Første gang oppkobling feil gjør gutta

Par i sengen

GettyImages

7 feil å unngå når du kobler deg til noen for første gang

Alex Manley 29. mai 2019 Del Tweet Vend 0 Aksjer

Til tross for en endring i seksuelle holdninger som fører til en økning i tilfeldig sex, oppkoblingskultur har ikke akkurat vært et gledefylt paradis for alle.



Spesielt rette kvinner klager ofte på at det å ha tilfeldig sex med en fyr sannsynligvis vil være en overveldende opplevelse, og dataene viser det. Studier viser at det er mye større sannsynlighet for at menn får orgasme når de har en første gangs forbindelse med en ny partner, og lar forskere myntet et begrep (orgasmgapet) for å beskrive fenomenet.



På grunn av urealistiske lærdommer fra vanlig pornografi, så vel som den generelle samfunnsfortellingen rundt sex som posisjonerer menn som seksuelle takere i stedet for givere, ser det ut til at gutta ofte er fokusert på sin egen glede (spesielt i oppkoblingsscenarier) med unntak av alt annet - inkludert partnerens grunnleggende komfortnivå.

I SLEKT: Den offisielle AskMen-guiden til tryggere sex



Betydning, du kan lage den neste personen du kobler til veldig skuffet uten å innse det. For å unngå det, er det noen vanlige førstegangsoppkoblingsfeil å passe på.

1. Ignorer samtykke

Første ting først - du bør ikke ha sex med noen uten at de uttrykker uttrykkelig seksuelt samtykke. Det betyr at de burde være bevisste, og i det minste noe edru for alle for dem å si ja til å ha sex under dette spesielle settet. Hvis du prøver å gå videre uten å få deres samtykke, kan det betraktes som seksuell trakassering, overgrep eller til og med voldtekt.

Folk bekymrer seg a mye at å få samtykke vil drepe stemningen, sier Kayla Lords, sexpert for JackandJillAdult.com . Vet du hva som dreper et humør? Å bli berørt på en måte som gjør deg ukomfortabel (følelsesmessig eller fysisk).



Du føler deg kanskje ikke trygg på å be om ting, spesielt hvis du ikke kjenner hverandre godt ennå. I virkeligheten kan det å spørre om samtykke faktisk være ganske sexy. Hvis du vet hvordan du kan blande samtykke spørsmål med skitten snakk, kan du navigere i hvert trinn i oppkoblingen uten å drepe stemningen.

Beslutningen om å koble til kan gjøres via tekst eller DM, og det er her sexting er nyttig, sier Lords. Men når du er personlig, vær rettferdig. Si, 'Jeg vil virkelig knulle deg akkurat nå. Kan vi?' Eller prøv 'Jeg vil spise deg ute, få deg til å skrike, og så knulle deg så bra & hellip; hva tror du?' Du trenger ikke å være robot [når] du får samtykke. Oppgi tydelig hva du vil ha fra dem. Og så hør på svaret og respekter det.

2. Diskuterer ikke (eller praktiserer) tryggere sex

Når seksuell utdannelse diskuteres, dreier seksualundervisning seg til en viss grad om tryggere sex. Eksperter kaller det tryggere sex i stedet for sikker sex, siden du aldri kan være 100 prosent sikker på at penetrasjon ikke vil føre til en STI-overføring eller en uønsket graviditet - men du kan (og bør) beskytte deg mot disse resultatene ved å ta smarte avgjørelser.

Sikrere sex er begge parters ansvar, så ikke la forberedelsene være i partnerens hender, sier Jess O'Reilly, Ph.D., programleder for @SexWithDrJess podcast. Snakk om hvilke forholdsregler du vil ta og vær aktiv i anskaffelse og bruk av sikrere sexutstyr, enten det inkluderer kondomer, smøremiddel, tanndammer og mer.

Siden utløsning er en egen ting fra penetrasjon og krever separat samtykke fra partneren din, bør du også være spesielt forsiktig når det gjelder din egen orgasme. Har de et sted de ikke vil at du skal ejakulere, eller et sted de vil at du skal?



I SLEKT: Alt du trenger å vite om utløsningsetikette

Du bør kunne svare på denne typen spørsmål før du når klimaks, og som tommelfingerregel bør du unngå å ejakulere inne i partneren din under en første gangs oppkobling, selv om de eksplisitt ber om det.

3. Forsømmelse av forspill

En rask oppkobling, ofte portrettert som to personer som dispenserer med fornuft, hemninger og påkjørsler for å komme til penetrasjon, så raskt som mulig, kan føle seg i strid med den generelle ideen om forspill, men det er ikke akkurat en smart tilnærming.

Visst, det kan virke varmt i filmene, men å bevege seg raskt er vanligvis en oppskrift på dårlig sex - og det er ikke bare en referanse til for tidlig utløsning. God sex innebærer tålmodighet, å bli kjent med hverandres kropper, preferanser og fordeler fra oppbygging. Det er spesielt viktig hvis du snakker penis-i-skjeden sex, siden det å gi partneren din tid til å virkelig komme i humør vil gi rikelig smurt penetrasjon.

Ikke haste med dette, sier Lords i referanse til forspill. Å ha det så travelt med å komme til de 'gode greiene' (penetrasjon og orgasme) betyr at du kommer til å savne den oppbyggingen og den seksuelle opphisselsen som partneren din sannsynligvis trenger.

Gi deg selv litt tid til å engasjere deg i forspill - kyssing, smekk, sliping mot hverandre, fingering, oralsex eller noe annet som er designet for å vekke, som rollespill eller skitten snakk. Hvis du ikke gjør det, kan det bety at første gangen din blir den eneste gangen.

Å være en hensynsfull partner betyr at du er mer sannsynlig å fortsette å koble til denne personen (hvis det er det du vil) og være bedre i sengen med andre partnere i fremtiden, legger Lords til.

4. Gjør antakelser om hva partneren din ønsker

I fravær av en samtale om hverandres ønsker, grenser og så videre, er det lett å gjøre feil. En del av det kan stamme fra å ha forhåndsinnstilte antagelser om hva du tror du bør skje på soverommet.

Å koble til betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker, så den eneste måten å vite hva partneren din ønsker er å spørre dem, bemerker O'Reilly. Vil de ha muntlig? Samleie? Vil de snakk skittent eller leke med kinky rekvisitter? Vær åpen om hva du vil og oppfordre partneren din til å gjøre det samme.

En annen antagelse som kan føre deg opp, er å finne ut at reglene som er på plass fra et tidligere forhold, også gjelder her.

Ingen kropper er like, og ingen mennesker deler de samme seksuelle preferansene, legger O'Reilly til. Bare fordi eksen likte at du gikk ned på dem bakfra, betyr ikke det at en ny partner vil nyte det samme. Det er ingen sikre brannteknikker eller tilnærminger til sex som vil wow hver elsker universelt, så sjekk inn med partneren din gjennom hele opplevelsen for å se hva de liker.

5. Fokusere for mye på din egen glede

Til tross for at det er en første gangs oppkobling, er det ikke en unnskyldning for å behandle dem dårlig å ikke kjenne den andre personen godt. Å ha sex med noen uten å være interessert i gleden er faktisk en ganske egoistisk tilnærming. Ikke vær den fyren som går av og straks går ut.

Vær oppmerksom på partnerens opphisselse, sier Lords. Hele sexet er ikke din penis i kroppen eller din orgasme. Sex begynner fra det første intime utseendet eller berøringen. Du trenger ikke å være forelsket i noen for å sørge for at de har god tid også - men det gjør deg bedre til sex. Utforsk kroppen deres med hender og munn. Vær oppmerksom på deres tegn og deres ord. Når du er i tvil, spørre hvis de liker noe.

6. Presse partneren din til orgasme

Dette kan virke kontraintuitivt (en partner som ikke orgasmerer, kan indikere at de ikke koste seg), men løsningen der er ikke å bli overfokusert på partnerens orgasme. Ikke gjør sex - eller samtalen etter samliv - til et avhør om de kom eller ikke.

De fleste synes disse spørsmålene er avskyende, og mange anser dem som en avstengning, sier O'Reilly. Loverens orgasme er ikke ment å stryke egoet ditt, så ikke gjør alt om deg. Du kan virkelig være interessert i om de har orgasme eller ikke, men når du spør om det (spesielt mer enn en gang), kan det forsterke presset og forringe gleden.

I stedet foreslår hun at du fokuserer på å spørre dem hva de liker og hva de vil i stedet for å fokusere på ett bestemt resultat.

7. Bli hengt opp på ytelsen din

At etos med å bry seg mer om prosessen enn resultatet strekker seg til å bekymre deg for mye om din egen 'ytelse' også.

Det er flott å være en sjenerøs kjæreste, men hvis du er så opphengt i å glede partneren din eller utføre på en bestemt måte (f.eks. Varer lenger), vil partneren din legge merke til det, og det vil forringe deres erfaring, sier O'Reilly. Prøv å finne en balanse mellom å gi og motta nytelse, slik at du prioriterer gjensidig glede og forbindelse i stedet for å måle din egen ytelse.

Hvis du sliter med en penis som ikke blir eller blir hard på grunn av nerver eller alkohol, eller et tilfelle av for tidlig utløsning , vurdere å skifte fokus til partnerens glede i stedet. Spør dem om du kan gå ned på dem litt - en mye mer behagelig opplevelse for alle enn du beklager hvilken skuffelse du har lyst til.

Du kan også grave: