Er jeg 'trans nok' til å ta hormoner?

Jeg har vært dysforisk om kroppen min siden det øyeblikket helselæreren min i sjette klasse fortalte meg at hoftene og brystet mitt ville vokse med puberteten. Jeg gråt utrøstelig den ettermiddagen og brukte de neste ukene på å desperat søke etter en løsning; en måte å jukse ungdomsårene og opprettholde min androgyne form. Jeg brøt sammen i en engstelig haug, livredd for utsiktene til å vokse opp til å bli kvinne, og begynte å be til Gud om å aldri la meg få pupper.

10 år senere satt jeg på et legekontor og ventet på at et annet mektig vesen skulle hjelpe til med å besvare bønnene som Gud aldri gjorde. Etter å ha brukt flere år på å ha ønsket en mer maskulin form, visste jeg at jeg endelig ønsket å finne hormonbehandling (HRT) for å lette den gnagende følelsen av å være feiltilpasset med min egen kropp.

Men jeg følte meg som en fullstendig bedrager for å gjøre det.

Da jeg kom ut som ikke-binær, bekymret jeg meg hele tiden for at jeg ikke var trans nok til å rettferdiggjøre å starte testosteron. Den frykten ble forsterket første gang jeg undersøkte prosessen med medisinsk overgang ; alt jeg fant på nettet var en enveis formel uten å vende tilbake: Du kan enten være en transkvinne eller en transmann. Det var ikke plass til en som meg.

Da jeg leste om transmenns erfaringer med testosteron, følte jeg meg som en spion som samlet forskning på andres territorium. Det virket som om alles erfaringer var fokusert på det endelige målet om å presentere seg som en mann i offentligheten. Effekter av testosteron, som skjeggvekst og stemmefall på barytonnivå, ble lagt ut som landemerker bare for å bli feiret som en del av en enkel reise til manndom. Ettersom selvtilliten min splintret, endret Google-søkeloggen min raskt fra Hva er testosteron? inn Har jeg til og med lov til å ta testosteron?

På egenhånd slet jeg med om HRT var riktig for meg og min dysfori. Selv om jeg ikke fant min erfaring reflektert på nettet, visste jeg at fordi mitt eget mål var å gå over til å virke mer androgyn, var det noen endringer jeg ønsket med testosteron og andre som jeg ikke gjorde. Jeg fant fellesskap i det felles ønsket om omfordeling av kroppsfett og maskulinisering av ansiktsstrukturen min, men jeg kjente magen min falle i panikk og isolasjon mens jeg scrollet gjennom bilder av transmenn som feiret ansiktshårveksten deres. Da jeg leste gjennom sjekklister over de fysiske endringene testosteron forårsaker, suser jeg mellom spenning og panikk. Så leser jeg linjen nederst på hver nettside: Du kan ikke velge og vrake endringene du vil ha når du starter testosteron.

Legen min fortalte meg det samme da han gikk inn på kontoret hans hvor jeg spent ventet på å diskutere reseptprosessen. På det tidspunktet hadde to sykepleiere allerede omtalt meg som han og sir etter å ha sjekket diagrammet mitt, og selv om intensjonene deres var gode, fikk det meg til å ønske at jeg hadde sjekket min ikke-binære etikett ved døren. Da legen spurte meg hvorfor jeg ville begynne med testosteron, fikk jeg panikk og falt tilbake på noen av linjene jeg hadde lest fra transmenn om at jeg ville bli mer maskulin. Selv om jeg hadde krysset av i den andre boksen for kjønn på inntaksskjemaet min den dagen, fant jeg meg selv i å lene meg tungt bort fra å snakke om min ikke-binære identitet fordi jeg var bekymret for at han ikke ville tro at jeg var trans nok til å få testosteron hvis han fikk en eim. av femininitet eller nøling med hensyn til visse fysiske endringer.

Vi diskuterte bivirkninger og tidslinjer, og jeg ble bedt om å signere en kontrakt som sa at jeg forsto at noen endringer forårsaket av testosteron er permanente, som ansiktshår, fordyping av stemmen og klitorisvekst, mens andre (som omfordeling av kroppsfett) ) ville gå tilbake hvis jeg noen gang sluttet behandlingen.

Selv om jeg hadde brukt nesten et halvt år på å slite med om jeg skulle starte HRT og endelig følte meg trygg på avgjørelsen min, kunne jeg ikke la være å føle at jeg var en bedrager. Selv da jeg gikk inn på apoteket for å hente mitt første hetteglass med testosteron og de nødvendige sprøytene for å selvinjisere, fant jeg meg selv i stadig tvil om min egen legitimitet: Hvis jeg ikke går over fra kvinne til mann, hva er det egentlig jeg går over til?

I de første månedene mine på testosteron, Jeg så sjekklistene over fysiske endringer prege seg på kroppen min. Jeg ble frustrert over min fluktuerende selvfølelse da jeg vekslet mellom usikkerhet og selvtillit. Jeg ble forelsket i hvordan kroppen min så ut mens jeg ble fortvilet over maskuliniseringen av sangstemmen min. Etter fire måneder kjente jeg dysforien min forsvinne da jeg forvandlet meg til den jeg var ment å være: et androgynt menneske hvis fysiske figur hadde strukket seg inn i en mer maskulin form, med bredere skuldre og et flatere bryst.

Likevel, ettersom testosteronnivåene mine steg, fortsatte jeg å slite med min dypere stemme og spirende ansiktshår. Hver uke rundt tidspunktet for injeksjonen min spurte jeg om jeg ønsket å fortsette eller ikke - inntil avgjørelsen ble tatt ut av hendene mine ved seks måneders grense. På grunn av helseforsikringsproblemer hadde jeg ikke lenger råd til legebesøk for å overvåke hormonnivåene mine og oppdatere reseptene mine. Da jeg brukte opp de siste dråpene av mitt siste hetteglass med testosteron, lurte jeg på om dette ville være en pause på reisen min, eller en mer permanent slutt.

Å prøve å finne ut av dette gnaget på meg i flere uker, da jeg snudde de personlige fordelene og ulempene ved å være på testosteron om og om igjen i hodet mitt. Jeg visste at følelsen av stabilitet og indre fred jeg følte var et direkte resultat av at jeg følte meg stadig mer hjemme i min skiftende fysiske form, men jeg var bekymret for at over tid ville disse endringene til slutt gjøre min androgyni ugjenkjennelig. Hvis jeg ikke var begeistret for hver eneste endring som testosteron tilbød, var jeg iboende mindre trans enn noen som var?

Jeg følte meg revet og forvirret, men jeg begynte å lure på om frykten min handlet mindre om de fysiske effektene i seg selv, og mer om hvorvidt reaksjonen min på hver endring validerte eller ugyldiggjorde transness. Ansiktshårveksten min alene kan for eksempel barberes og fjernes - men handlingen med å med vilje fjerne en hormonindusert forandring som så mange andre desperat ønsker, kan få meg til å tvile på begge mine kjønn og min beslutning om å ta testosteron. Jeg følte at jeg måtte velge mellom enten å slippe å gjette meg selv hver dag for å ta hormoner, eller å kunne eksistere i kroppen jeg drømte om. Førstnevnte, kom jeg til å innse, var et biprodukt av sosialt press for å eksistere innenfor grensene til kjønnsbinæren, mens sistnevnte var der mitt indre kompass hadde pekt på dette hele tiden.

Det har gått fire måneder siden jeg sluttet med HRT, og jeg har sett kroppen min sakte forandre seg, og etterlatt meg med en tilbakevendende kroppsbygning og en fortsatt knitrende stemme. Det har vært vanskelig å se endringene jeg elsket gli unna, men bekrefter også hvorfor jeg begynte med hormoner i utgangspunktet. Selv om dysforien min forverres hver gang jeg ser meg i speilet, har jeg fått tilbake selvtilliten ved å til slutt nekte å måle mitt eget kjønn opp mot noen andres. Jeg har lært at det ikke finnes noen målestokk for å være trans, og veien til medisinsk overgang er ikke en enveisvei fra punkt A til punkt B, men en reise i stadig utvikling. For meg har den reisen tatt meg tilbake til der jeg startet: venter utålmodig på å starte testosteron.