte eller misnøye og ønsker å sette en slutt på hva som skjer.
I følge O'Reilly holder god D / s-dynamikk oppmerksom på at R.A.C.K. prinsipp. R.A.C.K. står for risikobevisst, samstemmende kink, forklarer hun, og denne grunnleggende setningen skisserer to av de essensielle komponentene i kink, samtidig som den anerkjenner at det er noen risiko iboende for all sexlekk.
O'Reilly fortsetter og sier at for at kinky sex skal bli ansett som risikobevisst, må alle involverte parter forstå og erkjenne de potensielle negative resultatene av den foreslåtte aktiviteten. Disse risikoene bør diskuteres på forhånd - ikke i hete øyeblikket. når seksuell spenning allerede bygger seg. Det er viktig å ta tak i tiltakene du planlegger å ta for å minimere risikoen når tankene dine er klare og dømmekraften din ikke er uklar av ønske eller andre distraksjoner.
Videre handler samtykke i et D / s-forhold ikke bare om at den underdanige er OK med det som skjer - den dominerende partneren må også være med på det.
For å bli ansett som enighet, må alle involverte parter være i stand til å uttrykke sitt eksplisitte og informerte samtykke, sier O'Reilly. Fraværet av protest innebærer ikke samtykke, og den klareste måten å sikre samtykke på er å spørre. På samme måte er den enkleste måten å gi samtykke på å tilby et entusiastisk og ekte ‘Ja!’
Det er også viktig å huske at selv om dere begge er ombord for en spesifikk aktivitet om gangen, betyr det ikke at dere begge er ombord for det senere. Derfor bør du lete etter samtykke hver gang, eller etablere et rammeverk der dere begge føler deg komfortable når som helst når noe ikke føles riktig.
Ikke anta at fordi en elsker ønsket å bli bundet og grovt håndtert sist lørdag kveld, at de også vil være bundet og spanked neste torsdag morgen, bemerker O'Reilly. Du har alltid rett til å trekke tilbake samtykke når som helst uten forklaring, uavhengig av hva du tidligere har vært enig om.
5. Dos and Don'ts for Exploring Dominance and Submission
Gjør: Snakk
Snakk mye, sier Lords. Du må være villig til å dele tankene og følelsene dine (gode og dårlige). Din underdanige partner vet ikke hva du trenger eller hva du kan forvente hvis du holder igjen.
Ikke gjør: Forvent å være god i begynnelsen
Hvis du aldri har dominert noen selv litt, eller aldri har fått så mye tillatelse til å ta kontroll, vil det føles rart, sier Lords. Start sakte og arbeid opp til de tingene som interesserer deg.
Gjør: Bli utdannet
D / s er ikke noe som skal tas lett på, sier Lords. Hvis det du virkelig vil ha er grov sex, men ikke ansvaret for å være ansvarlig for en annen person, kult. Men det er ikke dominans. Så finn pålitelige ressurser - podcaster, YouTube-kanaler, nettsteder, bøker, hva som helst - og lær deg selv om hva det vil si å være en dominerende partner og hvordan du gjør det på en trygg, sunn og samstemmende måte.
Don't: Worry That Liking D / s Play Is Wrong
Samfunnet lærer oss at visse ting (nesten alt som finnes i D / s) iboende er gale. Så det kan føles dårlig eller ondt å ta kontroll eller fortelle noen hva du vil. Hvis partneren din kontinuerlig og aktivt samtykker, gjør du ikke noe galt.
Gjør: Vær forsiktig med det
Bruk kink som et rom for å praktisere ettervern, forbindelse og bygge intimitet og tillit sammen, antyder Play. For dominanter, lær deg å holde plass og la noen føle seg trygge og komme inn. For underdanige, lær deg å øve deg på å gi slipp og stole på en annen person for å se din sårbarhet. Det er noe veldig hellig ved D / s som lar deg knytte bånd til en annen person på et utrolig dypt nivå og utnytte positive nevrokjemiske utgivelser som er virkelig fantastiske.
Ikke: misbruk dynamikken
Ikke bruk dette som en mulighet til å manipulere, dra nytte av eller misbruke partneren din, sier Play. For eksempel, hvis partneren din ikke gjør anal med deg normalt, ikke bruk D / s-dynamikken din til å manipulere henne til å gjøre anal med deg ‘fordi du har ansvaret.’
Gjør: Bytt roller fra tid til annen
Prøv å være en sub fra tid til annen for å forstå deres perspektiv, foreslår O'Reilly. Hvis du skal be din kjære å oppleve noe nytt, bør du prøve det først, så du får en ide om hva dere begge kommer inn på.
Ikke gjør: Skyv forbi et trygt ord
Ikke fortsett hvis [det] trygge ordet blir sagt av sub, sier Gamble. Ikke gjør dette hvis det er noen tvil om at det er noe bare en av dere måtte ønske.
Gjør: Vær trygg
Hvis du finner ut at du holder igjen eller undertrykker dine naturlige ønsker, ikke bli motløs, sier O'Reilly. Stopp et øyeblikk og minne deg selv på at partneren din samtykket (kanskje til og med ba) om å bli kontrollert og får glede av denne rollen. Pust dypt, late som om du er alene og tenk bare på din egen glede. Hvis du kunne ha noe du vil akkurat nå, hva ville det være? Gå videre og ta det! Så lenge det faller innenfor parametrene til dine avtalt begrensninger, vil gleden din deles av din underdanige elsker.
Ikke: Anta at du vet hva de vil ha
Unngå å ta antakelser, sier O'Reilly. Hvis du er usikker på noe, be om avklaring. Sjekk inn med jevne mellomrom for å sikre at kjæresten din nyter dominansen din [og] ikke presser den underdanige til å skyve grensene midt i en hot sexscene.
I SLEKT: Alt du trenger å vite om seksuell samtykke
Den dominerende / underdanige dynamikken er ikke for alle. Men hvis du liker lyden av det, og du er villig til å nærme deg det på en kommunikativ og samtykkeorientert måte, er det absolutt verdt å prøve.
Du kan også grave: