# 34 The Secret to Reaching Orgasm Under Sex with Laurie Mintz, Ph.D.
Ressurser, utvidede shownotater og Alice detaljer kan nås av klikk her .
Abonner for de siste episodene
transkripsjon
[0: 01: 10.6] Sean Jameson: I dag snakker jeg med Dr. Laurie Mintz. Hun er professor, forfatter, foredragsholder og terapeut. Hun underviser i psykologien om menneskelig seksualitet til hundrevis av studenter årlig, og hun har også skrevet to bøker, Bli kliterat: Hvorfor likhetstegn mellom orgasme - og hvordan få det til , sammen med En trøtt kvinneguide for lidenskapelig sex .
Laurie, tusen takk for at du kom på The Bad Girls Bible Podcast.
[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Takk for at du fikk meg med på showet. Jeg er spent på å være her.
[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Flott. Vel, jeg vil gjerne begynne med litt om bakgrunnen din og hvordan du ble professor som underviste i psykologi om menneskelig seksualitet og også å skrive Bli kliterat .
[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Vel, jeg er en psykolog, og jeg har sett kunder privat i over 30 år, og har også undervist i den samme mengden tid og i løpet av årene har jeg som professor og psykolog utviklet en spesialitet i menneskelig seksualitet etter innser ganske ærlig, hvor avslappet trening vår er som psykologer og seksualitet.
Mange mennesker går gjennom gradskole og lærer ikke engang noe om seksualitet som er sant for leger og psykologer, og når jeg har muligheten til å komme til University of Florida, var en del av grunnen til at jeg kom hit muligheten til å undervise i deres store påmelding Human Sexuality class og ærlig talt, det var gjennom undervisningen den klassen at jeg ble klar over orgasmsgapet eller det faktum at kvinner under heteroseksuell sex har mye færre orgasmer enn menn er, og slags gravd inn i kulturen av årsaker til problemet og lærte elevene mine om det, og jeg sa at jeg fikk notater og sånt fra studentene mine. Du vet, 'Takk til denne klassen, jeg er orgasme eller kjærestenes orgasme,' og jeg ble opptatt av å spre den informasjonen mer bredt og skrev Bli kliterat .
[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Rått. Hvorfor er det så mye uvitenhet om seksuell glede av kvinner i disse dager, i 2019? Enten det er noen kvinner som feilaktig tror at de er seksuelt ødelagte og at de ikke kan orgasme, eller andre kvinner som tror de må gjøre ting som å falske sine egne orgasmer. Jeg lurer på om du har noen historier som kan demonstrere lytterne hvorfor det er?
[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Vel, jeg har faktisk så mange triste historier, men mange med, du vet, oppløftende avslutninger der kvinner virkelig lærer å orgasme eller lære at de ikke er ødelagte. Men to av de mest slående historiene for meg var en ung kvinne som henvendte seg til meg etter å ha holdt et foredrag om bokemnet, Bli kliterat, og hun hadde tårer i øynene og hun sa: 'Tusen takk. Inntil jeg hørte deg snakke, trodde jeg at skjeden min var ødelagt fordi jeg aldri har hatt en orgasme fra samleie alene. ”
En annen slående historie, jeg holdt også foredrag, en offentlig samtale og en 50 år gammel kvinne løftet hånden og sa: 'Ok, nå vet jeg det,' - hun brukte også ordet ødelagt. Hun sa: 'Takk, nå vet jeg at jeg ikke er ødelagt. Men hvordan kan jeg fortelle partneren min at jeg har fått orgasme de siste 30 årene? ” Ja, begge to, tråden mellom dem er den samme tingen. Den unge kvinnen og den eldre kvinnen brakte de begge inn i denne kulturelle myten om at de skulle orgasme på samme måte som menn gjør fra penetrering alene. Det gjorde heller ikke som de fleste kvinner ikke, og begge trodde de var ødelagte som et resultat uten riktig kunnskap og utdanning.
[0: 05: 01.6] Sean Jameson: Det er ganske dystert, for å være ærlig.
[0: 05: 03.9] Laurie Mintz: Ja, det er det. Derfor skrev jeg boken.
[0: 05: 06.7] Sean Jameson: Jeg håpet at denne podcasten ville være super oppløftende. Men det er sannheten, det er tingen. Det er sannheten i saken, og jeg bare lurer på, har dette alltid vært tilfelle? La oss si i den vestlige kulturen der det bare ikke er noe som blir adressert så mye som det skal være.
[0: 05: 28.5] Laurie Mintz: Ja, det har vært - vel, du vet, det har vært tilfelle gjennom tidene, og du vet, det har vært tider det har blitt bedre og ganger det har blitt verre, men du vet, det har virkelig aldri vært en tid i vestlig kultur der kvinner den mest pålitelige måten å nå orgasme på, klitorisstimulering, regnes som lik, like viktig som penetrasjon, menns mest pålitelige rutine for å nå orgasme, og det er mange grunner til at jeg er glad for å komme inn på, men dette problemet er veldig gammelt og det er et veldig vedvarende kulturelt spørsmål, og jeg håper virkelig at tiden er inne for å gjøre noen endringer i dette problemet.
[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Så hva er skylden? Er det ett bugbear vi kan ha all skyld på eller er det flere faktorer?
[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Jeg tror det er flere faktorer, men hvis du vil, men det er liksom en underliggende faktor, og jeg tror at den underliggende faktoren er som, så er det dypt inngrodd i vår kultur å verdsette menns seksualitet og slags devaluerer kvinners seksualitet, og vi gjør dette selv med vår sex ed og språket vi bruker når vi beskriver sex. Så du vet, vi bruker ordet sex og samleie som om de er det samme. Forspill, det som kommer før, det setter slags samleier opp som den viktigste handlingen.
Så har vi, vi lærer ikke sex, du vet, de fleste - det er avgrunnen sex der glede aldri blir nevnt, klitoris blir aldri nevnt, og i stedet for det sexet, vet du, folk tar utdannelsen sin fra porno og jeg er ikke anti-porno, men det er ikke bra sex ed, og det gir veldig urealistiske bilder av kvinners orgasmer.
[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Som et tankeeksperiment, hvis du hadde ansvaret for Institutt for utdanning, utdanningssekretæren, og du ønsket å lukke orgasmegapet, og du måtte lage, vet jeg ikke, en pensum for folk å undervise, er der noe du ville lagt der inne? Hva vil du lære folk?
[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: For et morsomt spørsmål, hva et stort spørsmål.
[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Foruten strømturen.
[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Jeg ville faktisk - jeg ville modellert sexen som den er i Nederland. De gjør en så flott jobb, og de har ikke de samme problemene som vi har her. De har ikke orgasmegapet, og de har også mindre seksuell tvang. Fordi å lære folk om nytelse hjelper dem å gjenkjenne negative situasjoner tydeligere, men, du vet, vil jeg begynne ung med de rette kroppsdelene merket og, du vet, kommunikasjon generelt, og da som du vet, senere, vil jeg ærlig vise porno og jeg ville diskutere forskjellen mellom ekte sex og porno sex. Jeg ville lære om klitoris, jeg ville lære om glede, jeg ville undervist om seksuell kommunikasjon og igjen, de gjør alle de tingene i Nederland.
[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Vel, det høres ut som det du sier, det er flere fordeler med mindre seksuell tvang. Kanskje fungerer det også i å være der i å være mindre kanskje seksuell vold også?
[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Absolutt ja.
[0: 08: 53.9] Sean Jameson: Hvis det er en kvinne som lytter, vet du, hun sliter, hun vet at den mannlige partneren hennes går av med å orgasme hver gang, hva er de første trinnene hun kan gjøre for å øke kliterasiet, antar jeg? Du vet, kunnskapen hennes om sin egen klitoris, vulva, vagina og hennes evne til orgasme?
[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Det er flere trinn, men det første er virkelig, å tro at man har like rett til orgasme og glede. Det andre trinnet er alltid, i alle slags terapi eller selvhjelp som har vist seg å være effektive for kvinners orgasmer, det første trinnet ved siden av holdningsjusteringen er alltid selvglede, onani, det tar tid å lære hva man liker. Fordi hver kvinnes kjønnsnerver er plassert litt annerledes, trenger alle litt forskjellig type eller beliggenhet eller stimuleringstrykk til orgasme. Lær hva du liker, bringer deg selv til orgasme og deretter neste trinn er å oversette den type stimulering til partner sex; å sørge for at du får samme type stimulering med en partner som du gjør når du er alene fordi det ikke er noe problem når kvinner er alene, men 95% orgasme lett på få minutter, det er bare - i lesbisk sex også, mye mer orgasmisk . Det er først når kvinner har sex med menn, de har dette orgasme problemet.
[0: 10: 30.7] Sean Jameson: Det du sier er at hvis du er en kvinnelig lytter, kan du ta deg tid og slappe av, gå til et sted hvor du kan onanere og bare oppdage hva du liker og hva som bringer deg til orgasme?
[0: 10: 43.5] Laurie Mintz: Absolutt. Bruk hendene, en vibrator, du vet det, ta deg god tid, finn ut av det, og det er noen gode ressurser som kan hjelpe deg med det. Du vet, tydeligvis har jeg dem i boken min, men det er også et fantastisk nettsted som heter OMGYes. Det viser faktisk virkelige kvinner, hvordan de gleder seg og det normaliserer virkelig det faktum at når kvinner gleder seg, 99% berører deres ytre vulva, noen ganger med penetrering, andre ganger ikke. Men det normaliserer det virkelig og så igjen, etter at du har funnet ut det, er neste trinn: 'Hvordan får jeg den samme type stimulering når jeg er sammen med en partner?'
[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Så la oss si at du kan pålitelig da orgasme, og du vet hva som bringer deg til orgasme på egen hånd, hvordan kan du innlemme det med en partner som kanskje ikke vil snakke om sex så mye?
[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Jeg vil si at det er to måter å innlemme det på hvis vi ser generelt på hvordan vi skal innlemme det, men så er det neste spørsmålet hvordan forteller du partneren din? Jeg tror det er to aspekter hvis du ikke har noe imot at jeg svarer på spørsmålet.
Den første måten er generelt at jeg tror vi trenger å endre kulturskriftet. Du vet, mange av oss følger dette vanlige kulturskriptet som går slik: “forspill bare for å gjøre henne klar for samleie. Samleie, utløsning av menn og orgasme, ”sex over. Å endre kulturskriptet til mer å ta modeller hvor kvinnen cums først gjennom manuell stimulering og oralsex og deretter samleie eller reversere det, nok lure rundt kvinnesamfunnet vil være lystbetont, ikke smertefullt, samleie og deretter bringe kvinnen til orgasme eller å berøre din egen klitoris med en vibrator eller hånden din under samleie. Men det handler om å sørge for at klitoris blir stimulert under partner sex. Du vet at alt høres bra og bra ut til du sier: 'Hva med en partner som ikke vil snakke om det?'
[0: 12: 57.8] Sean Jameson: Ikke nødvendigvis er helt avstengt, men de er bare motvillige, vet du?
[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Motvillig til å endre det, eller så er de bare litt nølende, og så hva jeg anbefaler, kan jeg fortelle deg hva jeg anbefalte til kvinnen som hadde svindlet i 30 år. Fordi jeg virkelig ikke trodde det var en god ide for henne å reise hjem og si: 'Jeg har lurt i 30 år,' fordi du vet at det kommer inn i alle slags andre problemer, tillitsproblemer, kommunikasjonsproblemer og jeg sa til henne, 'Hvorfor sier du ikke bare dette:' Hei, du vet, jeg elsker deg virkelig, jeg elsker sexlivet vårt, men jeg har lest en bok eller jeg har hørt på dette podcast, og du vet, jeg har hørt noen veldig kule ting om måter å endre det på, og at mange kvinner virkelig liker å endre den ved å inkludere mer klitorisstimulering, som du vet, meg som berører meg selv i samleie eller bruker en vibrator med meg. Jeg ville virkelig være interessert i å prøve det, hva med deg? ”
Så det er en mer positiv “hei, jeg har lurt i 30 år” å si det.
[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Som massevis av murstein i ansiktet?
[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Ja nettopp. Så jeg mener, du vet, tar saker i egne hender som det er du vet, når ned og berører din egen klitoris under samleie, osv. Og for ikke å skamme deg over det, og det er den typen stimulering du trenger, potensielt.
[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Ja, jeg tror du gjør et godt poeng. Det du sa i begynnelsen av svaret ditt når du liksom sa at du kan gjøre alle disse tingene som ikke nødvendigvis innebærer samleie for å sikre at du tetter orgasmegapet. Så du kan gjøre det, vet du, kanskje prøve oralsex før samleie, etter samleie hvis du vil, manuell stimulering, bruk en vibrator. Jeg synes at alle disse tingene er gode ideer, og jeg tror bare folk trenger å tenke på det og innse at igjen, orgasming under sex er fantastisk. Men hvis du ikke kan orgasme, er du et alternativ under forspill eller etter samleie.
[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Ja, det vil jeg til og med si - enda sterkere ærlig, Sean. For ærlig talt, til og med slik du sier det og det er så dypt inngrodd i oss alle at det er som: 'Vel, hvis du kan orgasme under samleie, er det den beste måten, prøv det. Men hvis ikke, er det disse andre måtene. ' Det er som denne veldig subtile måten vi alle tenker på det. Det er som om det er orgasmehierarki; Hvis du kan gjøre det under samleie, best av alt, hvis du må legge til en liten klitorisstimulering under samleie, nest best hvis det er helt adskilt, tredje best, og sannheten i saken er at du vet om en tredjedel av kvinnene kan ikke orgasme under samleie, selv om de er klitoris som blir stimulert. At vi virkelig trenger å gi slipp på ideen om at det er en beste måte og anser det som like bra å orgasme før, under eller etter gjennom klitorisstimulering.
[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Absolutt, og vil du ha noen andre råd for hvordan en person på en måte kan forberede seg eller skape en situasjon som bidrar til å nå orgasme lettere? Enten det gir deg å jobbe med din sinnstilstand, ting som å uroe eller lære om forspill og hvilke typer forspill som faktisk bidrar til å øke ønsket ditt?
[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Ja, jeg tror igjen den største tingen er å onanere, lære hva du liker, og så overføre det, men den andre - til partner sex. Men den andre tingen som er så vanlig, virkelig setter jeg pris på at du bringer dette opp, og når du sier nød, mange ganger det som presenterer orgasme, er også hele denne selvbevisste, selvovervåkende tingen som skjer. Som: 'Kjeder han seg, ser jeg bra ut, ser jeg feit ut, lukter jeg morsom?' og alle disse tingene som disse tankene som er oppe i hodet ditt, og det er virkelig umulig å få orgasme mens du bekymrer deg for noe.
Å ha en orgasme krever virkelig å slå av den tenkende hjernen og være i øyeblikket, og den beste måten å gjøre det på er gjennom mindfulness, som jeg kan forklare, hvis du vil.
[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Å vær så snill, absolutt.
[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: Så mindfulness har fått mye oppmerksomhet i det siste, men det er en eldgammel teknikk og fra buddhistisk filosofi, og det er virkelig bevist at det hjelper en å være mer koblet i livene sine, være koblet til seg selv, mindre engstelig, mindre deprimert, mindre smerte og bedre sex og alt det er, er å plassere sinn og kropp på samme sted. Så ofte gjør kroppen deres en ting, og sinnet vårt er et annet sted.
Du vet at du kan snakke med en venn, og at du ikke en gang hører på dem fordi du tenker på en e-post du trenger å returnere eller noe sånt, og det skjer med så mye av oss under sex som tankene vandrer og mindfulness er å plassere sinn og kropp på samme sted. Jeg snakker med folk om det. Jeg sier en måte å forstå følelsen på er hvis du noen gang har ridd en berg og dalbane, og selv om du ikke liker det, vet du sannsynligvis at når du går opp, opp og opp, tenker du ting.
Som: “Hvorfor kom jeg på denne tingen? Jeg håper jeg blir spant i. Dette kommer til å bli morsomt ”men hva det nå er, så snart den berg og dalbanen går nedover tenker du ikke i det hele tatt. Du føler deg bare, du er bare i øyeblikket, og det er hva mindfulness er, en fullstendig fordypning i sensasjonene i øyeblikket, og du kan ikke bare gjøre det i sex hvis du ikke gjør det i din vanlige hverdag. Det krever trening og jeg forteller at folk begynner å trene lite i hverdagen.
Ethvert øyeblikk kan være en oppmerksom stund, børste tennene; å vaske oppvasken og nøkkelen er ikke alltid å ha sinn og kropp på samme sted. Det lærer å gjenkjenne når tankene dine vandrer og går, “Oops, dit går det igjen” og bringe det tilbake til øyeblikket med pusten eller hva kroppslige sensasjoner du bruker, og det er hva mindfulness er, og det er definitivt bevist å styrke seksuell opplevelser.
[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Tusen takk for det, og det er også jeg tror to apper som kan hjelpe deg med dette hvis du vil starte raskt, og jeg vil si at en av dem heter Cam, jeg tror, og den andre heter Headspace, og den forgrener seg til meditasjon også?
[0: 20: 04.6] Laurie Mintz: Ja, og det er en annen som heter Insight Timer, og det er det de lærer. De lærer mindfulness via meditasjon, og det er en fin måte å trene på det, og faktisk tror jeg det er 10 minutter to ganger om dagen har vist seg å hjelpe. Så jeg ber folk bruke disse, men jeg sier også at du ikke trenger å gjøre det. Du kan bare virkelig øve på dette i ditt daglige liv, men appene er fantastiske, og jeg er så glad for at du fikk dem opp.
[0: 20: 32.9] Sean Jameson: Ja, og jeg vil også legge til at det kanskje er gutter som hører på og jeg kjenner som fyr selv, jeg leter alltid etter teknikken, hva skal jeg gjøre med hendene mine, eller hvordan skal jeg posisjonere meg, og de blir fanget opp av den ideen av, “Å, jeg trenger bare den rette posisjonen”, og de tenker kanskje så mye på hva de kan gjøre for å hjelpe partneren deres i øyeblikket, eller til å bekymre seg eller bare glemme barna i tre timer.
Og så jeg tenker at hvis gutta kan tenke på disse linjene som: 'Vel, hva er den beste teknikken jeg burde bruke?' Jeg tror det er en dobbel whammy og jeg tror det kommer til å få bedre resultater for dem og for partneren deres.
[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Ja, og jeg vil virkelig understreke det Bli kliterat er til fordel for både kvinner og menn fordi kvinner lider av færre orgasmer på grunn av disse kulturelle mytene, men rett ved siden av det er denne myten at for å være en god elsker må du vare lenge og presse hardt og som forstyrrer så mange menns seksuelle opplevelser og Hvis du kan gi slipp, eller at din penis er nøkkelen til hennes orgasme, kan du virkelig glede deg over sex mye bedre i deg selv og bare spørre partneren din: 'Hva liker du?' du vet at seksuell kommunikasjon virkelig går langt.
[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Så har du noen råd til kvinner eller menn som lytter i heterofile forhold eller i samme kjønnsforhold, noen råd til dem for å øke lidenskapen og lysten hvis de synes det er vaklende eller slags slipp over tid?
[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Ja, så det er interessant fordi blant unge kvinner er det en seksuell bekymring å ha en orgasme, og blant kvinner i langvarige forhold hos eldre kvinner, er redusert lyst det viktigste. Så det jeg vil si til de menneskene med redusert lyst eller sex, ble bare litt kjedelige. Det er faktisk ganske naturlig at sexlysten minker når vi blir eldre og i langvarige forhold.
Og at det er to ting som virkelig hjelper med dette tror jeg. Det er mange ganger folk går i denne nesten ikke-sex eller veldig sjeldne sex-tilstanden fordi de venter på å være kornete for å ha sex som når de var yngre, og nøkkelen er å si nei, ting har endret seg og det er normal. Det er ikke verst enn å ha det jeg kaller trister fordi det høres mer romantiske, men planlagte seksuelle møter og for å si som: 'Dette er den ideelle frekvensen vår, og det er da vi skal ha sex.'
Og selv om det høres romantisk ut, har det også blitt bevist at det forbedrer sexliv, fordi du må kvitte seg med disse mytene om at sex skal være spontan, noe jeg også kan komme inn på hvis du vil. Det er sjelden spontant, og det var ikke engang spontant når du trodde det var, noe jeg igjen kan komme inn på hvis du vil.
[0: 23: 58.7] Sean Jameson: Vær så snill.
[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Ja, men å planlegge TRIS eller seksuelle møter, gjør at du ikke må vente med å bli kåt å ha sex. Ha sex for å bli kåt. Så når det gjelder å fjerne den myten, er alle som 'Å sex skal være spontan', det er denne myten, men egentlig, hva vi synes om dette spontane sexet var vel orkestrert sex som å tenke på hvis du gikk på en date med din nåværende partner som du har mistet dette ønsket i de tidlige stadiene. Du vet at du har kjole, du har dusjet opp, du ser bra ut.
Du sprayet parfyme eller tok på deg det fineste undertøyet eller hva som helst, du flørter, du rører hele natten, du er litt stemningsfull og så lav og se, du har sex på slutten av natten. Vel, det er ikke spontant, det er vel orkestrert.
[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Veldig mye.
[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Ja, og hvis vi en gang blir kvitt ideen om at det skal være spontan, vil du selvfølgelig ikke kunne orkestrere det på samme måte med to jobber og to barn som løper rundt og i lover som kommer inn og ut eller hva som helst. Så du må gå tilbake til å orkestrere det, ved å planlegge det, ved å skape rom i livet ditt og planen din for det og deretter blande det opp. Ikke gjør den samme gamle rutinen. Du vet om det har blitt kjedelig, bland det opp.
Prøv en annen samleieposisjon, kjøp et nytt sexleketøy, bruk noen nye smøremidler, rollespill, hva du enn vil gjøre for å blande det litt opp.
[0: 25: 28.2] Sean Jameson: Så det er alt veldig bra råd, Laurie, og jeg lurer bare på, jeg antar at jeg stiller det samme spørsmålet igjen, liksom, men la oss si at du hører på og at du har all denne informasjonen, og at du nå vil få mannen din om bord. Det er klart som du sa, at du ikke vil konfrontere dem som en pose med murstein i ansiktet, men hva er den beste måten, hvordan anbefaler du en kvinnelig partner å si og henvende seg til sin mannlige partner for å diskutere dette?
[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Ja, jeg mener jeg tror at det første er å bruke veldig god kommunikasjon, timing av det på riktig måte, eie det med jeg-uttalelser, setninger som begynner med jeg i stedet for med deg. Faktisk har begge bøkene mine kapitler om kommunikasjon fordi jeg tror det er nøkkelen. Du vet, kommunikasjon er sengesteinen for å få sengen til å rokke, i utgangspunktet.
[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Jeg liker det.
[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Ja, så du må snakke om det, og jeg synes det er deilig å erkjenne det positive og så si hva du vil endre, 'Jeg elsker deg, jeg elsker forholdet vårt, og jeg har følt litt mangel på sex mellom oss i det siste, og jeg vil fikse det fordi det er viktig for meg. Jeg tror at sex er noe vi deler. Det er det som gjør forholdet vårt annerledes enn romkamerater eller forretningspartnere. Det er veldig viktig for meg, og jeg antar at det er viktig for deg. '
Så igjen, jeg har lyttet til denne podcasten eller lest denne boken, eller 'Jeg hadde denne ideen og tro på den eller ikke. Hva sexterapeuten anbefaler er at vi bestemmer vår ideelle frekvens og at vi får tid til dette, og jeg tror det ville Hjelp meg fordi hvis jeg vet at ... 'mye tid kan du si noe sånt som,' Si at vi gjør det på onsdagskvelder, mange ganger faller jeg bare i sengen så utmattet, men hvis jeg vet at det er planen vår, skal jeg tenke på det hele dagen. Jeg sparer energien på det, og jeg vil virkelig prøve det. Vil du være villig til å gjøre det med meg? ”
[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Så før vi er ferdige, lurer jeg på om du bare har et råd som du ønsker å forlate lytterne dine å ta med hjem i kveld?
[0: 27: 50.8] Laurie Mintz: Ja, kan jeg gi to? Kan jeg gi en for kvinner som sliter med orgasme og en for kvinner med lav seksuell lyst?
[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Absolutt.
[0: 27: 58.8] Laurie Mintz: OK, så for kvinnene som sliter med orgasme, vil jeg si at onanerer - onanerer - onanerer og finner hva som fungerer for deg, og du har all rett til seksuell nytelse og nyt det og for kvinnene som er, 'Jeg er for sliten for sex. Jeg har mistet kjøreturen, 'akkurat som den gamle Nike-reklamen, vil jeg si:' Bare gjør det. ' Hvis det ikke er gøy, er det ikke plikt sex selv om det ikke starter med noe ønske som en bil som er kald når du starter den, men varmer opp mens du går sammen, kan du behandle seksualiteten din på samme måte.
[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Absolutt. Laurie, dette har vært fantastisk. Jeg bare lurer på hvor og hvordan folk kan komme i kontakt med deg hvis de vil lære mer om deg eller om de har spørsmål eller om de vil finne ut mer om boken din?
[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Jada, du kan gå til nettstedet mitt, og det har lenker for å kjøpe begge bøkene. Begge er tilgjengelige uansett hvor bøker og ebøker selges. Den har også lenker til alle sosiale mediekontoer. Jeg er veldig aktiv og driver med sex via sosiale medier og elsker å samhandle med lesere og lyttere, så det ville være fantastisk.
[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Rått. Laurie, takk for at du kom på showet.
[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Takk for at du fikk meg med på showet.
Du kan ønske deg dette
Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev . Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit .