Essensielle pappa ferdigheter

Stocksy



12 Must-Have pappa-ferdigheter som ingen plaget å fortelle deg om

Glem å gjøre det selv. Glem å kunne bytte dekk. Du kan til og med glemme å kunne åpne de vanskelige syltetøyglassene. Det er de åpenbare.

Når det gjelder å være far, er det mange ferdigheter du trenger - ferdigheter som har blitt holdt hemmelige i generasjoner, og som du ellers ikke ville oppdage før du selv ble far.



I dag bryter vi rekker. Det som følger er en oppsummering av de fareferdighetene som ingen våget å fortelle deg om - små småbiter av råd for å mestre det grunnleggende om foreldre.



Tross alt er det for din egen sunnhet. Å, og barna dine.

Elsker de små gutta.

Å lage ting

Og vi mener ikke bare Lego, K’Nex eller andre leker som klarer seg ved å komme med instruksjoner. Vi snakker om muligheten til å slå sammen en Thunderbirds Tracy Island eller Ninja Turtles kloakk på under fem minutter, ved å bruke noe mer enn et par knackered sko bokser, et tomt Pringles rør og litt gammel streng som har gått hardt. Hvis du ikke kan gjøre det, har du ganske mye mislyktes som far.



Uvanlige måter å få babyer i søvn

Det er greit for mødre - de klopper bare en melkeaktig brystvorte i babyens munn, og den går rett ut, full. Oss pappaer må prøve alle slags for å knekke det: å synge for dem, vippe dem i varierende hastigheter, hypnotisere dem med rangler, holde dem i rare, alternerende vinkler eller kjede dem til bevisstløshet med våre favoritt Bruce Springsteen-videoer ( Thunder Road fungerer en godbit hver gang). Alt prøving og feiling, og det er vanligvis de mest bisarre metodene som fungerer.

via GIPHY

Avanserte forhandlingsferdigheter

Å prøve å overbevise et smårolling om å gjøre noe enkelt - si, komme i badekaret eller gi stakkars bestemor et kyss på kinnet - kan være et sted mellom å prute på markedet og prøve å snakke ned en terrorist festet med 20 kg plasteksplosiver. Forhandle nøye med litt mesterlig omvendt psykologi, så får du de små tennene til å spille ball og tro at det hele tiden var deres egen idé; men forhandle cack-handedly og du vil sette i gang en kjedereaksjon som ender med at smårollingen din detonerer et tantrum på kjernefysisk nivå.



Å kjenne din dinosaurer

Tidligere år stolte pappa seg på utmerket trivia og praktisk kunnskap. Men alle barna virkelig bryr seg om, er om du vet navnene på hver enkelt dinosaur som noen gang har gått på jorden - pluss å være i stand til å oppdage de fysiologiske forskjellene mellom en triceratops og chasmosaurus. Det forventes også at du kjenner de riktige uttalene (prøv å få tungen rundt epidexipteryx). Det blir også et spørsmål om stolthet - enhver mann som hevder at han aldri har prøvd å imponere andre pappaer med sin dino-navnekunnskap, er enten en løgner eller flat ut inkompetent.

Sleep Walking

Og ikke bare å gå heller, men å komme seg ut av sengen, pleie å gråte barn, forberede flasker, skifte myk pyjamas (barna, ikke din), og til og med tørke bums. Alt gjort midt på natten og fungerer i en naturlig autopilot-tilstand, uten å våkne ordentlig. Et sant mirakel av farskap og faktisk evolusjon.

Leker Make Believe With Other Dads

For den britiske mannen er klosset og det å være litt flau bare en livsstil. Pappaer kan ikke henges opp for hemming, for hvis det er en viss sikkerhet om farskapet, er det dette: du vil ende opp med å spille og tro med andre voksne menn i parken. Vanligvis ikke valgt, selvfølgelig, men fordi dine respektive barn har valgt å leke sammen, og drar deg inn i spillet deres i prosessen. Alt du kan gjøre er å omfavne det - se hverandre godt i øynene, trekke på deg din imaginære Iron Man-kostyme, og late som du aldri har late som før.



via GIPHY

Stealth Food Preparation

Legg igjen de vanlige matlagingsferdighetene for å imponere kona når barna er i sengen. Dette er en helt annen ting: kunsten å gli frukt og grønnsaker i tilsynelatende vanlig mat, alt uten at barna dine noen gang har kvistet. Det høres enkelt ut, men å hogge en pepper i størrelsen på atompartikler (eller deromkring) er en vanskelig virksomhet - og hvis du blir fanget med å smugle biter inn i deres Frossen pastaformer, du går inn i en verden av smerten fra tidene. Og sannsynligvis år med far-sønn tillit problemer.

Et ekspertrepertoar av dyrelyder

Det starter med de åpenbare - en ku, en gris, den merkelige kvakkingaenden. Så snart kommer den mannlige tilbøyeligheten til alltid å prøve sitt beste - den samme du føler i foreldrenes løp på sportsdagen - og du vil trene stemmebåndene dine for å mestre mer eksotiske arter, som elefanten eller delfin. Før du vet ordet av, prøver du å imponere noen treåringer med de subtile nyansene til den nordatlantiske høyrehvalen (alt er på banen, hvis du spør). Barna liker det selvfølgelig, men det er ganske enkelt et bevis på at for pappaer er nesten alt en konkurranse.

Miniatyrbaneteknikk

Disse små biter av tretogtog er seriøs virksomhet - og hvis du ikke har en grunnleggende forståelse av både ingeniørfag og avansert fysikk, vil du snart gjøre det. Altfor ofte vil en rookie-pappa syltetøy med en mengde stykker sammen og komme opp med den mest forseggjorte og bonkers-banen som er mulig. Alt bra og bra hvis du vil at toget skal spore i en latterlig kurve og drepe hver eneste lille plastperson om bord. Amatør! Sett deg tid med litt øvelse etter stengetid (og ja, det er øvelse - ikke å spille) for å mestre et spor som er både realistisk og kreativt. En passende arv for arbeidet ditt. I det minste til avkommet ditt kjeder seg og ødelegger arbeidet ditt, vil en modell X-Wing, som ikke en gang hører hjemme i samme univers. JESUS!

Bruke babyer til å imponere andre kvinner

Hvis du tror at pappaer er over å bruke våre egne babyer for å få litt billig kvinnelig oppmerksomhet, tuller du, min venn, deg selv. Det er imidlertid en subtil kunst - du kan ikke bare dingle en baby i ansiktene til forbipasserende kvinner og forvente at de skal stoppe og gå tøffe. Nei, gå sakte, men ikke åpenbart, ha babyen din i riktig retning, med et blikk av ren uskyld på ditt eget smarte ansikt. Perfekt den ferdigheten, og du får mer kvinnelig oppmerksomhet på Ikea kafeteria på fem minutter enn du sannsynligvis har hatt de siste 12 månedene.

Å miste evnen til å høre

Her er et lite kjent foreldreforhold: noen dager vil barnet ditt si pappa 10 000 ganger i timen. Det er ingen overdrivelse heller. Vel, kanskje litt - men slik føles det noen ganger. Å slå av når du ikke kan bry deg om å lytte, er en manns privilegium; å slå av lydfunksjonene dine helt av hensyn til din allerede skjøre mentale tilstand er en absolutt nødvendighet. Hvis du er en far til å være og ikke vet hvordan, er det ikke nødvendig å få panikk - denne skjer naturlig.

via GIPHY

Og ikke glemme ... Hungover Parenting

Mens ungkarens bakrus kan innebære å sitte på baksiden hans hele dagen og kanskje dra seg til en pub for en Bloody Mary og pakke chips, har den pliktoppfyllende faren ingen slik luksus. Selv om han har hatt en hud full kvelden før, må han reise seg, skifte bleier og sannsynligvis bruke resten av dagen på å leke med et menneske du er sikker på at en dag vil vinne Nobelprisen, men hvem er i dag fornøyd med å slikke terrassedørene. Det er et slag først, men en overgangsritual for alle pappaer. Øyeblikket da vi virkelig blir menn. Om enn ganske bakrus og slitne som ønsker en takk tidlig på natten.