Consensual Kink 101: Forskjellen mellom BDSM og misbruk

Tidligere denne uken var riksadvokat Eric Schneiderman i New York tiltalte av overgrep og overgrep fra fire forskjellige kvinner. Som svar på anklagene avskrev Schneiderman dem først som tilfeller av rollespill og annen seksuell aktivitet med samtykke. Dette er en vanlig unnskyldning presentert av påståtte overgripere, som hevder at det påståtte overgrepet egentlig bare var grov sex. Noen timer etter å ha gitt denne uttalelsen, trakk Schneiderman seg fra stillingen som riksadvokat.

Hvis du er ny på kink - eller helt ukjent med det - kan denne typen påstander gjøre det mye mer forvirrende å utforske sex uten vanilje. Betyr det å være kinky at du automatisk godtar å bli slått, kvalt eller kalt navn du ikke liker? Hvis du begynner å utforske BDSM, må du gå med på alt partneren din ber deg gjøre?

Queer kinksters kan føle seg spesielt sårbare, spesielt hvis de ikke er ute om identiteten sin. Det er vanskelig nok å komme frem om overgrep når du er en hetero, cis-person som har vaniljesex. Å være skeiv og/eller trans og kinky i en verden som ser disse identitetene som uforenlige med hvordan et ekte overgrepsoffer ser ut, kan gjøre ting enda vanskeligere.

Men det er en veldig stor forskjell mellom kink og misbruk, og det å være kinky forplikter deg ikke til å gjøre noe du ikke vil. Å utforske kink og BDSM betyr ikke å gi avkall på samtykke helt – samtykke er avgjørende i all seksuell aktivitet. Hvis du tenker på å komme i kink, er her noen tips som hjelper deg å holde deg trygg.

Hva er kink?

I mange menneskers sinn er kink en veldig spesifikk seksuell praksis - en som involverer håndjern, pisk og en person som beordrer partneren sin rundt. Men selv om konsensuell maktutveksling og grov sex er en del av mange menneskers kinkopplevelser, er de ikke summen av kink. Du kan være super kinky og aldri gå i nærheten av en flogger eller kalle noen Master - og kinky folk er ikke pålagt å bruke skinn eller kle seg i helt svart.

Ifølge Kinkly , er kink best tenkt på som et paraplybegrep som brukes for å beskrive et bredt spekter av seksuelle aktiviteter som anses å være ukonvensjonelle eller uortodokse. Hva som teller som kinky avhenger mye av hva samfunnet ditt definerer som normalt. I heteronormative rom blir kryssdressing og lek med kjønnsroller ofte ansett for å være kinky, men det betyr ikke at enhver ikke-binær, trans- eller kjønns-nonkonform person anser seg selv som en kinkster. Og som denne tegneserien om en aseksuell person som deltar på en lekefest gjør det klart, noen ganger kan kink være veldig mykt, søtt og uskyldig. Kink kan være hva du vil at det skal være, og det å være kinky forplikter deg ikke til å ha sex eller utforske dine ønsker på noen spesiell måte.

Hva er konsensuell kink?

På sitt mest grunnleggende nivå er konsensuell kink akkurat som enhver annen form for samtykkende sex: Det er en opplevelse som alle er ombord med, glade for og nyter hele tiden. Men fordi kink kan involvere maktutveksling, rollespill og til og med å utforske smertefulle, vanskelige opplevelser, kan en konsensuell kink-opplevelse se veldig annerledes ut enn hvordan vi ser for oss konsensuell vaniljesex.

Kinky folk navigerer i dette vanskelige territoriet ved å ha omfattende samtaler om grenser i god tid før noen lek begynner å finne sted. Det kan ta form av en ja/nei/kanskje liste , der partnere forteller hverandre hva slags aktiviteter de er og ikke er interessert i, eller det kan inkludere eksplisitte instruksjoner om hva slags opplevelser eller skittent snakk som er akseptable: Jeg liker å ha brystvortene mine berørt, men ikke klemt, eller du kan ringe meg sir, men jeg liker ikke å bli kalt pappa. Når folk planlegger forseggjorte scener og rollespill, er det en god idé å skissere hvordan alle forventer at møtet skal utfolde seg.

Mainstream-skildringer av kink får det ofte til å se ut som om personen som styrer scenariet – referert til som en topp eller Dom(me) – alltid har ansvaret, mens bunnen eller undermannen gir avkall på retten til å si nei eller avvise ordre. Men det er ikke slik konsensuell kink fungerer.

For at en scene skal være virkelig trygg, må den mer sårbare parten alltid være den som setter grenser og setter skuddene. Hvis noen kommer til å være underdanig eller i mottakerenden av smerte- eller sensasjonslek, får de si hva som er og ikke er akseptabelt, og fastslå hva som teller som å gå for langt.

Et forhåndsetablert trygt ord er også en god idé. I scener der nei eller stopp kan være en del av rollespillet, gir et trygt ord - et gjensidig avtalt utpekt ord som tar plassen til nei eller stopp - en underdanig måte å fortelle partneren at de trenger å bremse ned. eller avslutte en scene. Mange liker å velge sine egne trygge ord, men ett vanlig sett med sikre ord er inspirert av trafikklys: Rødt betyr stopp, gult betyr sakte ned, og grønt betyr at alt går bra. I scener der et verbal trygt ord ikke er mulig (for eksempel fordi noen er kneblet), vil partnere utarbeide ikke-verbale trygge ord for å sikre at alles grenser blir respektert.

Når blir kink til overgrep?

Kink lar alltid noen få slutt på det. Det gir alltid noen muligheten til å si nei, og den andre personen vil alltid respektere det, sier Kae Burdo, en Vermont-basert alternativ seksualitets- og relasjonspedagog. Hvis du bruker ditt trygge ord og partneren din fortsetter scenen, er det fornærmende. Hvis partneren din ikke lar deg sette grenser, eller ignorerer forespørslene dine i jakten på sine egne ønsker, er det også misbruk.

Og på grunn av noen av detaljene ved kink, kan noen ting som kan se helt ok ut fra utsiden faktisk føles som misbruk. Burdo bemerker at i løpet av en scene går folk ofte inn i subspace, en tankesett som Burdo sier tilsvarer å være full eller høy. Når noen er i underrommet, er de ofte mer mottakelige for forslag og mindre sannsynlighet for å ta rasjonelle beslutninger om sin egen sikkerhet og velvære - noe som betyr at de ikke er i stand til å reforhandle grenser eller gi samtykke til noe nytt. Å endre vilkårene for en scene mens noen er i det headspace virker kanskje ikke som så stor sak, men det kan lett endre en samtykkende, morsom opplevelse til en som føles krenkende og opprørende i ettertid.

Kink kan være spennende, skremmende, følelsesmessig utmattende og noen ganger utrolig overveldende. Men det skal alltid være konsensus, og alle som deltar i en kink-opplevelse skal alltid føle seg respektert, støttet og som om deres grenser er ukrenkelige. Uten den respekten er det ikke kink, det er overgrep. Og å være kinky gjør ikke misbruk greit.

Lux mareritt er en forfatter, sexpedagog, komiker og konsulent som har skrevet for blant annet Hustler, Cosmopolitan og The Guardian.