# 28 Introduksjon til Polyamory og Non-monogamy med Poly Anna

I dag på podcasten ønsker vi Poly Anna velkommen fra Sexploration med Poly Anna Podcast! I denne episoden skal vi chatte om alle ting polyamory og få Poly Annas personlige og profesjonelle ideer, opplevelser og synspunkter på emnet. Etter en mer tradisjonell oppvekst og tidlige deler av hennes voksne liv, fant Poly Anna etter hvert det sterke ønsket om polyamory i seg selv og valgte å satse på denne trangen.



Vi kommer inn på de sosiale aspektene, fanger følelser, intimitet og en rekke andre faktorer i denne i stor grad upartede kjærlighetsverdenen. Poly Anna gir oss også noen gode definisjoner og differensieringer mellom ulike former for etisk ikke-monogami, i tillegg til å dele noen positive og negative opplevelser av seg selv, navigere mellom flere partnere og forhold. Det lover å være en flott episode med mange nyttige og saftige opplysninger for dere alle.

Viktige punkter fra denne episoden

  • Poly Anna sine egne erfaringer og historie med monogami og polyamory.
  • Sosiale forventninger til polyamory og tabu handlinger.
  • Hvordan Poly Anna fant knekk og dypere ønsker.
  • Definere polyamory tydeligere.
  • Noen andre versjoner av etisk ikke-monogami.
  • Å fange følelser og håndtere disse i flere forhold.
  • Er polyamory bare en unnskyldning for å jukse uten å bli fanget?
  • De første trinnene å ta i å utforske polyamory.
  • Søk etter hjelp, støtte og informasjon angående dette.
  • Opprettholde intimitet med en primær partner.
  • Noen av Poly Anna sine egne erfaringer i polyamorøse forhold.
  • Vanlige snublesteiner for forskjellige modeller av forhold.
  • Leksjoner for monogami fra polyamory!
  • Bør alle prøve polyamory?
  • Kommunikasjon og kommer ut som polyamorøs.
  • Og mye mer!

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Poly Annas detaljer kan nås av klikk her .



Abonner for de siste episodene



Abonner på Apple Podcasts

Abonner på Google Podcasts

Abonner på Spotify



Abonner på Soundcloud

Abonner på Castbox

Abonner på Stitcher

Abonner iHeartRadio



Abonner på Android

transkripsjon

Sean Jameson: I dag på The Bad Girls Bible Podcast skal vi snakke om polyamory og ikke-monogami med min gjest Poly Anna. Poly Anna mener samtaler har makten til å omdefinere det normale for et forhold, og hun er også vertskap for to ukentlige podcaster av egen hånd. Sexploration med Poly Anna på tirsdager og After Chat med Poly Anna på torsdager. Håpet hennes er å oppmuntre andre til å være tro mot seg selv på sunne og lykkelige måter, uansett hvor mye avgang som kan virke fra det som anses som mainstream.

Poly Anna, tusen takk for at hun kom med i showet.



Poly Anna: Det er min glede, jeg er en fan av showet ditt, så jeg er så glad for at vi kunne gjøre dette i dag.

Sean Jameson: Bra, takk. Jeg elsker å begynne med hvordan du engasjerte deg, du vet, hvilken historie du antar med polyamory og ikke-monogami.

Poly Anna: Ja, for min bakgrunn er det faktisk ganske stor avgang. Jeg er oppvokst i en streng, konservativ kristen familie av påvirkere fra samfunnet. Du vet, folk som du kjenner, gjorde innsamlere rundt om i samfunnet, og derfor hadde jeg en veldig streng innflytelse, selv til jeg gikk på private skoler som vokste opp.

Da jeg vokste opp og du vet, hadde en knusing på jenta på volleyballaget til jentene mine på ungdomstrinnet, hadde jeg virkelig forvirrede følelser og med den religiøse innflytelsen tenkte jeg faktisk at jeg var besatt av djevelen eller noe. Det var noe galt med meg, jeg ble forbannet eller hva har du. Da jeg vokste opp og ble seksuelt aktiv og ble utsatt for ting som pornografi, som selvfølgelig var veldig syndig av meg å ha sett på i utgangspunktet, jeg vet. Jeg følte mye katolsk felt for det.

Jeg vil foreslå ting til kjæresten min, slags kinky ting. Ting jeg så på disse fantastiske videoene som jeg elsket å hengi meg til på det snille. Jeg ble møtt med mange tilbakemeldinger som om jeg var for freaky, jeg ble pervers. Så selvfølgelig som virkelig bekrefter de følelsene av wow, det er noe virkelig galt med meg, galt med hjernen min. Å være en seriemonogamist fra 16-årsalderen, helt opp i gjennom ekteskapet mitt, jeg hadde egentlig ikke sjansen til å utforske hva som var der ute og virkelig være i kontakt med hvem jeg var. Da jeg gikk gjennom prosessen med å bli skilt, fikk jeg endelig sjansen til å begynne å stille spørsmål ved ting.

Det var veldig sånn da jeg ble utsatt for kjønnede kulturer og oppdaget at jeg er medlem av så mange av dem, og det var derfor alle disse tingene ikke helt klikket for meg. Det har virkelig vært ganske stor vekst. Bare i løpet av de siste årene etter å ha akseptert det nei, er jeg ikke forbannet av djevelen, og det var trinn en. Da var det bare å akseptere at det var andre alternativer og muligheter for å være en annen type normal.

Sean Jameson: Hva slags muligheter fant du?

Poly Anna: Bra spørsmål, vel, faktisk. Mens jeg gikk gjennom skilsmissen min, pakket jeg opp huset mitt, jeg oppdaget dette showet på Showtime jeg tror det ble kalt Polyamory - Gift og Dating . Det blåste tankene mine. Jeg kan ikke engang si. Her har jeg aldri hørt om åpne forhold før. Jeg hadde aldri hørt om ikke-monogami av etisk ikke-monogami som polyamory er en av typene som er under paraplyen til etisk ikke-monogami.

Bare å vite at det var mulig, å se dette eksemplet på dette sunne, lykkelige forhold som var så annerledes enn det jeg noen gang har kjent, bare virkelig åpnet tankene mine for ok, hva annet er det der ute? Er det noen som ønsker å bruke disse håndjernene som jeg kjøpte da jeg var 18 år, og alle de andre tingene som kommer til tankene. Jeg begynte å forske, og du vet at når jeg først begynte å undersøke hva som var der ute, var det virkelig ikke så mange podcaster som din for å lære og utdanne.

Jeg måtte virkelig grave dypt etter det.

Sean Jameson: Bare ta en diskusjon. Jeg tror noen ganger folk føler at for å gjøre noe som ikke er mainstream, må du være en slags gal hippie og ta surt.

Poly Anna: Det må være noe som virkelig underlivets samfunn, ikke sant?

Sean Jameson: Ja, helt sikkert.

Poly Anna: Eller som den glatte skråningen også. Jeg tror at det er det som mange mennesker, når jeg nå er ute og for folk i bare mitt vanlige liv, vet at jeg er bifil og floramorøs, og de er sjokkerte fordi deres første inntrykk er wow, du er så normal. Hvordan er det ikke noe som virkelig galt deg? Hvordan kan du ha venner og hvordan kan du ha et fellesskap der du bare er en så kjedelig hverdagsperson. Det er mye paradigmeskifte som må skje.

Sean Jameson: Ja, jeg tror noen ganger folk glemmer, det er forskjellige sider ved alles personlighet. Du kan være en sønn, en far, du vet, du kan også ha en jobb, være en leder, men også være en ansatt. Du vet, du har alle disse forskjellige rollene, og ofte bløder de ikke inn resten av livet.

Kanskje er dette tilfelle også hvis du ikke er i det generelle forholdet, det ikke nødvendigvis blir hele livet ditt, men det er bare din forholdsside i livet ditt.

Poly Anna: Absolutt. Jeg mener, det handler også om balanse. Ja, jeg har min knekk, jeg er i knekk, jeg er i underkastelse som er power play og alle de andre tingene som det.

Sean Jameson: Beklager å avbryte, men hvordan fant du ut det? Hva var historien der for å oppdage alt dette etter at du, visste du så dette TV-programmet på Showtime, hva skjedde videre?

Poly Anna: Vel, det hjalp virkelig med bare å ha og oppsøke og finne åpne sinnspartnere som jeg kunne utforske med trygt. Og slags skyv kantene og grensene for de tingene jeg ville prøve. For som jeg sa før, jeg gikk på alle private skoler som vokste opp, så selvfølgelig alle kjærestene mine var konservative og slags kom fra samme innflytelse som jeg. Når jeg vil foreslå disse tingene som å leke med leker og sånt, vet du at den typen lurte dem ut.

Nå som jeg var i denne innstillingen der jeg hadde partnere som jeg slags kunne teste de tingene som jeg hadde tilbøyeligheter til å prøve før, kunne jeg prøve dem og deretter prøve nye ting og lære nye ting. Du vet, noen ting du prøver og ikke liker, det er det også, og så gjør du noe, og de snakker virkelig til deg. Med power play var det noe for meg som var - den første seksuelle opplevelsen for meg som var slags det jeg vil beskrive som sjelfull og egentlig bare skjære gjennom til kjernen av min seksuelle side og seksuelle selv.

Å kunne utforske det med bare, det var veldig frigjørende, myndiggjørende og da hadde jeg mye - mye mer kjærlighet og aksept for meg selv der jeg hadde mye usikkerhet før.

Sean Jameson: OK, det er kult. Hva er det - for folk som lytter som ikke er helt sikre på betydningen av polyamory, hva er det nøyaktig?

Poly Anna: Ja, det er - det som er flott med polyamory er at det ikke er noen mangel på terminologi, og jeg tror det er - det er mye å lære der. Jeg mener, det er altfor mye å dekke i ett show helt sikkert. Men slags en av dem - den er liksom også alt det du lager. Alle som er interessert i polyamory, burde egentlig bare gjøre det - bare virkelig bli fordypet i å lære om alle de forskjellige måtene det kan presentere, som de forskjellige måtene folk stikker ut polyamory.

For meg er jeg for eksempel en eneste poly. Jeg er litt som en solo-poly person som alle de jeg kjenner til, en av de første samtalene vi har er at jeg kommer til å være sammen med andre mennesker fordi det er sånn hjertet mitt elsker. Det er en av de første tingene jeg beskriver for mennesker, at hjertet mitt ble bygget for å elske mer enn én person om gangen, og faktisk for å begjære det.

Ikke alle er bygd på den måten. Noen mennesker vurderer polyamory og de oppdager at nei, de er virkelig monogame eller at de kanskje leter etter en slags annen etisk ikke-monogami, og at det er riktig for dem.

Sean Jameson: Hva er de andre versjonene av polyamory og non-monogamy som folk kan vurdere?

Poly Anna: Ja, en form for etisk ikke-monogami som jeg faktisk anser meg selv som en del av den sexede kulturen, er også i sving. Det var det det tradisjonelt ble kalt, men folk i dag foretrekker vanligvis å kalle det livsstilen. De sier at jeg lever livsstilen. Det er der du har, og det kan være en enkelt person og det kan være en person som er i et par eller til og med polyamorøse mennesker kan være som jeg er i livsstilen.

Det er her du kan ha ditt primære forhold eller forhold, men så har du seksuelle møter for mennesker du ikke er i et forhold til. Det kan være flertallsspill, alt fra en trekant til en mer eller en orgie, hva du vil for det er. Noen mennesker liker de å spille, så det betyr sex, raskere, det er en slags tradisjonell følelse av at du kjenner, du møter, og kanskje det kan være helt anonymt, eller kanskje det kan bevege seg raskt, men for meg og for mange andre jeg kjenner, handler det om vennskap som du danner og pleier vennskapene og så kan lek skje.

Sean Jameson: Når du sier vennskap, sånne ting, begynner følelser å krype inn? Begynner folk å fange følelser?

Poly Anna: De kan, det kan skje, vennskap kan føre til mer, absolutt. Det er definitivt da - jeg mener, det er folk jeg har datert tidligere som innen det svingende samfunnet, du vet, ville begynne, og vi ville bare være venner og kanskje lek skulle skje og da blir vennskapene noe mer.

Det kan definitivt skje, men det betyr ikke nødvendigvis at polyamory er riktig for disse menneskene. Det som faktisk ikke har vært min erfaring i et par tilfeller. Det er en veldig sammensatt forholdstype. Med svingning er det ganske enkelt definert som å ha flere seksuelle partnere og deretter med polyamory, det er å ha flere romantiske partnere.

Med romantikk er det selvfølgelig mye flere lag som kommer inn i det, spesielt hvis du integrerer hverandre i hverandres liv.

Sean Jameson: Helt sikkert. Et spørsmål jeg får e-post om ganske mye er kanskje at en partner antyder polyamory og de er bare redde eller en versjon av ikke-monogami, og de er redd for at partneren som foreslår det, bare vil jukse og ikke føler seg skyldig om det. Er det en unnskyldning for juks for mange mennesker, eller er det egentlig bare kortsaker og ikke veldig gode mennesker?

Poly Anna: Ja, du traff bare på en av de vanligste misoppfatningene om polyamory og svinging også. Med polyamory sier mange mennesker at det bare er en unnskyldning for juks, at det bare er juksere som vil sette et blomstrete begrep på det og bare slippe unna med det. Men ingenting kan være lenger fra sannheten, juks kan skje i polyamory like mye som det kan skje i monogami.

For meg er juks og jeg tror mange vil være enige i dette, det handler om bedrag, det handler om løgn, det handler om å bryte reglene og grensene for forholdet ditt. I polyamory, absolutt, er en av de viktigste tingene du jobber med over tid samtaler om forholdshierarki der du bare etablerer sammen og definerer og samtykker til regler, grenser som dere begge vil overholde til trofast. Når du bryter reglene for det, kan det komme i form av juks. Så juks er juks uansett hvilket relasjonsformat du har, og som polyamorist har jeg absolutt ikke greit med juks uansett.

Jeg tror du - nevnte du at folk som ønsker å foreslå partnerne deres, tror jeg i begynnelsen av det.

Sean Jameson: Ja, som den e-posten jeg får, er en kvinnelig partner i heteroseksuelle forhold som sier: “Hei, mannen min, bare ut av det blå foreslåtte polyamory, og nå er jeg bekymret for at han faktisk bare vil sove med en bestemt person og han bruker det som en unnskyldning for ikke å føle seg skyldig. ”

Poly Anna: Ja, jeg tror det er en flott mulighet for en samtale som bare er begynnelsen på å gjøre deg klar for polyamory fordi du måtte ha de forholdshierarki-samtalene, ikke sant? Det er også noe der mange mennesker vil være motstandsdyktige mot - jeg mener, enhver ny idé først, spesielt hvis du ikke er kjent med det, selvfølgelig vil du ikke være komfortabel med det først, men etter min erfaring , mange mennesker som vokser til polyamory begynner å føle det slik.

Det er ikke en uvanlig følelse, absolutt, mange mennesker, du bør gå inn i det med mye tanke og omsorg og omtanke, jeg mener, forholdet ditt er noe du bør verdsette. Hvis du skal undersøke det sammen, bør du behandle den skatten så mye du setter pris på den. Ta deg tid til å snakke med andre med mer erfaring, absolutt å lære og utdanne deg selv og mange mennesker kan oppleve at de vil vokse til å oppdage at det er noe som appellerer til dem også.

Kanskje det bare begynner å appellere til partneren sin, og han foreslår det, men hun vil kanskje vokse til å finne at hei, dette kan være noe som virkelig kan være riktig for meg også. Jeg vil diskutere det mer. Denne typen vekst, den typen vekst tar tid. Selv om jeg først hørte om polyamory, selv gjorde jeg det ikke - i et øyeblikk ville jeg gå ja, det er noe for meg. Du vet? Det var noe jeg vokste til over tid, det interesserte meg bare, jeg vil lære mer om det, og så kom jeg tilfeldigvis lett inn.

Jeg har tilfeldigvis datert en mann og en kvinne hver for seg på samme tid og opplevde følelsen av å bli forelsket i begge deler samtidig som bekreftet for meg, og at det var noe som definitivt beskrev meg. Disse tingene definitivt, det er ikke noe rush for noe bra, det er en ting jeg alltid sier.

Ta deg tid til å snakke om det, og vurder det ettertenksomt er veldig viktig for alle og enhver når det gjelder polyamory.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Ok, hvilke innledende trinn, la oss si at det er et par som lytter til podcasten sammen, vet du, de hører denne ideen polyamory og de tenker, la oss være fornuftige her, vi vil prøve dette. Hvilke innledende skritt bør et par ta, vet du, hvis de er interessert i polyamory, vil de ikke gjøre noe med det eksisterende forholdet, men de vil prøve det?

Poly Anna: Ja, jeg advarer vanligvis folk fra dette. OK, vi kommer til å prøve polyamory, bare gå direkte til dating. Fordi jeg føler at det som skjer mest vellykket, er når du begynner å snakke om det, tenker på det, og så kommer du bare til å komme over noen som bare passer den rette følelsen for dere begge. Kanskje - det kommer også an på at noen ganger kan du møte noen som er en riktig følelse for en av dere og ikke den andre.

Hvordan takler du det? Jeg vil si at det er viktig å håndtere det forsiktig.

Sean Jameson: Vær forsiktig.

Poly Anna: Hva jeg gjorde. Vær forsiktig. Det er ingen hast for noe godt noensinne. Noen som er verdt å vente på, og hvis du er verdt å vente på, så venter du på at den utvikler seg naturlig. Nå sier jeg ikke tiår eller noe, men det er ikke nødvendig å flytte om to uker for noe som kan gjøres mer forsiktig i løpet av to måneder. Én ting jeg gjorde var at jeg så - jeg liker å se etter fordeler og ulemper, og det er mange gode blogger og artikler der ute som jeg helte over at andre kan også, der de går over fordeler og ulemper fordi det virkelig er - det er risiko.

Du vet, som en eneste person i polyamory, er det visse risikoer med et ektepar. De har økonomisk stabilitet, for eksempel knyttet til de to. Hvis jeg investerer for mye av livet mitt økonomisk, så setter jeg meg litt risiko der hvis det ikke ordner seg, ikke sant? Så det er absolutt fordeler og ulemper å vurdere med sikkerhet, og jeg tror det er en fin måte å få en avrundet utdanning til å bestemme hvordan du føler for det.

Sean Jameson: Så tror du at de kanskje burde sette seg ned, diskutere hva de er interessert i, eller skal de sende e-post til hverandre eller har du mer spesifikk -

Poly Anna: Ja, jeg ville forske uavhengig og sammen, og da vil jeg også anbefale å snakke med noen som ser om du kan finne noen som er polyamorøse og har hatt den erfaringen. På en måte som jeg kjenner her lokalt, er det Facebook-grupper faktisk med polyamorøse mennesker, og så jeg ser mennesker hele tiden strekke seg ut og spør: 'Du vet at det er noen som er gratis for kaffe?' Eller noe sånt for å komme og møte og svare på spørsmålene mine.

Men når du setter deg ned og diskuterer det, er det ikke denne typen overordnede generelle konsepter vi berører her i dag. Det er de virkelige fakta om det som formatene, skal du gå sammen som gruppe? Skal du være sammen individuelt? Bare å snakke om hvordan det føles og deretter snakke ærlig om usikkerheten din fordi det er sjalusi i polyamory også. Så det kommer til å komme helt sikkert.

Du vet hvordan har du det med å gi gaver til en annen person, og så er det ting som væskebytte. Så kondomer med mennesker kontra ikke. Så det er bare å lære meg alle detaljene om hva som er typisk i polyamory og å bli veldig veldig spesifikk om hvordan du føler om hver og en av disse tingene som et par og hver for seg.

Sean Jameson: Jeg synes det er noen virkelig gode råd. Er det vanskeligere, tror du når du er polyamorøs å opprettholde intimitet med en primær partner sammenlignet med et monogamt forhold?

Poly Anna: Det kan bli. Jeg mener det er et spørsmål om tid, ikke sant? Jo flere mennesker du legger til i forholdet, jo flere mennesker må du bruke tid på, og så har du jobb og liv, og det kan bli veldig komplisert. Mange polyamorøse mennesker vil ha planer der de vil tilbringe tirsdager med person A og deretter den primære personen de bor sammen med. Så de vil ha sin hekkepartner som de ser hver dag.

Kanskje de vil tilbringe tirsdager og onsdager hjemme hos person B. Så det kan være en sjonglering helt sikkert. Du må nå riktig balanse og diskutere den over tid. Som kanskje starte med X antall dager der du tilbringer med sekundærpartneren din hvis du gjør en hierarki-ting, og så diskuterer du det overtid i de forholdshierarki-samtalene som jeg nevnte før, må fortsette å skje, og da kan du blande sammen ligningen din hvis noe må endres. Det kan være sammensatt. Det kan være vanskelig.

Sean Jameson: Ok, og så kan vi snakke om noen av forholdene dine, tidligere forhold, ville det være greit?

Poly Anna: Jada, absolutt. Gå videre.

Sean Jameson: Har du noen jeg antar at kontrasten er noen utmerkede forhold, polyamorøse forhold som fungerte veldig bra, og så elsker jeg å kontrastere dem med kanskje forhold som ikke fungerte så bra og bare finne ut hvorfor man fungerte bra og at man ikke fungerte så vi vil.

Poly Anna: Ja, så jeg mener at hvis du snakker om eks selvfølgelig, de ikke fungerte av en grunn, ikke sant? Så det er sannsynligvis nyttig hvis jeg snakker om dynamikken i det. Så som en enkelt person som virkelig har vært min viktigste opplevelse av polyamory. Jeg bestemte meg individuelt at jeg er polyamorøs og noen ganger tvinger folk til å bestemme i et par at de er polyamorous til å gjøre det på den måten.

Så for meg, det fungerte veldig bra dynamisk klokt er å holde det splittet og individuelt, og en del av det er fordi jeg kommer til å date noen ganger par og noen ganger vil jeg date singler, og slik at de ikke nødvendigvis kommer til å date hverandre og du vet kanskje en dag det vil slags - jeg har kanskje to sider til å møtes. Jeg har hatt det til å skje der to sider har møttes, og så har de også klikket. Si aldri aldri, det er mer enn umulig. Det skjer hele tiden, så det er virkelig det som har fungert bra for meg som en enkeltperson, og det er fornuftig, fordi hvis jeg er spissen for uansett hvilken form det er, så kan jeg være utgangspunktet og holde det delt og dele og erobre virkelig kan fungere ute.

Et relasjonsformat som virkelig ikke fungerte bra for meg, og jeg kan ikke si at det er på grunn av selve formatet så mye som situasjonen som manglet i kommunikasjon og førutdanning, var en slags gruppe-datingsdynamikk. Så det var et par jeg var sammen med, og det ble også kontaktet med ikke-hierarki som jeg tror nok var en del av saken absolutt for dem.

Og jeg har ikke noe imot hierarki i det hele tatt, så kanskje det også var et spørsmål for meg. Det er nok noe jeg burde tenke på.

Sean Jameson: Så hierarki ville være?

Poly Anna: Ja, så det er her du skiller om noen er en primær forbindelse, sekundær tilkobling eller mer tilfeldig forbindelse. Så hvis jeg for eksempel var sammen med et par og de er etablerte, er de gift, i en hierarkiesituasjon, er de hverandres primære, og selv om jeg er sammen med dem begge eller bare en av dem, ville jeg være den sekundære eller tilfeldige forbindelsen. Så jeg ville være lavere på forholdshierarkiet. Så lavere på forholdet totem pol i utgangspunktet.

Hvilket for meg, jeg er ikke en konkurrerende person, så det fungerer veldig bra for meg, og jeg antar det også for dem, men de nærmet seg det, og jeg tror det sannsynligvis igjen var fra mangel på utdanningssynspunkt og virkelig tok seg tid til å tenke på hvordan de følte på det på forhånd at jeg burde ha tatt meg tid til å utdanne det. Så det er på meg også. Det måtte jeg dele. Så de nærmet seg det som, 'Nei dette er en gruppe, ingen hierarki fra starten av.'

Og da fungerte ikke det egentlig for dem. Så det kan ordne seg. Det fungerer bra for mange mennesker, men du må bestemme på forhånd om hierarki eller ikke-hierarki er riktig for deg før du går inn i en slik gruppesituasjon. Så for meg var det definitivt noe jeg vil være forsiktig med i fremtiden, sannsynligvis på grunn av den tidligere erfaringen.

Sean Jameson: Vel takk for at du delte.

Poly Anna: Bare hyggelig.

Sean Jameson: Så jeg lurer på for folk som lytter som bestemmer at de vil prøve polyamory eller non-monogamy, er det noen store snublesteiner som forhindrer dem i å gjøre det enkelt som ikke roter opp det nåværende forholdet deres, roter opp deres polyamorøse forhold .

Poly Anna: Vel, jeg tror en av de tingene jeg ser oftest går igjen for fort. Så mange mennesker vil flytte inn i det for raskt.

Sean Jameson: De er alle glade.

Poly Anna: Ja, akkurat og da er kommunikasjonsstykket som om du ikke er vant til - når du er sammen med monogame, er du vant til at partneren din er din beste venn, ikke sant? Noen ganger er det vanskelig å gå over til åpenhet. Så du kommer til å være sammen med en person, og så legger du til en annen person i blandingen, og kanskje vil du holde ting fra den ene partneren eller den andre når det gjelder hva du tenker, tanker, hvordan du føler deg og så det virkelig kan være et stort rot til slutt.

Så du må virkelig være ærlig til enhver tid, og jeg vil advare folk om å sørge for at du til enhver tid er ærlig. Jeg mener å betrakte publikum og være grasiøs med det og være hensynsfull og medfølende med det. Men hvis du har noe på hodet som er viktig og som påvirker forholdet ditt, må du ikke holde det borte fra den ene partneren mot den andre, fordi det gjør det til en motstridende ting, selv om det er utilsiktet. Selv om det er med de beste intensjoner.

Så jeg vil si at det er en ting som jeg ser mye som skjer, er at folk kanskje ikke vil vite at åpenheten er viktig, og at de vil finne seg i alle slags klissete situasjoner. 'Vel, han sa dette.' Eller hun sa at når dere alle sammen blir konkurranse.

Sean Jameson: 'Jeg trodde du ikke hadde noe imot det. Jeg antok bare. Jeg antok.'

Poly Anna: Rett eller til å kommunisere grenser og deretter kommunisere grenser når de endrer seg. De er også viktige.

Sean Jameson: Så de er to separate ting.

Poly Anna: Ja, det å kommunisere grenser er i utgangspunktet, og så kommuniserer det med mindre de endres er veldig viktig fordi det er de grunnleggende byggesteinene i hvordan du behandler hver person i forholdet ditt i forhold til hvordan du samhandler med hver person i forholdet. Så jeg har faktisk fått det - og har vært i forholdet i det siste der det var et spørsmål og det var en følelse av svik som skjedde fordi jeg ble formidlet en grense. Det hadde endret seg, og jeg ble ikke gjort oppmerksom på den grensen, og da krysset partneren min den grensen uten å fortelle meg at vi krysset en grense som var reetablert.

Så som du kan se er det mye mer sammensatt av en forholdstype å ha, så det er ikke for svakhet i hjertet, men det er heller ikke for de som ikke er villige til å ydmyke seg og være litt uselviske til tider og du kan ikke være impulsiv med det. Du kan ikke være egoistisk om det i det hele tatt.

Sean Jameson: Du vet at jeg synes det er gode råd. Sakte, og ikke vær så rask med ting. Vær ærlig og vær åpen med det du ønsker, og jeg tror det er veldig viktig i ethvert forhold at grenser og ting endres, men i tillegg til at du faktisk må kommunisere det. Så alle involverte vet hvor de står og hvor du står.

Poly Anna: Ja, og det er noe av det meste - ting forandrer seg, og det er en av de vakreste delene for meg av polyamory er at det har dette store potensialet for en forholdsutvikling. Du kommer ikke til å komme inn i en polyamorøs dateringsverden med samme type forhold eller samme dynamikk gjennom hele opplevelsen. Du kommer ikke til å ha det samme settet med 10 bud som følger deg gjennom hele tiden.

Ting kommer til å endre seg over tid, og jeg synes det er veldig vakkert fordi vi alle endres over tid. Jeg mener faktisk monogame forhold etter min mening kan lære av dette også. For la oss si at du er en liten gutt, du er 19 år, gifter deg og er i dette monogame forholdet, og du har alle disse reglene du får. Vel, du kommer til å vokse som et par over tid, og du kommer til å vokse individuelt over tid.

Så å ha de samme regler og standarder, selv med begrensningene i et ikke-monogamt forhold, er noe som kommer til å ha potensiale til å føre til at konflikter kan gjøre rift i ekteskapet senere på veien. Så å følge eksemplet på polyamory fra en relasjonsutvikling og monogami, tror jeg er noe som virkelig kan være til fordel for monogame forhold på lang sikt.

Sean Jameson: Det er kult. Jeg liker det rådet. Så vil du gi råd til alle par å prøve polyamory?

Poly Anna: Nei, det ville jeg ikke. Hvis det ikke stemmer for deg, er det ikke riktig for deg. Nå gjorde jeg faktisk en episode av dette i går om et fenomen som jeg kaller 'bettersexuals', og så jeg vet hvor stolt jeg er over min egen vekst i min sexploration, i å kjenne og eie og være stolt av og feire mitt seksuelle jeg og det reisen har vært fantastisk, og jeg har mer selvtillit og stolthet og styrke i stemmen min enn noen gang før.

Men noen mennesker tar den erfaringen og er bra for dem for å feire seg selv, men de tar den erfaringen, og så går de litt for langt med den og tror at de bare er selvoppdagelse som er så gyldig for dem er så rikelig gyldig, men det gjelder alle andre. Så det er mange stemmer der ute som jeg har hørt, og det er grunnen til at jeg tok opp det i går, jeg synes det er så galt når folk sier at alle er polyamorøse at de bare ikke har våknet opp enda, de sover. Det synes jeg er latterlig. Ikke alle.

Sean Jameson: Jeg er helt enig, det er som om noen presser deres religiøse tro på deg. Noen som forteller deg, 'Du må være vegansk,' eller den verste av alle, noen som sier deg, 'Du må gjøre CrossFit. Det er den eneste måten ”.

Poly Anna: Jeg liker CrossFit. Ja jeg vet.

Sean Jameson: Jeg liker CrossFit også, men jeg liker CrossFit. Jeg passer på tvers, men det er den holdningen til jeg antar at du gjør noe du føler deg bra. Du ser fordelene, og da tror du at fordelene gjelder alle og enhver situasjon, men du vet bare ikke om det.

Poly Anna: Ja, det er så undertrykkende og jeg tror at det er så arrogant også. Jeg mener det er absolutt noe som monogami. Monogamy eksisterer, og det er et gyldig forholdsformat som du er tro mot deg. Så ikke alle bør prøve polyamory. Jeg mener det er som å si at alle burde prøve peanøtter. Noen mennesker er allergiske mot peanøtter, så ikke alle bør prøve peanøtter. Du vet at det ikke er for alle. Jeg tror det definitivt er betydelig befolkning der ute som er polyamorøse. Og det vokser.

Det er ikke populært å være polyamorøs når det gjelder mainstream. Det er ikke noe alle kan være åpne om å være. Det er sosiale risikoer involvert når det kommer til det, men jeg tror det definitivt er en betydelig befolkning som er der ute, men det er ikke alle. Så jeg tror at du burde prøve polyamory hvis du nådde poenget etter å ha utdannet deg, etter å ha tatt deg tid til å virkelig bruke en god mengde introspeksjon og du føler deg kalt til det. Jeg tror at du burde prøve polyamory, men i ingen andre tilfeller.

Sean Jameson: Flott, det siste spørsmålet jeg har til deg før vi pakker oss sammen, er mennesker som er i en polyamorøs i et ikke-monogamt forhold, skal de skjule det for andre? Bør de feire det og rope det fra taketoppene? For jeg tror mange er bekymret for det. De er bekymret for å passe inn, og vi er alle til en viss grad, noen mer enn andre, de ønsker ikke å gjøre livet sitt definert av forholdet deres.

Så hvilke råd vil du ha til folk om å være i et polyamorøst forhold, et ikke-monogamt forhold og om å formidle det eller ikke formidle det til andre?

Poly Anna: Det er et veldig vanskelig valg og et veldig personlig valg. Det er risiko der ute, og jeg tror folk burde være klar over det. Verden er ikke klar til å åpent akseptere polyamory som den alltid har sett ut til å akseptere monogami. Så å komme ut av polyamory skapet er noe du må tenke på for arbeid, for karriere, selv for familie. Jeg mener at jeg kommer fra min konservative kristne familie, der er familiemedlemmer siden jeg har kommet ut av det som å være bifil, polyamorøs som jeg ikke snakker med lenger. Så jeg har blitt avvist av noen medlemmer av min egen familie.

Sean Jameson: Det var leit å høre.

Poly Anna: Takk skal du ha. Du vet at det er noe som jeg føler at jeg heller vil være meg selv enn å miste folk underveis, så forhåpentligvis får jeg dem tilbake, men det er bare at jeg heller vil være meg selv enn mer åpent. Og til og med bare å komme ut som bifil, jobbet jeg for - jeg har ingenting mot kristne fordi jeg vokste opp kristen. Det betydde mye for meg å vokse opp, men jeg prøver heller ikke å hate mot kristne i dag. Men jeg jobbet for en familie, et kristent selskap her, og det ble kjent blant mine kolleger at jeg var bifil og at jeg var sammen med en mann og en kvinne.

Og i rutinemessige permitteringer var jeg den eneste permitterte personen. Så du kan enten - det er mange risikoer der ute, og det er et veldig personlig valg. Så jeg vil si godt for deg, og jeg er stolt av deg hvis du vil omfavne det åpent som jeg gjorde, men på ingen måte tror jeg ikke at noen skal presse hverandre til å komme ut av skapet når det gjelder noe sex subkultur som de tilhører. Kom ut når du er klar, når tiden er inne for deg og hvis du føler deg kalt.

Sean Jameson: Det er et flott sted jeg synes å avslutte ting Poly Anna. Jeg bare lurer på, først og fremst takk for at du kom på podcasten, men jeg lurer bare på om folk vil finne ut mer om deg, ta kontakt med deg og finne ut mer om polyamory hvor kan de finne deg?

Poly Anna: Absolutt men jeg tror jeg har sendt deg lenken til nettstedet mitt, det er et veldig flott sted som du håper jeg vil legge igjen i kommentarene eller legge igjen i beskrivelsen for folk. Hvis de går til det nettstedet, finner de alle koblingene mine. Jeg er faktisk på ganske mange plattformer for podcasten min. Den er 11 og faktisk tror jeg at jeg fant noen få andre i dag.

Så jeg har alle de podcast-plattformene som er lenket til på nettstedet mitt, så vel som de sosiale mediene mine, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, alle de ovennevnte.

Sean Jameson: Flott, så folk bare søker etter Sexploration med Poly Anna på tirsdager eller After Josh med Poly Anna på torsdager.

Poly Anna: Ikke sant.

Sean Jameson: Flott, Poly Anna takker så mye for at hun kom på showet.

Poly Anna: Å det har vært min glede. Takk skal du ha.

[END OF INTERVIEW]

Sean Jameson: Og forresten, hvis du vil lære de viktigste sextips og -teknikkene dine som vil gi deg og partneren din buing, prikking i ryggraden, tåkrøller som får dem til å komme tilbake for mer, vil du finne dem i mitt diskrete og privat nyhetsbrev. Bare gå til badgirlsbible.com/newsletter, skriv inn navnet og e-postadressen din, så sender jeg disse sex-tipsene direkte til innboksen din.

Du kan ønske deg dette

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev . Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit .