# 22 Erotisk intelligens, herding av lav libido og somatisk bevegelse med Jamie Elizabeth Thompson

På showet i dag får vi selskap av Jamie Elizabeth Thompson, som er en sextrener og intimitetsekspert, som hjelper par med å oppnå en mer oppfylle og tilkoblet seksualitet og økt libido gjennom erotisk intelligens og somatisk bevegelse.



Jamie har designet en rekke online-kurs for sine klienter for å få tilgang til ønsket deres mer vellykket, med vekt på kommunikasjon og selvinnsikt.

I vår samtale legger Jamie ut nyttige konsepter i arbeidet hennes og hvordan de passer sammen for å støtte formålet med å eie vår seksualitet og å relatere dette til noen andre.

Vi snakker også om enkle startteknikker for å kjempe mot lav libido, legemliggjøring, forspill, en seksuell kalender og Jamies egen erotiske meny.



Vi avslutter med noen tanker om hvordan du kan dele dine egne ønsker med en partner og hvor mye dette kan komme alle områder i ens liv til gode.

Høydepunkter

  • Jamies bakgrunnsarbeid i forhold og hvordan hun endte opp med par.
  • Omprogrammering av somatisk bevegelse og kroppsbevissthet.
  • Forstå begrepet erotisk intelligens.
  • Nøkkelen til erotisk intelligens og de første trinnene for å ta en vei for å øke din.
  • Jamies råd til de som sliter med lav libido.
  • Slå kroppen på og bruk legemliggjøring for å komme deg ut av hodet.
  • Viktigheten av forspill og navigere i forskjellige behov.
  • Sexig planlegging og tid til intimitet i et travelt liv.
  • Jamies Erotiske Meny og hvordan den skisserer forskjellige måter vi gir og mottar.
  • Lage vår egen ‘treningsmanual’ og dele den med en partner.
  • Og mye mer!

Ekstra ting

Ressurser, utvidede shownotater og Megans kontaktinformasjon kan nås av klikk her .

Abonnere

Få de siste episodene i det øyeblikket de blir utgitt. Abonner på ...



Apple Podcasts

Google Podcasts

Spotify



Soundcloud

Castbox

Stitcher



iHeartRadio

Abonner på Android

transkripsjon

Sean Jameson: I dag snakker jeg med Jamie Elizabeth Thompson. Jamie er en helhetlig sextrener som lærer folk verktøyene de trenger for å få de intime behovene deres møtt sammen med hvordan man raskt kan navigere i konflikt med åpen, kjærlig kommunikasjon.

Jamie, tusen takk for at han kom på showet.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, takk for at du har meg på.

Sean Jameson: Jeg ville gjerne begynne med å finne ut litt om deg, om bakgrunnen din og hvordan du kom til å hjelpe mennesker med å forbedre forholdet og kjærlighetslivene.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absolutt. Jeg har vært i denne bransjen i over et tiår, og jeg begynte å jobbe med mennesker innen dating og attraksjon og hvordan man virkelig kunne skape en gnist og ha et fantastisk datingliv. Deretter var jeg i overgang og begynte å jobbe med mennesker i forhold og hvordan navigere i konflikt og det jeg la merke til at det var den ene tingen som alle hadde til felles, det så ut til å være et grunnleggende spørsmål som alle menneskene som kom til meg hadde var noe rundt seksualitet.

Noe rundt intimitet, jeg fant ut at måten vi nærmer oss sexlivet på, endte opp med å være en jevn tråd gjennom alle som jeg hadde jobbet med har stedet å begynne å jobbe. Jeg begynte å fokusere på min praksis på å jobbe med mennesker i både dating og forhold, men spesifikt på området sex og intimitet.

I åtte år jobbet jeg med en mann som het Dr. Karl Wolfe og vi studerte jungiansk psykologi, kvantemekanikk, studerte nevrovitenskap og kommunikasjonsteknikker i ingen dualisme, også somatisk bevegelse omprogrammering. Mange forskjellige modaliteter i gruppeformat og arbeider gjennom dynamikken som dukker opp når to eller flere mennesker er til stede.

Mye av arbeidet mitt har handlet om å kunne undersøke årsaken til hva som enten forårsaker en mangel på tiltrekning seksuelt eller en slags lav libido eller noen problemer med å kommunisere om intimitet og sensitive temaer.

Det har vært mye av treningene mine, og jeg er veldig glad i å jobbe med dette og hjelpe folk til å utnytte noe som jeg kaller deres erotiske intelligens og skape blomstrende intime forhold med dyp intimitet og virkelig het sex. Det har vært mye av reisen min, og jeg er spent på å være her i dag for å snakke om det.

Sean Jameson: Fantastisk, du nevnte to ting der som jeg gjerne ville fordypet litt dypere, du nevnte somatisk bevegelse synes jeg.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, en av brikkene som jeg har funnet ut som ofte, når folk har problemer i sexlivet eller i deres evne til å oppleve glede eller motta det de vil på soverommet og ha den typen tilfredshet de leter etter , de er i hodet og er ikke til stede i sin fysiske kropp.

En av måtene jeg hjelper folk med å overvinne lav libido eller bare ikke er fornøyd seksuelt, er å hjelpe dem å få mer i kroppen. Fra en - fordi glede eksisterer i kroppen hvis vi ikke er til stede i kroppen vår og vi lever i hodene våre hele dagen, det er det som skjer med mange av oss, med enheter og alt som bare er på internett nå.

Mennesker er ikke i kroppen fordi de ikke bruker kroppen sin, på samme måte som de pleier å gjøre, eller de er bare ikke klar over det. Det somatisk bevegelse omprogrammering gjør er å hjelpe folk med å skape mer kroppsbevissthet. Når de er i stand til å ha mer kroppsbevissthet, kan de oppleve mer finesse og derfor mer glede og glede av seksuell opplevelse.

Sean Jameson: Du nevnte også erotisk intelligens, hva er det akkurat?

Jamie Elizabeth Thompson: Det er et ord som Dr. Esther Thrill faktisk laget, jeg fikk det til å forme henne, og så vet du, vi snakker mye om intelligens, ikke sant? Vi snakker om intelligens i sinnet og da - nå, folk begynner å gjenkjenne, er det ikke noe som heter emosjonell intelligens.

Sean Jameson: Absolutt.

Jamie Elizabeth Thompson: Du vet, det er intelligens i følelsene. Jeg sier at det også er en intim intelligens, det er også en erotisk intelligens der vi kan utvikle vår kapasitet for dynamisk seksuell opplevelse og å kunne koble til mange forskjellige deler av vår egen erotiske energi og vårt eget erotiske jeg. Jeg kaller dette erotisk intelligens.

Sean Jameson: Sikker.

Jamie Elizabeth Thompson: I utgangspunktet vil erotisk intelligens bety at du er en virkelig stor elsker, du har høy erotisk intelligens, og da er du virkelig god i sengen. Du vet, det er som å utvikle det som en annen form for intelligens.

Sean Jameson: Rått. Vil du ha noe - jeg mener, alle leter etter den magiske pilleløsningen, den enkle teknikken de kan bruke for å fikse alt. Men er det noen snarveier eller hacks som du anbefaler til folk som ønsker å forbedre sin erotiske intelligens for å bli bedre elskere?

Jamie Elizabeth Thompson: Vel, jeg vet ikke at det er snarveier, men jeg tror at det er noen ting du kan gjøre så langt det går. Hvis du begynner å betale - jeg tror at noe av det du vet, forhåpentligvis vi snakker her om i dag, er kommunikasjon. Jeg tror at kommunikasjon er nøkkelen til erotisk intelligens, fordi hvis du lærer å lytte til hva det er som partneren din sier, både muntlig og nonverbalt, er det her det å føle og være i kroppen din er veldig viktig fordi kroppen din vil ta seg opp på køer som tankene dine fungerte. Jeg tror nøkkelen til erotisk intelligens faktisk er nonverbal kommunikasjon og det å kunne gi og motta nonverbale kommunikasjoner.

I den andre enden, å kunne gi verbale kommunikasjoner og subtile køer, og hvis de ikke får det, kan du faktisk si det høyt. Dette kan virkelig øke evnen til noe jeg kaller fornuftig, det er som en seksuell sansemakering der vi er i en tilstand der vi er i stand til å definere noe som virker så vanskelig å tallfeste og så hvis vi er i et sted med seksuell sans å lage, så kan vi forstå hva det er som vi ønsker, kommunisere det på en måte som det kan høres og det oppstår som en mulighet og partneren vår kan motta den og gi den til oss.

Da vet vi hvordan du kan gi dem beskjed elegant om det fungerte eller ikke. Dette er en måte å skape mening på soverommet sammen. Der vi begynner å kunne strømme inn i det det er som vi virkelig ønsker og hva som ikke fungerer på en måte som skaper mer forbindelse i stedet for konflikt.

Når vi virkelig utnytter vår erotiske intelligens og vi er i stand til det - er det som evnen til å være i stand til å forstå hva våre ønsker er og å kunne lytte til hva partnerens ønsker er gjennom subtil kommunikasjon eller faktisk verbal kommunikasjon . Det er en stor nøkkel jeg tenker å bli, til å øke din erotiske intelligens.

Sean Jameson: Rått. Å bevege seg i en litt annen retning. Jeg får en haug med e-poster fra de kvinnelige leserne mine som har problemer med lav libido. Kanskje de er i et forhold på en stund, kanskje er de faktisk ikke i et forhold, men de sliter med libidoen sin og med en frustrert partner. Jeg lurer bare på om du har noen råd til noen som lytter kanskje, som også sliter med en lav libido?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absolutt. Jeg hadde en klient en gang, nylig, som hadde en - hun kom til meg etter et mislykket ekteskap, og hun sa, du vet, 'Forholdet mitt mislyktes fordi jeg ikke ønsket å ha sex med partneren min og så -'

Sean Jameson: Var det henne som sa det eller var det hennes partner som sa det eller var det en gjensidig avtale?

Jamie Elizabeth Thompson: Det var det hun fortalte meg.

Sean Jameson: Greit. Hun sa: 'Forholdet mitt mislyktes fordi jeg ikke ønsket å ha sex med partneren min.' Og hun brakte dette ut med meg, og du vet, hun tok et ansvar for sin lave libido i det vesentlige og hun var som, 'Jeg ser på å få medisiner, jeg ser på forskjellige alternativer og ville bare se hvis du har noen ideer om det. ”

Jeg sa vel, la oss prøve noe, la oss ta et eksperiment de neste to månedene, før du begynner med medisiner, la oss prøve noen ting og se om du kan øke din libido. Det som endte opp og jeg ser dette veldig ofte, er at lav libido faktisk var noe for henne, om at hun ikke visste hva hun egentlig ville og at hun følte skam over hva hennes virkelige ønsker var.

Skam er en morsom ting fordi den fungerer som et slags slør foran det vi virkelig ønsker. Hvis vi et sted i løpet av livet har skapt skam gjennom puritansk programmering, vet du, kristendommen eller bare media generelt som sier at kvinner antas å være glade. Uansett hva det er, du vet, programmeringen som vi mottar, ofte ender vi opp med å fylle våre ønsker og undertrykke dem og deretter utvikle skam over hva vi faktisk ønsker.

Det var dette som skjedde med denne klienten av meg, og da vi begynte å trekke tilbake det sløret av skam og se hva det var som hun virkelig ønsket seg under det. Hun begynte å tillate seg å bli skrudd på kroppen sin av de tingene hun virkelig ønsket, fordi hun ikke ble slått på av de tingene hun trodde hun skulle ønske, hun ble slått på av de tingene hun faktisk ønsket. Slik fungerer det.

I den prosessen ble hun mer åpen og klar over hva hennes virkelige ønsker var. Nå begynte hun å bringe dette - vi jobbet med å kommunisere om hva du vil på en måte som noen andre kan motta det, så hun begynte å bringe dette til sin nåværende partner som hun allerede utviklet det samme problemet med å ha en lav libido med og ikke ønsker å ha sex så mye. Hun begynte å bringe som: “Hei, vet du hva? Jeg har nylig oppdaget at jeg vil spille i noen andre lyster, er det mulig for oss å utforske noe nytt territorium sammen? ”

Han var absolutt over månen som, 'Ja, jeg er så glad for å høre at du faktisk vil ha noe.' Hun endte opp, ville egentlig ha sex, hun endte opp med å kunne få orgasmer som var veldig unnvikende før. Det var den første delen av det som var den viktigste delen for alle der ute som har å gjøre med lav libido, er å faktisk se på hva er det som virkelig tenner deg? Da hun ble i forbindelse med det og tillot seg, hver dag, var det en praksis, hver dag, med eller uten en partner, å tillate seg å ha plass til det som faktisk tente henne og ta hensyn til det.

Nå, den andre tingen som var i veien for at hun virkelig opplevde sin fulle sving, var ikke å være i kroppen hennes. Utførelsesform, dette er en annen - jeg tror skam og undertrykkelse og deretter utførelse er to av de viktigste årsakene til lav libido - eller mangel på legemliggjøring. Etter hvert som hun ble mer i sin fysiske kropp og lot seg føle følelsen av nytelse, selv om de bare var små, selv om hun bare la hånden på armen og begynte å berøre armen på en måte som føltes behagelig i kroppen hennes, dette opprinnelig skapte en slags krangel og hun ble som irritert av det og var som, hvorfor gjør jeg dette?

Det skapte et ubehag hos henne fordi kroppen hennes var så vant til å ikke oppleve glede på noen måte. Da hun begynte å være i stand til å takle og glede seg mer gjennom daglig praksis for å øke hennes evne til å oppleve glede, ikke bare seksuell nytelse, men overalt i kroppen hennes, gikk vi gjennom mange forskjellige praksiser. Hun oppdaget at hun faktisk på noen måter hadde forlatt kroppen sin og gått inn i hodet, fra å være en suksessfull forretningskvinne, dette er noe som skjer mye.

Jamie Elizabeth Thompson: Hvis dette - den somatiske bevegelsen kanskje igjen?

Sean Jameson: Ja, vi gjorde noe av det, absolutt.

Jamie Elizabeth Thompson: Greit.

Sean Jameson: Vi gjorde noe av det, og så er noe av dette bare, du vet, noen andre øvelser som jeg har utviklet i bare sensuell - det er som sensuell oppfinnelsestrening. Du vet? Hvor det er som kvinner, ofte, vi ikke er i våre sensuelle kropper lenger på grunn av måten - hva vi må gjøre i våre karrierer eller bare lever i denne verden i dag, er det ikke mye plass for kvinner å bare være sensuelt legemliggjort hele tiden.

Mye av dette var bare at hun bare fikk mer inn i sin sensuelle opplevelse, og mens hun gjorde det, gikk hun mer inn i kroppen og oppdaget at det var her gleden var. At hun hadde levd i hodet og levd i en historie eller en fortelling som hun hadde gjort opp for at hun ikke hadde lav libido eller at hun hadde lav libido.

Jamie Elizabeth Thompson: Noen andre ga henne sannsynligvis.

Sean Jameson: Ja nøyaktig. For hva hun hadde hørt i årevis i sitt siste forhold, var du å vite, denne programmeringen fra partneren hennes som: 'Du vil aldri ha sex med meg, hvorfor vil du ikke ha sex med meg?' Hun begynte nettopp, vet du, å ta det personlig og virkelig gjennom hele livet, fordi dette har vært noe som fulgte henne rundt i mye av livet hennes også. Hvor det var som om hun alltid var den som ikke egentlig ønsket å ha sex.

Da hun faktisk bare slapp den mentale ideen og begynte å oppleve glede i kroppen sin, oppdaget hun at hun faktisk ønsket å ha sex. Det var bare ikke sexen hun noen gang ble tilbudt, vet du? Det var det ikke, det var som om hun aldri hadde vært i stand til å vite og virkelig ha kontakt med hva hun ville og så kunne snakke om det.

Da hun lærte å både oppdage hva det var som virkelig skrudde på henne og deretter kommunisere om det effektivt, var partneren hennes super spent, jeg endte opp med å jobbe sammen med dem begge fordi han var som, “Jeg vil lære mer hvordan du kan glede henne, hvordan du kan gi henne det hun vil, ”du vet, det var denne vakre utfoldelsen, og hun spøker nå, hun er som,” Jeg vet ikke hvordan jeg noen gang trodde at jeg ikke ville ha sex, ”hun er som , 'Nå vil jeg ha sex hele tiden.'

Det er morsomt fordi å slå på er en morsom ting, det er som når vi faktisk slår på kroppen vår, så opplever vi flere seksuelle turn-ons. Da hun gikk gjennom den prosessen, fant hun faktisk forskjellige måter å skru på seksualiteten sin på.

Jamie Elizabeth Thompson: Det er fascinerende. Jeg har et annet spørsmål jeg får ganske mye. Det kommer ofte fra gutta, og det handler om det viktige forspillet og ofte mangelen på forspill, spesielt i langvarige forhold. Og spesielt kanskje det er noen gutter som lytter, og de forstår ikke helt hvor viktig forspill kan være for partneren deres, det er ikke alltid helt, absolutt påkrevd. Men ofte er det og jeg bare lurer på om du har noen råd til folk som lytter til hvor viktig forspill kan være og kanskje hva de kan gjøre som forspill.

Sean Jameson: Ja, det har jeg - det gjør noe av denne. Par som jeg jobbet med, hun var, vet du, hadde mye stress i livet hennes, og du vet, hun hadde et tre år gammelt barn og en bedrift, og han hadde en virksomhet og de hadde prosjekter, filantropiprosjekter de jobber på sammen, veldig fulle liv, veldig involverte mennesker med mye som skjer som mange av klientene mine er.

Han ønsket å ha sex og ville alltid sette i gang, hun var aldri interessert, han var veldig frustrert, hun var frustrert fordi han alltid initierte på en måte som hun ikke ville ha, og dette er dermed et av de vanligste scenariene som jeg ser i hetero-relasjoner.

Det jeg gjorde var å gi dem oppdraget med å ikke ha samleie på en uke, og i stedet bare å ha forspill uten destinasjon. Likepunktet i deres intime opplevelse var ganske enkelt å glede seg over hverandre og leke med den mer romantiske energien fra forspill. For det var det hun ønsket. Jeg fikk henne til å lage en liste over alle tingene hun ville ønske og hva hun ville like, og oppgaven deres var bare for ham å, du vet, øve på å lære og leke med disse forskjellige tingene hun ville ha på listen.

Det var flott fordi hun faktisk måtte hevde det hun ville ha som igjen, en virkelig stor nøkkel i dette. Fordi det var vanskelig for henne å til og med lage en liste med de første aspektene ved forspill som hun ville ønske og hva hun ville ønske seg mer av sex og intimitet.

Dette er en veldig bra øvelse for alle der ute som ikke får det de vil ha i forholdet. En virkelig fin øvelse er å faktisk skrive ned hva som vil være din ideelle seksuelle opplevelse. Hva ville være din ideelle intime soverommet. Og begynn å lage en liste og virkelig skape en visjon om en opplevelse du ønsker å ha, og deretter dele den med partneren din.

Fordi de ofte ikke får detaljene om hva vi vil, eller vi ber om det på en måte som er kritisk eller nit-kresen, og det var det som skjedde i dette forholdet, ville hun bare klage på hva han gjorde men ikke egentlig gi ham måtene han kunne vise seg annerledes på.

De hadde sin forspilleliste, og hver natt den uken gjorde de det, i fem netter, de øvde forspill og de hadde nydelige opplevelser av du vet, jeg mener, han masserte henne, han ga henne - hun hadde denne spesifikke typen bekkenmassasje som vi hadde snakket om at hun ville ha. Så han ga henne denne vakre, bare ære for henne og hennes femininitet gjennom bekkenmassasje og rørte henne på nøyaktig de måtene hun ønsket og løpe et bad med roseblader. Jeg mener, de gjorde så mange vakre ting, og han tok det virkelig på seg, han skiftet virkelig og så muligheten til å utforske intimiteten deres på en helt annen måte.

Den sjette natten innledet hun samleie for første gang på tre år i forholdet deres. Hva hun sa, grunnen til at jeg spurte, vel, hva gjorde det mulig? Hun sa, kroppen min var avslappet nok til å faktisk ville ha den. Jeg tror dette er en så verdifull ting for menn å forstå og for kvinner å forstå om seg selv. Kvinnekroppen er ofte så i aksjon om dagen -

Jamie Elizabeth Thompson: Arbeidsmodus.

Sean Jameson: I jobb. Arbeidsmodus.

Jamie Elizabeth Thompson: Eller passe på barnemodus.

Sean Jameson: Nøyaktig. Ikke i vår feminine sensualitet og det som skjer nevrologisk, er vårt parasympatiske nervesystem i kamp- eller flymodus, og når det skjer. Når det autonome nervesystemet ditt kjører veldig høyt, kan vi ikke få tilgang til å slå på. Kroppen vår kan ikke bli seksuelt slått på fordi vi er i overlevelse, vi er i kamp eller på flukt.

Det som begynte å skje, er at kroppen hennes nådde, gjennom alle forspill, dypere og dypere avslapningstilstander til der hun innså at jeg faktisk vil ha sex, jeg må bare slappe av først. Nå har de denne praksisen med å virkelig hjelpe henne med å slappe av. Dette har også vært veldig verdifullt for henne, bare på egen hånd, fordi hun nå er mer klar over, 'Når jeg kommer hjem fra jobb, må jeg ta et varmt bad.'

Hun styrer faktisk sin egen energi fra nervesystemet mer effektivt nå også og innser, “Wow, jeg var stresset og jeg tok med det hjem, og jeg ga meg ikke egenomsorgen for å virkelig la nervesystemet slappe av. Ikke bare for å være på, slik at vi kunne ha sex, men også bare for min egen velvære. ”

Hun sluttet å bli syk så mye, hun sluttet å være så irritabel, begynte bare å ha en mer - en høyere avslapning, sikkerhet og livskvalitet også.

Sean Jameson: Jeg synes det er morsomt fordi jeg ofte blir kontaktet om dette også fra folk som sier: “Jeg har en stressende jobb, det gjør også min kone, vi har tre barn under seks hjemme og vi løper av føttene og jeg kan ikke forstå hvorfor ingen av oss noen gang hadde humør for sex, og det er en kil i vårt forhold. ” Og når du prøver å forklare folk at slå av ikke bare er en bestemt type köln eller hvordan noen kler seg.

Det er faktisk mye dypere ting som er du stresset, er du engstelig, er du faktisk komfortabel, føler du deg tiltrukket? Det er alle de tingene som virkelig spiller tungt i om du er slått på eller slått av. Så jeg tenker absolutt hva du sa der om kanskje å ha en rutine selv for å slappe av, slappe av, kanskje til og med få barnevakt. Noen netter slik at du har tid og hvis du har råd til å slappe av, kan du slappe av og potensielt komme i humør for sex. Livet handler om sex hvis det er mulig. Du vet om du kan bidra til å gjøre det mulig, hvorfor ikke prøve?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, jeg har noe jeg gir folk som en praksis som skisserer hva du sier. Jeg elsker det du sier, og jeg kaller det sexy planlegging. Så hvis du ser på disse menneskene som har det veldig travelt, kjenner du de av oss som har det veldig travelt, ofte lever ut av kalenderen vår. Så kalenderen vår dikterer livet vårt, alt som er viktig for oss i kalenderen vår, og du kan se noens prioriteringer basert på hva som er i kalenderen deres.

Så ofte planlegger vi alt som involverer alle andre og alle tingene vi må gjøre for barna og arbeidet og prosjektene og bedriftene, men det du ikke finner i kalenderen er tiden som er planlagt for meg selv eller tiden som er planlagt for å hedre paret eller tiden som er planlagt for intimitet. Og folk har ofte motstand, og de sier: 'Vel, jeg vil at det skal være spontan,' det er virkelig flott og alt, men det er ikke verden vi lever i.

Ofte er det ikke bare rom for å vente på at det skal være spontan. Alt annet som er viktig for deg, er i kalenderen din. Så hvis det er tilfelle, er mitt forslag å lage noe som heter sexy planlegging eller hellig sexy planlegging. Der du faktisk lager beholderen og plassen i kalenderen din som sier: 'OK i to timer, vi har ansatt en barnevakt, vi har slått av enhetene, vi skal bare være sammen og se hva som skjer.' Og det kan fortsatt være spontan innenfor det rommet du har opprettet i kalenderen din for intimiteten.

Men du har faktisk plassen som er skapt, og jeg tror det er den viktigste saken er hvis du ser på livet ditt og lurer på hvorfor du ikke har sex og det er et problem for deg, så se på om du faktisk gir plass til fordi det ikke bare kommer til å skje naturlig hvis du har tre barn under seks og to heltidsjobber. Det kommer til å ta en viss intensjon. Så hvis du kan skape rom for deg selv å ha spontan intim forbindelse med deg og partneren din.

Så vil du oppdage at det faktisk driver med resten av livet ditt, at den intime forbindelsen, den dype forbindelsen med personen du er mest enn noen andre i livet ditt ender med å bli livgivende, mine klienter ender med å finne ut at de har mer energi til barna. De har mer energi og en positiv holdning. Mennesker som har jevnlig sex er langt mer produktive, de er langt mer effektive i livet, de er morsommere å være i. De er mer karismatiske. Jeg mener det er alle slags vitenskapelige studier som kan bevise dette.

Så å investere i det intime livet er faktisk å investere i å være mer effektive i resten av livet, og folk ender opp med å finne mer tid. De ender opp med å finne mer plass fordi de blir mer effektive.

Sean Jameson: Absolutt. Så en tråd jeg føler har varmet meg gjennom hele samtalen er viktigheten av kommunikasjon og spesielt viktigheten av kommunikasjon for å få det du vil i sengen.

Noen ganger er det noen som gladelig kan si alt de vil og som du sa, kanskje du kan lage en liste, skrive den ned, men hvis det er noen som lytter og de ikke er helt sikre på hvordan de skal gjøre for å spørre partneren sin om hva de vil seng, har du noen råd? Er det noe de kan gjøre for å få det de vil i sengen for å kommunisere bedre?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absolutt. Jeg har laget noe som heter Erotisk meny, og kanskje har mange mennesker der ute kanskje ikke, men det er noe de kan slå opp har hørt om The Five Love Langspring. Så de fem kjærlighetsspråkene hjelper oss egentlig å forstå hvordan hver person unikt gir og mottar kjærlighet, og hvordan noen ganger kan jeg gi deg kjærlighet på den måten jeg liker å motta den, men du mottar den ikke fordi du gir og mottar kjærlighet på en annen måte vei. Så det handler egentlig om å komme på samme side med hvordan vi ønsker å føle oss elsket.

Så jeg så noe som manglet i kulturen vår, og det er en måte å forstå hva vi alle ønsker å gi og motta seksuelt. Så jeg opprettet noe som heter Erotisk meny, og det beskriver i hovedsak de fire forskjellige erotiske språkene som finnes som hjelper oss å forstå hva partneren vår ønsker, hva vi vil og deretter hvordan vi kan gi hverandre nøyaktig hva vi vil.

Så det har jeg, og du kan sannsynligvis sette en lenke til det her, fordi det er lettere å faktisk se på diagrammet.

Sean Jameson: Absolutt, jeg vil legge dem til shownotatene.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, flott, og du kan lage noe som jeg kaller en delt virkelighet med deg og partneren din, hvor dere begge har en nøyaktig forståelse av hva det er som hver enkelt av dere ønsker, og deretter evnen til å kommunisere den og språket du skal bruke. Ofte vil folk si 'Vel, jeg vet hva jeg vil, men jeg vet ikke hvordan jeg skal snakke om det,' eller 'Jeg vet ikke hvordan jeg kommer på den samme siden med partneren min.' Så det er en måte å komme på den samme erotiske siden sammen.

Men inne i dette med kommunikasjon - jeg har en klient som hun bare ble konstant frustrert fordi hun ikke visste hvordan hun skulle spørre om hva hun ville, fordi det ofte er kvinner som i vår kultur, en gammel forståelse eller en gammel betingelse som vi er bare ment å glede seg over sexen som blir tilbudt oss, og så ofte har kvinner faktisk ikke utviklet ferdighetene til å kunne snakke og dele hva det er de virkelig ønsker.

Nå er det fascinerende det menn ønsker mest å føle at de kan glede oss, men ofte vet vi ikke hvordan vi skal fortelle dem hvordan de skal gjøre det. Så når vi ser eller ikke har vi tillit eller mot -

Sean Jameson: Som en fyr kan jeg bekrefte at det du sier er veldig sant.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, ofte ville mennene komme til meg og være som, 'Jeg vil bare vite hvordan jeg kan gi henne det hun vil.' Du vet? Og kvinner, det er så verdifullt når vi kan lære å finne vår egen klarhet om hva vi virkelig ønsker, og det er en praksis jeg ga denne klienten. Jeg var som, 'Du vet når du har sex og når du inngår intimitet, skriv det fra et annet sted. Legg inn den fra i stedet for å se på det som frustrasjonen og perfeksjonismen og kritikken av alt som er galt, begynner å se på hva som er delene du liker. ”

Hva liker du egentlig? Og still deg inn i det og gå inn i spørsmålet om, 'Hvordan kan jeg dele med partneren min hva det er som jeg liker med det han gjør, hvor kan jeg finne ja i sexlivet vårt, slik at vi kan utvide ja å bli mer et ja. ” Men ofte blir vi bare fokusert på de tingene som ikke stemmer, og da mister vi ja helt, og vi liker ikke å sex.

Så jeg vil si at finne den ene tingen, og hvis det bare er en liten ting, finn den ene tingen som er virkelig morsom og begynn å fortelle dem om det. Så hun begynte å avsløre som å, og spesielt for henne var det som: 'Du vet at jeg merker det mens vi har sex spesifikt i oralsex.' Noe som hun ønsket mer av, hun var som 'Når du skal ned på meg, når det er tregere og mykere, likte jeg det mye mer, og jeg synes det var mer glede når det er slik', og da var han som, 'Oh okay', og hun var som 'Jeg kan vise deg.'

Så hun viste ham faktisk og hadde det jeg kalte treningsøkter. Så siden her, ofte er det en vanlig tro at alle bare skal vite hvordan de skal ha god sex med alle mennesker de møter. Dette er en fullstendig myte, ok? Hver persons kropp er helt forskjellig, spesielt kvinnekropper. Jeg mener de kvinnelige kjønnsorganene er så kompliserte og forskjellige. Hver og en er helt annerledes.

Så det er viktig å forstå at vi hver har en treningsmanual som vi kan lære å dele, og det er derfor viktig å kjenne din egen manual, vite hvordan du faktisk kommuniserer med noen om hva det er som det kvinnelige systemet ditt liker. Så hun lærte det og var i stand til å kommunisere hva hennes kvinnelige anatomihåndbok var, mer konsekvent. Nå er det generelle ting som gjelder for de fleste kvinner, men selv de er nyanserte.

Du vet som alle kvinnene der ute vi alle vet at vi noen ganger inngår et forhold til noen som ser ut til å ikke ha noen anelse om hvordan anatomi vår fungerer selv om de har vært med mange andre kvinner i det siste. Hvordan er dette mulig? Det er mulig fordi alle er litt forskjellige, og ofte vet kvinner ikke hvordan de skal lære menn og dele med menn om hvordan de virkelig kan lytte til nyansen i kroppen vår.

Så dette er en prosess som noen ganger krever å ha seksuelle treningsøkter i stedet for bare å ha den typen - ikke all sex kommer til å bli svett på veggene. Dette er utrolig jeg skriker av glede.

Sean Jameson: Absolutt ikke.

Jamie Elizabeth Thompson: Ikke sant?

Sean Jameson: Dessverre tror jeg at du vet at media generelt trener oss til å tro at det er det, at alt er dyp gal lidenskap og faktum i saken er etter 20 års ekteskap som ikke er tilfelle. Det kan være fra tid til annen, men det kommer ikke til å være tilfelle hver eneste dag, hver eneste natt.

Jamie Elizabeth Thompson: Rett og til og med inngå et forhold, noen ganger er det behov for å ha treningsøkter. Så det hun gjorde, sa hun, 'Jeg vil vise deg,' og de hadde en oral sextrening. Så han hadde aldri gitt henne en orgasme gjennom oralsex før dette, men gjennom å jobbe med dem hjalp jeg dem -

Sean Jameson: Jeg vil bare hente et veldig viktig poeng du gjør fordi gutta har utrolig skjøre egoer, og jeg tror at hvis du sier til en fyr: 'Hei kompis, gjør du dette galt.' Egoene våre er faktisk skjøre som det kan totalt - som kan kaste skiftenøkkel i verkene, som kan ødelegge et forhold, men i stedet like akkurat det du sier, hvis du foreslår, “Hei kanskje jeg kan vise deg noe som er flott at jeg kommer til å like. '

Det er en så fin måte å tilnærme seg det, og jeg kjenner bare som en fyr, vi har dessverre skjøre egoer dessverre, og ja, det er bare en fantastisk - det er noe jeg håper folk plukker opp.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, jeg kaller det å finne ja. Det er faktisk å gjøre det til det positive i stedet for å si: 'Jeg liker ikke måten du går ned på meg,' det er som å si, 'Å jeg virkelig liker det når det er mykere og tregere.' Som hun sa: 'Og jeg kan vise deg om du vil.' Og slik at de hadde økten, og i treningsøkten lærte han mer om hva hun ville, og neste gang de hadde sex, klarte han å gi henne en orgasme for første gang i oralsex.

Og det var rett og slett fordi han faktisk vet hva han skal gjøre nå. Så det er at jeg tror en nøkkel her er å være villig til å faktisk trene. Å være villig til å vise noen hva det er som du virkelig elsker, være villig til å forklare det og lære mer om hva vi faktisk ønsker, slik at vi kan dele det med noen på en måte som fortsatt er kjærlig. Du vet at det er en måte som vi ofte ikke begynner å si hva vi vil før vi er veldig frustrerte og så kommer det ut som kritikk.

Og akkurat som du sa, menn, jeg mener kvinner og menn, men du vet at dette skjer ofte i retning av at kvinner ikke er fornøyde og deretter være kritiske til partnerne sine fordi - av å være kritiske til mannlige partnere fordi de ikke forstår hva de egentlig ønsker. Vel, jeg føler og har sett om og om igjen at når en mann virkelig får det han faktisk forstår hva det er du vil, det er det han vil gjøre.

Så hvis han ikke gjør det, og han elsker deg, og han er et anstendig menneske og ikke bare er i det for seg selv, og da er det en måte som han faktisk ikke vet hva han skal gjøre. Så å gi dem at det ender opp med ikke bare å utdanne dem til hva de trenger å gjøre, men også ender opp med å virkelig støtte din glede fordi du finner ut hva det er at du får det du vil til slutt.

Sean Jameson: Jeg tror det er så sant. Jamie dette har vært fantastisk. Jeg tror folk kan ta mye god informasjon bort fra dette, men jeg lurer bare på om folk vil finne ut mer om sexy planlegging, den erotiske menyen, skape en delt virkelighet sammen, hva er den beste måten for dem å komme i kontakt med ?

Jamie Elizabeth Thompson: Den beste måten å komme i kontakt med er faktisk min personlige Facebook-side. Jeg ender med å gjøre mye, jeg deler mye informasjon der, og det er facebook.com/missjamieelizabeth, og da er også nettstedet mitt et utmerket sted å finne. Det er der du finner informasjon om hvordan du kommer på den samme siden, hva du skal gjøre når du ikke er i humør, den erotiske menyen og hvordan du takler lav libido, og det er www.jamieelizabeththompson.com.

Sean Jameson: Fantastisk, jeg vil inkludere alt dette i de viste filmene og Jamie, tusen takk for at du kom på showet.

Jamie Elizabeth Thompson: Flott, takk for at du har meg. Det var en glede.

Mine kraftigste sextriks og -tips er ikke på dette nettstedet. Hvis du vil ha tilgang til dem og gi mannen din en bakbue, tå-krøllende, skrikende orgasmer som vil holde ham seksuelt besatt av deg, kan du lære disse hemmelige sexteknikkene i mitt private og diskrete nyhetsbrev . Du lærer også de 5 farlige feilene som vil ødelegge sexlivet og forholdet ditt. Få det hit .