¡Hola Papi!: Hvordan slår jeg opp med min første kjæreste?

Velkommen til ¡Hola Papi!, den fremtredende rådspalten av John Paul Brammer , en Twitter-addled homofil meksikaner med kronisk angst som tror han kan fikse livet ditt. Hvis du er en skeiv person som står overfor et dilemma - kanskje du tenker på å dumpe partneren din (de glemte bursdagen din), slåss med romkameraten din (de stiller aldri opp for dagligvarer), eller å bli hjemsøkt av et homofil spøkelse på loftet ditt (skrikene vil ikke stoppe og renseritualet har mislyktes) — vi har dekket deg.

Hvis du trenger råd, send ham et spørsmål på holapapi@condenast.com. Sørg for å begynne brevet med Hola Papi! Det er en del av hele avtalen.

Hei pappa!

Jeg er en høyskolestudent i mitt første forhold. Han og jeg har vært sammen i tre måneder, og han er flott, men jeg føler det ikke på samme måte som jeg gjorde i begynnelsen. Jeg er ganske sikker på at jeg vil slå opp med ham, men jeg aner ikke hvordan jeg skal gjøre det, spesielt siden han ikke engang har gjort noe galt.

Jeg vet ikke engang helt om jeg vil avslutte det, for kanskje er dette akkurat det alle føler i et forhold, og det vil forsvinne snart? jeg vet ikke! Jeg har aldri gjort dette før! Hvorfor er kjærester så kompliserte?! Dette føles som et stort skritt mot å bli voksen, men hver gang jeg prøver å tenke på det, føler jeg meg bare skyldig og begynner å stressspise Pop-Tarts. Hvordan går jeg frem?

Signert,

Babyens første brudd

Hei baby!

Jeg elsker spørsmål med sparsomme detaljer. Det gir meg plassen jeg trenger til å snakke om meg selv, og det er det jeg skal gjøre nå. Men jeg tror det kan ende opp med å være nyttig for deg og alle andre der ute som sliter med å behandle slutten av forholdet deres. Visste du at de fleste av oss sliter når vi har brudd? Vel, det gjorde jeg ikke.

Da jeg første gang ble fortalt at jeg hadde borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) i 2015, syntes jeg det hørtes mer ut som et horoskop enn en alvorlig diagnose. Et symptom er for eksempel mangel på selvfølelse. Hva betyr det? Jeg er fortsatt ikke sikker. I alle fall, etter diagnosen min, ble jeg ledet til å tro at forholdsproblemene mine var rent patologiske. Sykdommen min, eller hva du vil kalle det, hadde diktert min tilnærming til dating, kjærlighet og, ja, brudd. Denne informasjonen satte mine tidligere uhell i et nytt lys.

Her er et eksempel: Da jeg var senior på college, begynte jeg å se denne fyren, som jeg vil kalle Wilson. Jeg var ikke veldig tiltrukket av Wilson på et fysisk nivå. Men det gjorde egentlig ikke noe, for Wilson elsket meg. Wilson ga meg mange komplimenter. Wilson ventet på meg utenom timene mine, tok meg med på middag og kjørte meg steder. Jeg likte å være rundt ham, men jeg følte også denne knusende forpliktelsen til å gjengjelde kjærligheten hans, en forpliktelse som samtidig fikk meg til å mislike ham.

Hvis du leser om BPD, vil du se svart-hvitt-tenkning komme opp mye. Mennesker med BPD har en tendens til å ping-pong frem og tilbake mellom å tro at noen er den beste personen noensinne til å tro at de er den ondeste enheten som noen gang har krøpet ut av helvete og inn i livene våre. Jeg ping-ponget mye med Wilson, denne personen jeg var i et forhold med, men hvis kvelende kjærlighet irriterte meg. Jeg trodde det spurte meg om noe. Jeg trodde det var å si elsker meg da jeg ikke gjorde det, egentlig. Jeg trodde det var en uuttalt kontrakt: Elsk meg ellers slutter jeg å gi deg det du trenger.

Så jeg ville krype til sengs med Wilson for å kose. Jeg kysset ham på leppene. Jeg skrev tilbake til ham, mens jeg ikke følte det fordi jeg ikke kunne la ham gå. Det var ikke bare Wilson jeg ville miste: Jeg ville også miste valideringen han ga. Jeg ville miste hans versjon av meg, en versjon av meg som var verdig kjærlighet, en meg som var morsom, interessant og kanskje litt magisk. Da jeg var sammen med Wilson, så jeg meg gjennom øynene hans, og det var en linse jeg bare kunne få tilgang til gjennom ham. Jeg var villig til å gjøre alt som måtte til for å holde den linsen tilgjengelig for meg, for hvordan skulle jeg ellers kunne se meg, konturene til mitt vesen, formen til karakteren min og se noe bra? Jeg var villig til å lide for det.

Vi ble elendige sammen. Vi ville drikke, og han ville anklage meg for å lede ham videre, og jeg ville anklage ham for ikke å gi meg plass. Men på papiret hadde ingen av oss gjort noe galt mot den andre. Vi spilte ut hvordan en sunn, gjensidig dynamikk kan se ut, men vi ventet på at den andre skulle synde, for å gjøre noe som ville gi oss en grunn til å bryte opp som ikke bare var at jeg ikke liker dette lenger. Fordi, for oss, var den grunnen ikke gyldig. Det måtte være noe mer, noe større, ellers ville vi ødelagt en helt god ting. Vi ville mislykkes, og jeg var ikke trygg nok i meg selv til å ha det over hodet. Jeg mistenkte allerede at jeg var en fiasko.

Jeg ville dele dette med deg, baby, ikke fordi jeg mistenker at du har BPD eller fordi jeg tror du sliter med medavhengighet, slik jeg har gjort tidligere. Jeg deler det fordi jo eldre jeg blir, jo mer jeg lærer om tilstanden min, og jo flere teknikker jeg oppdager for å holde den under kontroll, jo mer finner jeg ut at jeg ikke er alene. Jeg mener ikke i betydningen å lære at det er andre med BPD der ute, jeg mener at mens BPD tar ting til det ekstreme, er de underliggende følelsene som holdt meg i mine tidligere giftige forhold ikke uvanlig, og ferdighetene Jeg lærte å takle kan være nyttig for folk som ikke deler diagnosen min.

Generelt sett har folk en tendens til å se samlivsbrudd slik jeg pleide å se dem: at samlivsbrudd skjer på grunn av feil, mangler. Det må være noe galt. Det må være noen mangler hos deg som gjør at ting ikke fungerer. På den andre siden av mynten, hvis vi ikke lenger føler det med en annen person, må det bety at det er noe galt med dem. Vi begynner å lete etter den tingen. Vi begynner å lete etter feil, etter noe de gjorde som kan gi grunnlaget for å slå opp med dem, fordi vi på et eller annet nivå mener at samlivsbrudd burde være en straff av en eller annen art. De kan ikke bare skje med gode mennesker som ikke har gjort noe galt mot mennesker vi elsker. Det er urettferdighet.

Men dette er ikke en sunn måte å nærme seg forhold på. Det er en tilnærming som først og fremst sentrerer usikkerheten vår. (*Det er noe galt med meg, eller det må være noe galt med dem.*) En del av det å vokse opp betyr å innse at livet ikke alltid eller til og med vanligvis er slik, så rent avgrenset i rett og galt. Det er komplisert, oftere et sammenfiltret rot av motiver og ønsker og frykt og behov. Dette er sant selv når, som i ditt tilfelle, det ikke virker som om noe er galt.

Jeg kan ikke fortelle deg å bryte det med denne personen, baby. Det er opp til deg. Men jeg håper du vil ta dette rådet fra en utmattet homoseksuell som har vært igjennom dette: Samlivsbrudd er ikke en folkeavstemning om din (eller partnerens) karakter. Vi er, hver og en av oss, dynamiske vesener som forandrer seg hele tiden, som går gjennom årstider av livet, av humør, av ånd. Noen ganger forsvinner til og med gode ting, helt fine ting, ting som en gang brakte oss lykke. Det er greit. Livet er utformet slik. Vi kan la disse tingene gå, sette pris på dem for hva de var, og gå videre. Det er slik vi vokser opp.

Med kjærlighet,

Pappa

Få det beste av det som er queer. Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev her.