14 regler for å håndtere Internett-kjæresten din

Jeg var på en helgetur for jenter i Toronto med en håndfull venner - den typen venner du bokstavelig talt aldri har hengt ut med edru. De var en morsom gjeng med single homos, de du tar ut for å glemme uken, kysse fremmede og sprenge Rihanna på telefonen din bak på en Uber.

Vi sto i en dive-y hookup bar, den berømte fra Queer as Folk hvor du kan få pikk som fisk i en tønne. I et annet rom så tilskuere på hva den første dronningen omtalte som en rumpekonkurranse, som var ganske nøyaktig hva det høres ut som. For å være helt ærlig, var jeg ikke oppmerksom. Jeg hadde ikke vært veldig tilstede det meste av helgen fordi jeg var hodestups forelsket i en gutt fra Instagram som bodde 2000 mil unna meg. Vi hadde aldri møtt hverandre, aldri engang snakket i telefon, men vi hadde sendt tekstmeldinger fra våken til søvn i noen måneder.

Så skjønte jeg at knallen min gjorde det samme, gløden fra iPhone-ene deres lyste opp ansiktene deres. En Tinder-match, en WhatsApp-tekstkamerat, en California-bekjent fra evigheter siden som av og til sendte gjennom en søt selfie – her var vi tilgjengelige, men ignorerte IRL-oppkoblingsmuligheter for å sende en melding til en mann som ikke engang var der. Det var ikke bare meg - dette var et kulturelt fenomen!

Kanskje du er kjent med dette fenomenet - The Pretend Internet Boyfriend, eller PIB. Dette begrepet er av min egen oppfatning, men du står fritt til å lage ditt eget kjønnsløse alternativ. Noen svarer på Instagram-historien din og du chatter i en time eller flere. En hottie i en annen stat venner deg på Facebook uoppfordret. Du møttes en gang på et utenlandsstudium, og du tekster dem når du trenger oppmerksomhet. Introduserer, PIB.

Mens jeg har vært rundt blokken før med PIB-er som dette, er jeg ingen ekspert. Jeg har imidlertid oppdaget et par ting, noen aksiomer, om den kulturelle epidemien til PIB, og siden det er Valentines sesong, vil jeg gjerne bevæpne deg med noen få kunnskaper om å administrere dine egne som internettkjærester.

1. Aldri noensinne, aldri møte en PIB personlig. Jeg hadde ingen planer om å møte min spesielle PIB. Det hadde sikkert vært fint, men var aldri mitt sluttmål, aldri på topp. Du lengter ikke etter PIB-er så mye som du blir knyttet til de små tekstboblene som kommer din vei når du føler deg ensom, som den glødende lyskulen som følger deg rundt i Legenden om Zelda . Vennene dine vet egentlig aldri om PIB-ene dine fordi de aldri føles verdt å nevne, noe som gjør dem enda mer ubetydelige - en nesten imaginær, sexy liten snussnus du kan ha i lommen. Denne fantasien beskytter både deg og dem, så hold PIB på fysisk avstand.

2. Ha så mange PIBer du vil. Siden min første mobiltelefon har jeg åpnet dørene mine for dusinvis av PIB-er, fostret dem eller latt dem dø som små potteplanter. Noen varer noen dager - denne spesielle PIB, et og et halvt år. Noen møter du gjennom Tumblr, Instagram, Facebook, Twitter, en venn av en venn. Til å begynne med vil du føle deg patologisk, men med tiden bør den følelsen riste av. I øyeblikk som dette, som alltid og alltid, Jeg vender meg til Cher . PIB er ikke en nødvendighet, de er en dessert. Jeg elsker dessert, jeg elsker menn. Jeg synes menn er de kuleste, sa det glødende oraklet fra Tyren, men du vet, du trenger dem egentlig ikke for å leve.

Hvis du tenker på PIB-er med samme tankesett, kommer du langt. PIB-er er ikke ditt måltid, de er en godbit på slutten av dagen, så skaff deg skjeer, bbs.

3. Dette er ikke bare en sær ting , men som alltid og alltid er jeg bare alltid interessert i temaet ettersom det gjelder skeive mennesker. Det er også verdt å nevne at dette fenomenet ikke gjelder alle skeive folk, men kanskje skeive folk mer enn straight folk. Vi gjør opp mindre enn fire prosent av dette landet og utvalgene våre er slanke, så måtene våre for å koble gjennom IRL-transaksjoner, holde dem i Instagram DM-er og Grindr-favoritter – for ikke å nevne, de av oss som ikke er ute kan fortsatt søke digitalt tilfluktssted for å flørte. Lenge borte er dagene da nettbaserte treffsøte følte seg skumle. Ettersom nyheten med chatting på sosiale medier har gått ut av vår generasjon, har vi funnet oss til rette i et tilkoblingsmiddel som jeg finner absurd, men likevel alarmerende normalt, og også til det bedre.

4. Tilsidesetting av fysisk seksuell intimitet produserer et sunnere digitalt selskap. Dette er bare vitenskap. I følge en studie i Journal of Communication , fant flertallet av langdistanseforbindelser større tilfredshet i avstand enn når de var sammen. Studien siterer at tekstlige detaljer i telefonchatter fester et slags bånd ved hjelp av tunnelsynet du har av hverdagen deres. Tenk på det. Du kan bo med noen i flere måneder uten noen gang å ha en ekte samtale. Men når forholdet ditt er samtalen over tekst, som tilfellet er med en PIB, blir forbindelsen tilfredsstillende, til og med livgivende.

For ikke å snakke om, sex ødelegger alt. Dette er også vitenskap. Når du får orgasme, frigjør hjernen din to kjemikalier: oksytocin, som er ansvarlig for menneskelig binding og stimulerer kognitiv pålitelighet, og vasopressin, som fremmer en dyp følelse av tilknytning og langsiktig forpliktelse. Dette er de samme kjemikaliene som frigjøres når en mor ser ned på babyen sin og begynner å amme. Denne typen forpliktelse er antitesen til PIB. Nei takk!

5. På dette tidspunktet , dere er nok som: Skaff deg en terapeut! Du er følelsesmessig utilgjengelig, romantisk forkrøplet, redd for intimitet, og du er en Tyr!! Kommunikasjonsrådene dine er egomaniske og helt utmattet!!!!

Disse anklagene er sanne og bør tas i betraktning.

6. Hvis du er en etisk person , du leser feil essay. Jeg er ikke interessert i å diskutere PIB-er når det gjelder etikk. Jeg er heller interessert i PIB som et verktøy for rekreasjon og egenomsorg. La oss gå videre.

7. Ingen av tekstmeldingene fra din PIB betyr noe. Overbevis deg selv om det. Anta at innsatsen de legger ned i samtalen din er gjort med en hjerne på cruise control, og at du er en kollisjonsdukke. Gi dem så lite som mulig, forvent ingenting, senk alle innsatser, senk forventningene dine - lavere enn de noen gang har blitt dristig før, lavere enn forventningene du har til reell politikkendring i den nåværende administrasjonen.

Måtene de sier god morgen og sov godt på, RuPaul-gifene de sender, horoskopene de skjermbilder og sender deg, når de forteller deg favorittmaten deres, favorittblomsten deres, hva slags bryllup de vil ha, at de savner deg - fortell deg selv det betyr ingenting! Enkel peasy. Forholdet ditt til en PIB er ikke romantisk.

8. Det er det heller ikke ikke romantisk. Dere er unektelig tiltrukket av hverandre. (Jeg mener, hvorfor skulle du ellers sende meldinger?) Selv om det er tilfelle, erkjenner du det sjelden eksplisitt. Aldri si at dere liker hverandre. Jeg kan bare beskrive dette som en form for samtale. Sørg for å gi dem færre hint om at du synes de er søte enn de gir deg. Se aksiom 7.

9. Løgn! Det er lettere å snakke med noen som ikke kjenner den virkelige deg! Fortell dem at du bruker tanntråd, og at du alltid møter opp til møter i tide!! Fortell dem at du holder alle potteplantene dine i live, at du drikker 8 glass vann om dagen, og at du leser hvert eneste nummer av New Yorker fra fremsiden til baksiden!!!

PIB er en ren tavle. I dette tekstlige rommet er du fri til å være mindre dust enn du vanligvis er, en utgave av deg selv, jeg løper-etter-senator-versjonen av deg selv. Bruk denne tiden til å kanskje jobbe med noen personlige mål, noen resolusjoner du har tenkt å slå av listen din. PIB er ikke bare et utløp for chatting og nytelse, men kan også være en motivator for selvforbedring.

Hvis dette gnider deg feil, se aksiomer 5 og 6.

10. Aldri pine. Hvis du sitter ved telefonen og venter på svaret deres, gjør du det feil. Hvis du tar daglige beslutninger med dem i tankene, gjør du det feil. Hvis du lurer på nøyaktig hvor de er i det øyeblikket, hvordan legetimen deres gikk, om de kom trygt hjem, om de er fornøyde, beklager jeg å si at du gjør det feil.

I stedet for medavhengighet, praktiser gjensidig avhengighet. Bevar din autonomi som Arnold Schwarzeneggers kryogenisk frosne kone Batman og Robin . Når to personer stoler på hverandre uten å stole på hverandre for å fungere, er ikke dette så mye en barrikade som det er en tynn fibrøs membran som hindrer dem i å ta deg tid eller deg deres.

11. Bare fordi PIB er late som betyr ikke at kommunikasjonen ikke kan være ekte. Bare fordi PIB later som, betyr det ikke at du ikke kan lære av dem. Bare fordi PIB er usant, betyr det ikke at de ikke er ærlige. Ordet forhold har mye usexy kulturell vekt over seg, men chattene dine med PIB er fortsatt et forhold, ok? La oss være realistiske her.

12. I det sekundet du eller din PIB innrømmer at dette forholdet betyr noe , de er ikke lenger en PIB. Alt vil endre seg som Mayday, Mayday, abortere så snart som mulig, mamma. Slipp den dritten som en munnbrennende poptærte.

13. Kanskje du vil ignorere alle disse aksiomene. Kanskje PIB vil si at jeg liker deg, og du vil si det tilbake som den suger du er. Kanskje du vil sende PIB et magasin du trodde de ville like, og de vil lage deg et mixtape, og du vil høre på det som pokker dette er banalt jeg hater dette, men så hør på det 18 367 ganger til. Kanskje PIB vil besøke deg, og du vil besøke dem, og du vil lage pannekaker og lese avisen og møte hverandres venner og kanskje en av dere fiser under sex og den andre vil være kul om det og alt annet strukturelt innenlands heteronormativt tull.

Kanskje dere går på bowling sammen og PIB-en vil snurre hoftene sine søte og Whitney Houston vil spille og du vil se et glimt i øynene deres i neonlys og det vil føles som slutten på en homofilm, og du vil lurer på, alt dumt, hvordan PIB noen gang kom så langt inn i livet ditt i IRL, at det kanskje er de som vil knuse hjertet ditt eller ikke, men du bryr deg ikke og hei, dette er dine feil å gjøre, kompis! Bare husk at jeg fortalte deg det!!!

14. Kanskje forsvinner magien for dere begge. Dette er ikke noe å ta personlig. Kanskje fordi det aldri har betydd noe (se aksiom 7), vil de finne en ny PIB, eller kanskje de hadde mange andre supplerende PIB-er hele tiden (se aksiom 2). Kanskje en av dere blir lei. Igjen, ikke ta dette personlig (se Aksiom 10). Det er ingen grunn til å bli såret over dette, ingen grunn til å suge ned vin på en ukekveld og legge seg gråtende etter å ha hørt på den veldig triste innspillingen av Judy Garlands After You've Gone fjorten ganger på rad.

PIB er ingenting, hører du meg!? Nå kan du gå tilbake til din vanlige hverdag, ok!? Tilbake til dine forferdelige venninner i denne forferdelige homofile baren i Toronto, og de irriterende små tekstboblene som spør deg om dagen din vil aldri plage deg igjen! Jeg gråter ikke, du gråter!!!!

Det er bedre å ha PIBed og tapt, enn aldri å ha PIBed i det hele tatt, og hvis du har fulgt alle disse aksiomene, har du absolutt ingenting å bekymre deg for.

Fran Tirado er en forfatter, redaktør og samfunnsskaper for alt queer. Han er medvert for Food 4 Thot-podcasten, administrerende redaktør for Hei Mr., og medgründer av Communion, et queer kunstnerkollektiv.